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如果说上次我还只能通过她那条‘真的很愿意陪’的短信推测他们的暧昧如果说上次我还能安慰自己是她习惯了不知廉耻地贴男人这次我眼睁睁看着老公在和我们母女看跨年这样嘈杂的环境想到发‘最美好的给你’这样的短信就那ว么一刹那低头看到他摁号码的那一个闪念。。。那天的出发、路上的晕突然明白他一直和她一起呢天呐不是我破天荒又阴差阳错订的这么เ远的跨年会怎么会知道？。。。老天爷这么明显地摆在我面前我还能ม怎么自欺欺人？？现在我哭完了还能ม把他当亲人还能为ฦ了孩子同居到大学毕业。。。
他问我怎样说我才信没事我跟他说信他我就是王八蛋。。。我说如果他们没有暧昧我出门让车撞死至于暧昧的程度我不关心
曾经我对他的爱是我心怀的美玉他知道对我好让我引以为ฦ豪。。。如今碎得象玻璃渣子这几天割得心时时生疼。。。就想把它刮ุ干净了再疼也就一下子疼清爽了好结疤好平安过完下半辈子。。。离了心分开了彼此就没有忠诚的义务和责任了
滑稽啊去的路上我还幸福地说要和他钻石婚呢。。。就这么เ结束了
接着手机上他的名字不再是‘爱’他的图标也不再是红色的爱心而是雪地脚印了。。。怕女儿多心把手机上父母家人全改成名字了告诉女儿改名只是安全起见
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昨天他非常反常的特别早起太奇怪了突然反应过来因为我拿了他的手机。。。看来我真过不了这个ฐ坎儿了。。。我彻夜未睡不搞清楚跨年那ว天面对真相不行了再自欺欺人受不了。。。下载了他的通话记录居然还能ม查到半年内的历史记录一并下载了。。。忙到เ6点多回床迷糊一下。。。心里很乱ກ泪似乎在那跨年夜晚哭完了哆嗦完了没了
跨年那天的下午他真的和她一下午短信纠缠啊。。。难怪晕头转向。。。我的直觉真准啊。。。他第二天不直接打给x老板证明给我听我就知道完了。。。就像前一次的证明一样苍白无力。。。原来只是我一直不敢面对直觉指向的事实啊
历史记录里那显而易见的调情频率那几个ฐ周日大段大段的红色（我把记录中ณ婊子号码全部标红）那ว北京、大连、无锡异地出差大段大段的红色要我命啊。。。想起陪我们吃饭他从头至尾地把玩手机说看新闻。。。老公你告诉我短信怎样的调情程度我能有机会留แ点脸有尊严地活在熟ງ人圈？你们暧昧怎样的程度我应该承受？你怎么เ就忍心把我的脸撕成破布啊？
夫妻没有忠诚所谓好有意义吗？真的只能是亲戚了。。。曾经唯一信任却撕我脸的亲戚。。。看着通话记录上一片片的红色心刀割一样在他信誓旦ຆ旦之后的春节他就这样一如既ຂ往啊。。。也许他想找个ฐ他爱的那我也去找个爱我的这样大家都没白活？。。。他以为我没机会给他个大大的绿帽子啊？其实他不爱我一直都让我失落但我爱他我不能卖了自己้丢他的人破我的脸。。。我这失败的一生还以为这么好彩撞到他这个ฐ感情干净的男人。。。落魄到เ做这么卑微的查这种真相的事情还是自己曾经引以为傲的好运丢â人
我终于明白为什么他在家里只有埋怨没有兴趣了。。。其实我以往的直觉都是对的只是我从来没有想过做这么卑微的调查
我没有事业没有爱人。。。亲戚我不稀罕啊。。。但我已经走投无路了
我不知道我能演多久我的心还能给割多少次。。。我演只是因为我爱他我不能没有他的床。。。我记录因为受不了被蒙蔽。。。一个月下载一次记录回顾一下？因为我受不了天天被割啊
我有没有勇气在今年的生日送自己้一份血淋淋的真相大礼？
不知道我能熬到เ哪天给你看这些字看我的伤口不知道我能不能熬到女儿大学毕业
我知道问他问不到真相了他想瞒我一辈子？可怜我没那笨的福气。。。我要忍着痛在日记里跟他说心里话不知道能扛得住几个月还是几年
这会儿胸闷第一次有喘不上气的感觉那ว种窒息的不是爬山爬楼ä梯的气喘吁吁。。。我唯一的也是最信任的人不在了我不能ม倒我要救我自己
这一天我象二傻子一样对着那长长通话记录回忆筛糠一样。。。忍。。。能忍多久ื