如果我学会了相对论，只要你足够的温暖。也许是最完美的希望，努力的去主ว宰自己的一切，
我可以看见贝贝痛。
也许我一遍又一遍的叙述，本身也是一种被污染的表现，如果可以我愿意永远的沉默，
他的妻子很善&#x，思想只会让我们徒增痛苦，纯净，ษ，幽静的生活，
我必须努力的。这就是我必须继续的原因，可以看见她深夜流浪不回家的落魄，只是思想走的越远，就会现它们越的苍白，当我们遇到艰难的时候，只要生命不再给予我残忍。是不会让任何一个灵魂流落，我就不会如此的固执，因为我会明白一切都只有你参与了，你才会有意义，否则你只是时间行走的一个参照ั物。我相信自己้很肤浅了。我不会懂ฦ得找一个可以和自己相遇的人爱，总是奢望能ม够抓住那个和自己有着同样方向和前途的人，但是我们是注定无法相遇，因为我注定赶不上他的脚步，我们注定在同一个坐标中，一直相对静止着：只因我们的不同，就已๐经注定今生无缘了。
“蓝蓝。你姐夫要换房子，最近很忙。”我相信她会很现实的生活，也永远不可能遇见幸福，只是我没有心情去同情，或者可以用心去怜悯她。
“橧，你是骗人的，如果不是，为ฦ什么我的世界总是这样的沉默，即使我那么的热情，一切还是那么เ的安静。如果这样，也许我还不如离开这里。这样的残忍让我感觉我在这个世界ศ任性，是不可饶恕的罪，无论我怎么เ的忏悔，都没有人理会。”我以为我可以改变一个世界ศ，至少属于我的世界，我是有权利支配的。如此的无能为力，如此的期盼着别人的施舍，也许已经没有任何的意义แ。
因此我常常只会在橧的羡慕找到一点安慰，那些带着近乎虚伪的幻觉，让我沉迷着。
紊对于我的仰望，是我无法破坏的美好，她总是以为我在不顾一切的坚持着自己的生活，她并不了解我其实没有任何生活的能力，不会追逐世间的繁华，不会靠近华丽ษ的人们，让自己在一个城市的角落中ณ，沉默的行走，让一张几乎没有任何青春痕迹的脸，记录自己的失败。
“没有人的生命是残缺的，只是你不去努力的迎合生命给予你的一切。”
而这样的泄注定是卑劣的，它会让我更加的一无所有。
当眩晕划过生命的末梢，死亡给了你最后的记忆时，你的生命还有什么意义，你所坚持的一切，你曾经看的比生命还重的东西，爱，情，一切的一切都得到了验证，那就是没有什么是重要的，那一瞬间你所在乎的就是生命还会有下一刻吗？
我无法忘记的那个午后，阳光刺痛了我的眼睛，看着她走出我的世界，我们是注定不能认识的，因为我们不可能ม生活在同一个ฐ世界，也许她永远不知道她的悲痛让她失去的不是生命，还有她的记忆。她会去我的世界，一个每时每刻都在遗忘的世界。
每天的习惯就是打开邮箱，很多天了，我的网络不通了，也就很久不去打开电å脑了。
“不用这样，你会遇见比我好的。”我的回答更加的愚蠢，因为我们从来没有联系过，只是第一次见面时，他没有看上我。但是我不能ม告诉这样一个ฐ诚实的男ç人：我以后会让他更加的后悔他当初ม没有看上我。
真的很羡慕你，如果每个人都能忘记记忆，该多么เ好啊？每天总是在无尽的忧伤中ณ度过着。
我怕开始对带着上司讨好般的笑，开始满足每个朋友的愿望，因为我觉得他们给了我继续生命的条件，我的工ื作给着我丰富的食物，我的朋友给着我缥缈的希望。
没有任何的交代他就离开了，他很忙。
我小屋的东西都消เ失在我的生活，因为它们和他的世界不协调。
只是他没有在意在我所有的拥有中，我是和他的世界最不协调的东西，但是他仅仅只有这一件没有让我丢â下。
我开始自己煮饭，自己打扫房间的生活，很少去在意他的拥有，我会在他的房子里看书，听自己้喜欢的音乐่，只是很少看电视。
更多的时候，我会写字，这是寂寞痕迹，我依然很寂寞，但是没有人可以说。
很多的人们知道我貌似结婚了，很少来往的异性也开始淡忘了。厌倦的时候，就会在来回的走动，但是我无法走出槿给我的空间，我把一切都给了这里，而没有得到我要的安稳的感觉。
“槿，在那ว边好吗？很辛苦吧？”我努力尽女友的责任。
“还可以，你好好的照顾好自己้。”他不会亏欠我，这一点让我感觉温暖，不论我多么เ的努力，他都会比我付出的多。
不会主动出门，只有有人约的时候，才会出门。
外面的阳光开始变的刺眼，我带着人们不常有的洁白走在人群中。我是一个ฐ被人们羡慕的人，因为我没有劳累的痕迹。
槿从来都不会有任何的怨言和责备，会定期的寄来我和其他属于他的一切的生活费。我从来不主动寻找属于自己的东西，但是我把街逛的不可收拾，我会一整天的走路，不累。会呼吸各种怪异的气味，经常会在回家后，不停的打喷嚏。也许是这个ฐ城市的最高贵的香味刺痛了我的神经。
槿总是很仓促的回来，用淡然的眼神看着属于他的一切。