看到她转身，可这时我却有点退缩了。我翻出家里仅有的几本黄的旧书，不禁有点失落，我就去找伙伴，我想表。然而，他们大都不会教我，讥笑我手长得丑，
说不清是&#。于是她又热情的招&，四五岁的我便知道什么是自卑。小时候特别羡，我突然意识到这样的笑容马上就要消失了，爸妈他们不识。请他们教我认，想再见到她，还想着和她做朋友，但是我的嘴巴却说不出表达这些意思的只言片语。机敏的她察觉到了我的笨拙，也是从那时起。渴望和他们一样背着书包â，潜意识里眼前的我们有着无比逾越的鸿沟。我想靠近她，却又不敢面对。我明明知道她一定不会嫌弃我这个初中ณ都没读完的半文盲，可是我依旧ງ不敢接受，我知道是心里的自卑在作祟。
然而更上我难受的是同宿的同学们的目光。宿舍里八个人当中，只有我和另外一个皮肤黝黑的女孩是来自农村的，其它的都是城关的。而那ว个ฐ皮肤黑黑的女孩也吃得起米饭，在宿舍里只有我一个人吃廉价的方便面。每当我听到她们三个ฐ一群，五个ฐ一伙的在一起起讨论什么高级化妆品、漂亮衣服和零食时，我只能躲得远远的，窝在床上看书，装作没听见。然而她们的高分贝往往吵得我不能安心看书，我只能抱书而逃。
我忽然很害怕这是梦境，害怕梦醒后一切只是海市蜃楼。我使劲的掐自己，很痛，不是在做梦！真的不是在做梦！树荫里的一抹阳光射入我的眼睛，我分明感到เ了灼痛。在我眼前的真真确确是我魂萦梦绕的大学校园，我情不自禁的裂ฐ开嘴笑了……
我弯腰去捡地上那些被泥水溅得面目全非的书，都是一些关于文学方แ面的书籍，都很陈旧。她从容的把书捡起来，放在残缺的左ุ手上，用手拂去上面的泥浆，脸上满是怜惜的神色。这时我才现的她的右手拇指也有些异样，比普通人多出一个拇指，斜着，像一个y形的树丫，有深色的伤痕，更像树上长的痂。而她的左手只有三个ฐ指头，其中食指和中指连在一起，无名指和小指连在一起，而且在第三根少了小半截，让人吃惊和过目难忘。看着那些书和她脸上的神情，我不禁产生了好奇，她是怎样一个人呢？
二姑知道我的意思后，态度马上来了一百八十度转变，勃然大怒的对我们吼道：“我收养你们阿弟已经是仁慈义尽了，我也不好过，我自己都养不活，怎么养活你们三个ฐ？而且阿丽手有残疾，不能帮我做事……”也许是最后一句话深深地刺๐痛了我，我拉起妹妹的手就往外走，走到เ门口，我猛然意识到我的态度可能牵连到เ小弟。
我软了下来，毕竟小弟在二姑家总比跟着我好得多。我和妹妹默默离开了二姑的家，小弟被二姑的一颗糖哄到เ屋里，我看不到他，泪流了一脸……
我和妹妹回到เ家，屋里除了一张破床，一张旧桌和一小堆红薯以外，别ี无它物。想起父亲和以前的家，我的眼泪又开始汹涌起来。
周围的乡亲们仍然时常救助我们，常送些吃和用的东西。我打心里感激这些善良的人们，但是每次当他们把那些东西送到我手里时，仿佛在提醒，我是个ฐ可怜的孩子，靠别人的救济过活！也许他们拿出这些东西时，没想过回报，但是我仍然感觉到不舒服和不自在，我不需要别人的可怜和怜悯！不想靠别人的施ๅ舍过活，我有双手，我也可以养活自己！
我和妹妹开垦了家里那ว两块不大不小早已荒芜的旱地。我高高抡起挖锄，对着照着头顶的太阳狠狠挖下去，也许是用力过度，一锄下去，地没有挖动，反而挖锄反弹将我险些推在地上。费了好大劲才挖出巴掌大一块，双手全是豆大的水泡。记得那时地头、荒野全是怒放的野菊花，那ว一片金黄在我的脑海ร里成为记忆，变成十二岁那年咸涩的汗水……
在我和妹妹的努力下，我们开垦了那两ä块荒地，向邻๑居讨来种子，种上蔬菜和红薯。我和妹妹还打算着把周围的刺林开荒挖出来，也种上菜。望着地上的那些绿苗，我就觉得自己像个ฐ大富翁，用不了多久ื便可以吃上各种各样可口的蔬菜。平时我和妹妹几乎都没有菜吃，每顿都只有两个ฐ小小的红薯。就是这两个红薯我们往往等不到เ煮熟，一遍遍的揭锅盖，也不怕烫拿在手里一边吹一边吃，连一点皮都舍不得扔掉。
白天劳动，时间过得快，我们不会感觉到空虚和孤寂，但是到了黑黑漆的晚上，空虚、孤独、恐惧便如影相随。我常常大大的瞪着眼睛，无法入睡，好怀念以前父亲拍着我们屁股叫我们起床时的日子。我常作噩梦，梦见自己迷路，被人追赶；梦见母亲模糊的脸，父亲冰冷的手和脸……
我常想幸好我有妹妹相伴，不至于像《鲁滨逊漂流记》里的鲁滨逊孤身一人，活在孤岛上，只有孤寂、慌恐、麻木。为了不寂寞，我拿起了课本，鼓励妹妹和我一起读。每天晚上在昏黄的烛光下我和妹妹头挨着头读书，也只有这时我才感觉到เ时间飞逝，忘记所有该想的不该想的烦恼。我是多么เ的渴望读书，每当看到村子里的同龄人背着花书包上学，我便又变成了小时候那个ฐ四、五岁渴望背着书包上学的我，那种渴望隐藏得越深便越强烈。
课本很快就读完了，我硬着头皮向村子里的同学们借书，其实他们的书不多也不丰ถ富，最好的课外书也就是作文选了，我每次去都会借来看。也许是因为孤寂、空虚，我拿起了笔，学着写起了“文章”。那ว时候还只能叫做“作文”，因为ฦ我根本不知道文章的类别和形式是什么，只是照着学校和书里的模式写，我只写给自己看，偶尔读给小妹听，只为了让日子过得有意义些，充实些。
为了让肚子吃得饱些，为了不让妹妹在半夜里饿得偷生红薯吃，我和村子里的大人们一起到湖里打鱼，早起晚归。十二岁的我皮肤黝黑，双手粗糙，看起来和村子里的那ว些妇女没有什么区别。
沉重的劳动使我不再每夜在昏黄的灯下读书，每天干完活，回到家里只想倒在床上一觉睡过去，什么也不想做。特别是夏天到了，每天坐在船舷上就想睡觉，朦朦胧胧的看着清清的湖面，常常感觉自己要飞下去，像一只蝴蝶一样滑落。这时候我常想起父亲，父亲是不是就这样飞落下去的呢，累็极了，倦极了，便轻轻的，如枯叶飘落般……
时光如棱，转眼半年过去了。在这半年里，我没有再要别人一粒粮食，勤奋使我们填饱了自己้的肚子，有了自尊。然而，我常常感到莫名的空虚。那ว种空虚不再是到了晚上才袭来，而是如影相随。我时刻能ม感觉到它，它让我憎恶自己้，憎恶自己的劳碌、平庸，憎恶生活，憎恶世界，憎恶所有的一切……
直到一天，我到村子里的同伴那ว里借书。
那天，同伴兴奋的跟我描绘了城里的情景，并声情并茂的跟我描述了她吃过的城里的那种面：汤是红的，有肉有葱，味道香辣、酸甜、滑口……
我紧ู闭着嘴巴，偷偷地拼命的吞着不断涌上来的口水，隐藏着自己张牙舞爪的胃，却无法隐藏已露出羡慕、饥渴的眼神。以后的几天，我的脑แ海里总是重复着那ว碗无比美味的面，重复着那ว个有着那ว种美味的面的城市，再流一次口水，再增一分向往……
是的，我的心里开始有了向往，那ว种向往让生活变得无比乏็味。我开始烦躁，讨厌过这种忙碌、枯燥，每天一身脏，一身鱼腥的生活，我满脑子都是那ว碗美味的面，那座美丽ษ、文明的城市。心里只有最单纯的动机：我要走出村子，看看那座美丽的城市，我要吃吃那ว碗可口的面……
我安顿好一切，带着妹妹踏上开往城里的汽车。那天是阴天，天空是灰的，而我的心里却是一片单纯的白，是的，是单纯的白，单纯的向往——
对一碗面的向往，渴望生活跟那ว碗面一样香甜！
但是生活并没有让我一开始尝到那份香甜，就如嚼橄榄，只有品尝完苦涩后，才给你添点甜味。