在上海还见了一个叫荸荠的朋友，
而我认识的一些人都在写小。他们很热情。我们撑着伞在外面吃了点东西，就被我抢过来看了，上海的商场真多呀。而杨黎。听他说他是á，我看到了我的书，两个版本都有，我小小激动了一下，又乐了。她和，我很喜欢，在我住的宾馆喝茶。说起我住的宾馆，也是一个上海ร朋友介绍的，他说前一阵另一个写诗的女孩也住在那里。那里是一个ฐ气象宾馆，房间还算干净，也不太贵，交通很方便。出门就能看到高高瘦瘦的松树（可能是松树吧），和天主ว教堂的塔尖。那教堂很高，棕红色，在上海的阴天看来有些阴郁可怖，弄得我很想把它炸掉，看看干燥的平地。那几天上海正在下雨，我想我可真够倒霉的，刚躲过北京的大风降温就赶上了上海的阴雨连绵，简直是我到เ哪儿哪儿就乱ກ。荸荠安慰我：没事儿，大半个中国都在下雨，除非你到西部。在上海ร当然要逛逛大商场，比如我就要看看在北京没有而我一直喜欢的牌子miumiu。终于在新天地的it店我找到了它，东西却都卖得差ๆ不多了，新的还没上。我生不逢时。就这样，我还是买了一个法国的牌子的小挎包，店员说这个牌子全中国只在上海的这个店里有，现在只剩下两个ฐ了，一只棕色一只黑色，现在打三折啊。于是我买了。回北京不到一个礼拜我就沮丧地发现书包开线了。荸荠还给我发短信说复兴西路上有家oldschoolstyle的小店叫b2，有些衣服和鞋，老板是个ฐ好玩的男孩子，不知道现在怎么เ样了。而且复兴路那一路挺长挺静的，小店连接不断。我觉得比闹市更有感觉。几在常熟路站下一直往前走。可惜我收到时已经打算离开上海ร去杭州了。
看过一个ฐ美国电å影，名字叫《无法被囚禁的青春》。写的是一个ฐ保守的美国家庭的几个女孩集体自杀的故事。还记得我一遍遍的看，那些汹涌着不详的镜头，绿树，日记，家庭妇女的母亲，中学教师的父亲，几个ฐ如花的女孩。你看啊，她们宁可自杀，也要让青春自由á！我也很喜欢那个女主ว角，她的名字叫克里斯ั滕。邓斯ั特。后来她还演了《蝙蝠狭》。就是她说和汤姆。克鲁斯配戏不要有亲密情节，因为“他太老”我还看过她演的另一个片子，《拉拉队队长》。同样是我喜欢的典型的美国式理想主义电影。青春派、校园派。
认识她后我多了一项娱乐，就是和她、她男友一起去网吧玩游戏消เ磨时光。她和男友就是在打街机时认识的。那个男ç孩是青岛的，喜欢玩篮球。他们找到了一家非常好的网吧，设计得像太空仓，随时可以上网，而且还可以在网吧里吸烟。我喜欢那个网吧，虽然离我家很远，每次到เ那个网吧，我都要喝一杯那里特有的现磨咖啡。我给那ว个网吧起名叫“沙漠尽头”
咖啡和茶叶。
我是不是真的变了，他们说我成熟ງ了，比以前更好接近了，我觉得自己不真实了，我在为了什么变成这个样子，为ฦ了不想折磨那种冲动情绪化的自己，无论何时发起疯来回头看看都不可思议
怕冷。
我还在这里瞎打打字，好在还有打字的想法。
霍营。
我用的那个ฐ傻瓜相机，造型简单，冰淇淋一样的冰蓝ณ冰白色，塑料的，好像碰重点就会碎。我开始看苹果电å脑แ的网站和一些摄影网站。
“把青春永远留在17๕岁”是我写过的一首诗。
那是我最初写古的几首诗之一，我也很少想起。但忘不了。
那ว些细节是那么模糊，好象从来没有存在过。
我也有过一个人在深夜读诗的经历，读到情深浑身颤抖，想总有知己，总会有人互相理解。初三时我打算自杀也是由á于我认为我找到了一个知己้，但他让我失望，我于是想用自己้的生命来证明友情的纯洁。
都过去那么长时间了，想起来还心悸。说起来我是一个善忘的人，或者是故意善忘的人，但那ว件事我怎么也忘不了，因为它就发生在我最“青春”和最纯粹的时候，我是用自己的血液和生命去理解“士为知己้者死”的含义的啊。
“我也追求过精神，可总和肉体相遇”——王朔
说的太多了吧，说说八十后——
没什么意义的八十后，和没什么意义แ的生命，于是它便有了意义แ。
做我认为正确的事情，所有责难我不放在眼里。当我失望，也就转身就走，不去想曾经付出过什么。
对八十后谈不上什么失望，因为我认为ฦ的八十后，决不简单是一个ฐ时间概念。虽然一开始，它是由á时间概念来划分的。那ว八十后，是我们——我们最初在诗江湖的朋友一起提出的。他们是我惦念的人，如果我有过青春，我的短暂青春中的短暂时光就是干这个ฐ的。上网，去聊天室，去春树下，去诗江