败类也是这样极端的孩子。
我总是喜欢对陌生人讲述我的故事，我进不了门。他很长时间不去更新า，
谁让你对我又兴。慢慢的我也出现在他的文字里，不乐意给我滚一&#x，不。
同龄的男人对女人好一般都掺杂一定的目的性
我把妈妈新买的手机卖掉，买了药。我找不到他，我忘记带钥๓匙，感受他的心情和。我不喜欢处男，她说她厌恶我。
很多时候伤心，绝望。泪流，血止。其实是刻๑意逼自己活在自己对爱情的想象和幻境之ใ中，苦苦挣扎。
孤单，如果孤单是指形只影单的话，那么我是孤单的。从出生到เ现在，也许会从现在到未来我死亡的时候。
疼到麻木，
我这样聪慧的女子怎么เ会留แ恋那样的虚无。草野，那只是场虚无暧昧的游戏，玩过就要遗忘，这是游戏规则ท。
于是那些人离开便离开，没有一个人可以天长地久的陪伴。天长地久都么เ奢侈，华丽的的一个词语，华丽ษ的痛彻心扉，无法呼吸。
可是人们都耐不住寂寞，纷纷玩起了爱情感情里最暧昧轻快的赌博游戏。
整个ฐ车厢蔓延着我粗犷的笑声，在别人的诧异中，他也跟着我一起笑。
想起曾经我说过回忆那是傻逼才干的事，忍不住笑的挽起的头都落在脸颊๐两ä侧。在他面前我随意到放肆，看得出他对我的宠爱。
小傻瓜。不要以为我不知道你在笑什么。他伸过大手帮我挽好那些落下的碎，冰雕一样僵住的我，忘记了表情。
这样的称呼，这样的动作太熟悉，熟悉到骨髓最深处。那ว个被藏在记忆和心脏最底层不愿再提起的他开始泛滥，我的眼角开始嚣张，滚烫的眼泪滴在桌子上，滴在我的手上。多久多久没有再流泪了，这个陌生人却让我再无法控制ๆ。
有些东西在一瞬间崩塌。
傻逼，为他哭什么？拿出离开时的勇气，我依然是骄傲的公主。
现在是我高估了自己的力量，还是低估他的魔力？以为不会再难过，不会再心疼，不会再流泪。
知己知彼，战而不殆。我输给了自己。
肮脏ู冰冷的桌子上我的泪痕开始模糊，最终消เ失不见。行驶的火车承载太多人的悲欢喜乐，每个人为ฦ了自己的命运奔波，无暇顾及我的心情。
多少人来过然后离开，没有人会在意这上面曾经生的事情。即使关注过，转身，下车的同时也随手丢弃。
一个ฐ人的眼泪只是浩é瀚液体中其中ณ最渺小的分子，看不到也感受不到。经不起阳光和狂风的考验。转瞬即逝，没必要为此难过，伤神。
别人的事情对自己只是一种调剂，不可能也不会就此让我们打扰到她们既定的轨迹。习惯了安逸便不想接受任何挑战，虽然错过的有自己้一辈子梦想的。
林晨默默的坐到我的身边，借我一个依靠来哭泣，来脆ะ弱。没有安慰，这让我觉得他越可爱。
有时候别人善意的安慰反而让我无所适从，仿佛自己做错了还故意卖乖一样。
身边的人难过时我都会沉默着，不知道该如何安慰才能让她不悲伤。冷血就一直跟着我，他们说我没有感情，没有感觉。
没有感情？更多的时候别ี人的安慰只会让那个人更难过，眼泪更肆意。陌生人都可以这么เ理解我，而又是为什么那么在乎的那ว个人却不能ม？
为了他放下一切伪装迎接他，谁料é得到的却是累累伤痕。为了他甚至找不到自己的影子，那么在乎的他却比不得陌生人给的温暖。付出和收获不成比例。
陌生人，施ๅ舍的温暖。没有利益伤害的好人我们都喜欢作，陌生人不是我们想得那么好。可是比起有些所谓的朋友好多了。最起码不会伤害，如果不对陌生人动情的前提。
在乎的人才会伤害到自己้，别ี人不会，陌生人更不会。
只爱陌生人。