萍。雨莫知我心，诉又到เ人诉，放开我的一切，只好把痛苦深，让一切的痛苦有一个美好的归宿，可我有时间吗？哭又了哭诉又没人听，
窗外雨潺潺。可悲可悲叹|——+虚&#x，饭加越来越小………每当我想起这些，独自坐窗前，但哭又不敢哭，只任濛濛。尽情地哭一场，把快慰涂上脸面，让痛苦指责我的心，而外表则以乐่观考称谓。哦！
输液的时间一天天增长！任泪涟，妈妈的病，已๐非一日所致，已非一日可治好，只有逐渐治疗，方可缓解。可我又恐怕………今天下午银丽ษ来给妈妈送了一袋小米。可惜我不在。真遗憾ย。我也许是一颗孽种，也许我是一颗早熟地青枣，也许我该是一颗早ຉ落的青杏……反正，我总觉得有一种无形的东西在威胁着我的性命，萍，你认为呢？我是否是向梦里的你，渲泻我的委屈，我的辛酸。哦，现实的一切是否都会因泪而并呢？萍，抬起头来了。注视我的眼睛果断地回答我！现实是否会泪而并？
萍，今夜，我又寂寞地想起那ว千篇一律的问题：妈妈的病因我而起？可谓是，也可谓不变故。我一分为二一萍与我时，妈妈为此气得几起头来作个真正的人，我一次次偷偷地哭泣，一次次去验证与死神吻的“情趣”，可我毕竟挺过来了，我和妈妈的心灵上都被气这把无形的大锯拉开了一道无法愈合的伤口；又被气这把无形的开山爷劈开了一道不可逾越的代沟………一年前，因为一件事，他们逼我承认我的罪过。我哭了。因为我没错，我也没有认过错。可我为ฦ平原那场风波，我淹着心，任泪水渍透我的衣襟。我哽咽着认了错，我是多么委屈，多么痛苦啊！可以过错后还是不行，胁迫我编造那莫须有的罪状。我哭了，哭啊哭！只哭得屋里的一切象走马灯似的围着我的跑动。也象在纷指责我，我倒下了，在地板上，万念俱毁，只求一死………“哗啦啦”玻璃被砸碎。双保险的门被打开，以后我什么เ都不知道了……
昨晚，在梦里，
萍，我决定，用我的一切来给母亲尽孝，不管是十年、二十年乃至是五十年我都情愿，抛却自己的一切，以至是爱情。
萍，我永远忘不了那ว不夜，我作贼们的心虚。害怕，怕母亲看出破绽，我知道那惨局。可是始终纸包不住火的，母亲知道后，陪着我一起落泪。
我不知道我为什么เ错了。四年前的我和浮ด萍是一个流的整体——我然而现在，我是我浮萍是浮萍再也无法融为一体。并且我向浮萍不停地转化。迫使我不能不使浮萍作为我的别名。向你诉说一切。
“哦，妈妈，我可怜的妈妈”。我在心灵深处默默地呼唤着。我不敢，我更没勇气喊出声，这十八年来，我给母亲留下的一切使我愧疚万分。我真怕成为情绪的俘虏。
邮政编码：4๒512๐52
我知道一天的奔波到家并不轻闲，克离哥哥的妈妈回来了，去看我妈，我妈也回家了，我忙着做的饭菜，又洗衣服去了。
我累极了，匆匆于完一切，连送妈妈的力气也没有就独自困在楼ä上，任屋门、窗门全打开也不顾ุ，就躺下了，可一想到我的萍，我又惊坐起，我要和你谈特别ี是在这夜深人静的时候。
萍，你此刻在哪里？是否此时也对着日记本，与我相诉一天的委屈？我把一颗心完整无缺地交给了你。在你在心里，可以得知我全部地密秘，你中包含着我我却念着你。希望你和我总在梦中ณ相遇。此时的天宇、夜朗星稀，我遥望着苍穹，希望你从远处升起。一步步走向我，与我融为体。可讨厌的树总是挡住你的来路，使我们无法相依，相聚………
萍，萍，远远去，你我以后不相遇。你经霜，我经雨。从此各奔东西。
一九八八年五月二十四日星期二阴
萍：
你明白吗？此时我病了。可我还得硬撑身身体去干活，我无力地干着一切。突然眼前由á明变暗，黑乎乎的一片，接着我摔倒了。倒在一个无人关心的地方，我真想你。在那一刻๑，可我却想不来你……
自妈妈住院到现在，我每晚却都未好好睡过，整天困乏地要命，一天三次往家赶，奔波，劳累็，加少思想上的压力，我倒下了，但又勉强爬了起来，来到无心呆下去的学校。
萍，他们说我瘦了，真的吗？我不相信，但我也仿佛觉察到了什么，难道这一切是真吗？哦，太另人思议了……