考完外语的那ว天，上海的那ว几个ฐ宝贝为某某卫生间够气派否某某男ç人够猛ä，头顶寂寞的星星，阳光耀眼甚&#x。
可是在中国，我觉得自己้19๗年的生命在阳光下被轻易，我的心里竟然感到เ了那ว么一些。众人叫嚣：别ี拿电影说事儿。无论是主流票房大片还是边缘另类作品一律遭到四分之一眼角余光的待遇。似乎ๆ渐渐小说都不再玉洁冰清，想起了他们的还有我的在橙黄色台灯下度过的无数疲惫的夜晚，一瞬间，一同在网上破口大骂如同泼妇，也许就像王泽说的：也许她们约好了，sothat大家一起出名。
昂炼将身体靠在电梯的墙上，手中捧着盆仙人掌。前不久ื坏掉的灯现在已๐经修好了，在柔和的白色灯光中，昂炼抚摩着自己修长的手指，一根一根地抚摩过去，他听见自己的血液在皮肤下流动时发出的寂寞的声音。然后电å梯门打开，昂炼走出去。
而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中ณ盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到เ有个ฐ黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个ฐ孩子，反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之我不想有人靠近。
我从小在莲漪山庄长大，陪我长大的是我的表哥，他的名字叫星效。我们从五岁开始在莲漪山庄中学习练剑，只是他学的是正统而绚丽ษ的华山剑法，而我，由我娘亲自教我，她告诉我我的剑法没有名字没有来历没有招数，只有目的，那就是杀人。在我年幼的时候我总是对杀人有着恐惧，可是每次我听见娘说杀人的时候我总会看见她的笑容，如扬花般柔媚而艳丽，每次我的恐惧都会减弱，直到เ最后我可以平静地听我娘对我说，莲花，你将来要成为ฦ最好的杀手。然后我笑着对我娘点头。那ว一年我七岁。
放下电话，我才慢慢地说，其实我很累็，可是，对你说有什么用。
2002年，似乎真是一个ฐ时光的断层，我对自己的过去开始一种决绝的割裂，如同一种背叛，我将那ว个ฐ忧伤的寂寞的孩子孤独地留在他的18๖岁，将那ว个怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独地留แ在那ว片黑色的大地上，然后一个ฐ人如同夸父一样朝着成长义แ无反顾地奔过去。曾经有位诗人说过，既ຂ然追不上了，就撞上！我已๐经没有什么我以前必须买的杂志《旅๓行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐่》了。我忘记了我曾经沧山央水四季春秋，我忘记了我曾经听摇滚听到死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的日子，我甚至忘记了自己้曾经是个ฐ那么เ乖戾的孩子，尽管现在在别ี人眼睛里面，我依然是十乖๔戾的人，可是只有我自己才明白，我已经变得失去了所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么事，不再爱去争一些什么事，以前那ว个倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见他的哭泣看不到เ他的脸，可是我的心为什么像刀割一样疼？山顶ะ上的微风吹，心跟着四处飞。我为ฦ什么掉眼泪，夜色那ว么美。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁。2๐0่02๐年我最喜欢听的歌:๘《祝我幸福》。我记得那段时间我将这张cd放在我的cນd机里，然后单曲循环单曲循环，听到เ耳朵都要起茧了还在听着。公车上，操场上，马路上，在这个城市的各个地方，我带着这张cd如同带着我孤独而巨大的财富踽踽而行，满眼观花，满身落尘。杨乃ี文的声音不好听，又破裂又嘶哑，可是我喜欢。因为太多的往事，在歌曲中ณ，在每个ฐ难以入睡的夜里，雪崩般将我灭顶。
2001年的冬天我多了很多新朋友，也不断地有旧ງ朋友离开。终于相信那句很残忍的话：身边的位置只有那么多，自己้能给的也就那ว么เ多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。微微说这种感觉就像是一大群人手拉手快乐地向前走，一不小心弄丢了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一恍神一刹้那就发现旅途上就只有自己้在东张西望了。孑然独立地看夕阳。而我终于明白，什么叫永垂不朽。
躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。
我记得那ว天我企图帮他提一只箱子，可是发现箱子很重。他对我说，不用了，谢谢。可是依然面无表情。
很久之ใ后我知道了那两ä只箱子中装满了cd碟片，除了摇滚还是摇滚。我说的很久之ใ后是真的很久ื之ใ后了，因为ฦ那个时候我已๐经整夜整夜地跑上楼ä去，一直听摇滚乐听到天亮。我记得每当天快亮的时候，颜叙总会站在那扇小窗户前面，伸出手指在光线中变换