你们看过一个叫《信徒》的电影吗？到เ目前为ฦ止想到的有《泪眼问花。斜阳、冰冷的地面。总会有局限。有绿树和垂直阳光的季节。
想，它让我想到เ混ต，也许不是。距离产生远。
而姑娘回眸一笑。
告。冬天。
我也在费心为ฦ这个ฐ集子取个ฐ合适的名字。写的是一个犹太男孩做新纳粹的故事。
夏天。电影刻画的就是这种挣脱。也许是想念。下雪天。有月光的季节。雪是天使降落的眼睛，模糊了地面。这就。最后他炸掉了自己。被窝。古龙的小说。伊万布宁的《不相识的陌生人》、王磊的《一切从爱情开始》、诗歌、烟熏火燎放着流行音乐่的网吧、网吧中的我正趴在桌面上睡觉，身旁放着统一冰红茶和中南海。
咖啡和茶叶。
在我还“年轻”的时候，有人问我为ฦ生活付出过什么เ。情急之中我灵机一动用了罗大佑《爱人同志》的歌词来回答：“付出了青春的热血和眼泪。”
听着跟似的。
2๐002年，我有了很多我自己的照片。有别ี人给我拍的，有朋友拍的。加起来比我以前所有的还要多。从来不知道我还可以变成一个逆来顺受、妩媚的女子，张着无辜的眼睛，来凝视镜头。记忆中ณ的自己，永远是像风一样呼啸而过。我上幼儿园时和班里的小朋友站在春天家乡的桃树底下拍的相片，双手叉腰，目视前方，是“小怒春”
甚至连打扮都变了。果酱来北京，见到เ我穿着毛衣，很奇怪地说：“你以前冬天从来不穿毛衣。”那时我说自己้是朋克，朋克在冬天从来不穿毛衣。
我也很奇怪。那ว时穿卡其色的单衣，似乎ๆ很自豪地穿一件单的绿色紧ู身裤，紧得连秋裤都套不进。染着红头发，在夜里从地铁站走回家。路上和我搭讪问时间的男孩说：“你是女的啊！从后面看，还以为你是男的。抬头挺胸的。”
经常有写不出一个字的感觉。大脑空空的，我好像永远也做不到那种心静，我怎么也塌实不下来。我的心总是漂浮着，仿佛为某件事担忧，可那是什么东西呢？我也不知道。我怎么就不能像别人一样看看电视，听听歌，由衷地感谢生活的美好？我也没觉得自己้多独立特行，倒是显得神经质。紧攥着投机的心态，我像一匹恶狼般彷徨无助。常常在这种时候，我就显得百爪挠心，想给以前的朋友打个电话。
而过去的朋友都生活在过去，他们一些人失去了联系，而另一些则消失不见。空留下我。
冬天太漫长，漫长得能让人沉溺其中ณ，在我看来，每一天都会过去，都是无用的。我怎么来证明今天和昨天的不同，上一秒和下一秒的不同。每天我靠速食食品来维持体力，靠写字发呆来打发时间。靠遐想来接近远方。靠听广播来增加空气密度。
如果偶尔我去看演出，就是平淡生活中ณ的珍珠，串起了我贫乏的生活。
夏天时，我很想离开北京。到เ别的地方走走。最想去的地方是上海。我也不知道我为ฦ什么最想去上海ร。我以前给果酱写过一首诗，题目就叫《我要去上海ร》。我说“果酱的酱字我不会写上海ร我没去过我想好了如果去上海我一定要坐飞机去。”
那ว天我睡得很不安稳。朦朦胧胧地梦见飞机场。我们很快就要误飞机了，我心急如焚，大喊：“好不容易能坐趟飞机！”其实不是好不容易，是我从来没坐过飞机。我唯一坐过的一次，不是去上海，而是为了我的小说去成都签售。我真是太喜欢坐飞机了，我喜欢飞机缓缓上升的感觉，那时，我脱离了早ຉ已厌倦的地面，看到草地、建筑物、树林，飞机越升越高，我就看到เ云层。大朵大朵的云层，白色柔软，我好想躺在上面打滚、睡觉。
我还要承认一件事实，在我的书还没出时，我想过从一个商人那里骗钱。说起来真不好意思。结果当然没成。因为天下没有免费的午餐。很分裂地，当时我还听着痛苦的信仰的歌“卖吧，靠你一并的方针ฤ，卖吧，用你一贯的热忱…”
这突然安静下来的静，突然已经不习惯了。是从什么时候起，我已经不习惯这静了？
多少个从前的夜晚，我都是一个ฐ人躺在床上。家里永远没有烟缸，cp曾送给我一个，还被我失手打碎了。
我的脸坏掉了，我的脸由á于我抽了过多的烟变得敏感不堪。
还见到了小虚，他老了一些，可还是那么年轻。他真的太瘦了。他很爱说的话就是“无所谓”和“一泡乌ไ”就是没什么意思的意思。也可能ม是没什么意义的意思吧。
我还是想狗子，为ฦ什么直到他走我才想他？我看了狗子的书《活去吧》，人家都说“玩去吧”狗子说“活去吧”
感到เ自己逐渐成为一个现象，任人评说，这让我很不自在。其实他们知道什么呀？当时我就想，