十岁背独自离开自己。让我学到เ很多大学里学不到的东西，或者连话语都没有。哥哥用过废弃的，但是语言对生活来说很重要。然后天南海ร北一直走。
幸运的是我没有任何不适应，常年的奔波让我习惯了恶劣的生活状态。给安写信告诉他我可能要在这里逗留一段时间，
他比我更知道怎样疼。这些生命中的，不回复时在生我气。他比我们任何人都理智，只带着一个双肩包，虽然我也。这样的沉默让我á，停不下我的脚步。十四年了阅历了太多人间冷暖后开始觉得自己้苍老，对任何人都没有热情。
在旅行中我认识了很多有趣的人，我知道她看到我的信。
从来不见她和这里的任何，迅成长。太多太多我已๐经不记得，时间总是轻易把我的记忆冲刷。
很多人都自以为ฦ是的关心别人，殊不知无形中ณ会伤到那个关心的人。
慢慢的我也出现在他的文字中，以一个怪女人的形象出现。可是每次他都把我的名字写错，每次我就忍着火气打电å话让他改过来。萧不是箫！你总把我的名字写错。
没人会让我停留，没人会让我改变，没有人会让我生不如死。朋友不会，恋人不会，亲人不会，自己也不会。
流产，一个人去私人诊所买药。没有告诉他，我怕他不高兴，我怕他烦恼。我那ว么爱他，不想他不高兴，不想他烦恼。
爱情带来的痛楚很多时候和爱情本身无关。
我只是偶尔孤单，偶尔寂寞。
破碎的记忆片段永远无法在林立的钢筋混泞中ณ拼合。一切恍然如梦，象我们可以埋葬的那些回忆一样消失的无影无踪。
虚无暧昧的游戏？遗忘是规则？你这样认为吗？萧雨，告诉我这是你的心里话么เ？
人来人往的大学校园里我是个微不足道的角色。据说这里有很多牛人和即将成为牛人的人。鱼龙混杂的地方总是可以包容任何病态，没有人会为你的独特感叹。
关上暧昧的霓虹灯，每个人都要恢复冷静的表情。看不出赢或输的痕迹。否则你将死无葬身之地。
总是轻易忘记莫个人的样子，记忆深处没有一丝关于别ี人的印象。甚至我不记得我的容貌，每天在镜子里留恋千百回的女子，轻易把自己遗失。
林晨，那ว个看似坚强的男孩，走过千山万水，走过茫茫人海ร却走不出自己้布下世俗的圈套。那个陌生女子带给他的疼痛，他爱上了那个用死亡永远消失的女人，遗留แ下这个ฐ四处行走的孩子和调皮的猫。
他忘记告诉我他把那只猫活活埋葬在她身边，他总是忘却我是如此聪慧的女人。
可我却在他为那个女人哀悼时和如如暧昧，谁有责任为ฦ谁的伤信买单？身边的人和故事不会打扰到我的情绪，再别悲怆的故事也不能让我感动，才除非我想。
哲说这是孤单的人的通病，我从不认为ฦ这是病。
冷色系，这样的没有感情的色调是我钟็爱的。习惯大把的用这样的色调去描绘心中图画，黑色的底调上是触目的白。深夜里只有这样的图画才能ม让我安心，黑暗里我的眼睛有明亮的东西在闪烁。
那时我只有十岁，第一次离家出走失败后，开始把画画当成一种泄。颜色和阿司匹林成为我的朋友。
清澈的天蓝，心里喜爱的颜色却从来没有用过，干净的让我不忍心碰触。象喜欢的人一样，只能藏在心底或者远远的看着。再美的东西一旦得到เ就不再美好，世俗剥夺了一切华丽ษ的伪装。
我的世界只有黑和白，简单到极致。
红色，黄色还有什么绿色，让我的眼睛酸痛。每次看到เ这样的颜色我都习惯性用双手遮挡住眼睛，看不见，便不存在。
这样的视觉上的温暖心底最深处的抵触，注定孤单的人，从很小的时候我久知道。
那个ฐ时候躲开奶奶目光触及的范围，一个人躲起来微笑自己้的微笑，伤痛肚子的伤痛。除了爸爸和奶奶我对任何人都没有任何语言，甚至对那ว个我叫做妈妈的人，没有笑容和语言。形同陌路。
我从来都不是好孩子，从来不是好学生，从开不是好女人。
一个人背着双手在繁星下歌唱，穿着喜欢的连衣裙ำ在狂风下舞出最炫烂的姿势，穿梭在人来人往中没有一个人是我想找的，擦肩而过。
行家，碰到了对手，看来我真的没有选择错。他的手轻轻覆盖住我的手，苍白遇见苍白，无止境的苍白。
没有温暖，没有冲动。我们只是陌路相识，暂时的交集然后匆匆离开。此去永不再见，忘记的象没有生过一样。
不需要告别，不需要难过，不需要留恋。游戏规则。