我说：
渔蔓没做，不仅养育了我这么一个优秀的女儿ç。你整天拿着人民交的税钱挥霍无度，
人民币&#，也太对不起自己้了。卡布？！”
杨子和渔蔓请了一个月的假陪我出去散散心，我在那ว鼻涕一把眼泪一把的，特感动的说：“我妈真是一伟大的母亲，我现在是要替劳苦大众吃回老本，朝她直招手。”
可是现在，苏达威，你站在我家门口，你对我说，求求我，求求我把小bsp;直到现在我才现原来一直以来我都在自欺欺人。说完这些话，我终还是没能忍住眼泪，泪流满面。我的坚强在苏达威面前溃不成军。
我说：“杨子，怎么办，苏达威แ不要我了。”
“我再没认识的单身男人了。”
“那你不介绍不就结了？你这么เ做让渔蔓怎么เ想我？”
6子然的语调一下子提了上来：“你为什么要管她怎么เ想？你是你，她是她。”
“她是我朋友。”
“你以后少跟这种朋友来往。不三不四的。”
“6子然，你再说一便试试。谁不三不四啊？！别以为ฦ你自己้多高尚，这就是我的圈子，一辈子都不会变。不愿意呆，就滚蛋！”
我现对于6子然我永远都不能ม像对苏达威一样心平气和，甚至于妥协。他们在我紊乱的思绪里不断ษ重复着岁月列ต车沉寂与躁动的交错。或者，真如扬子说的那样，我心里有太多苏达威的影子。我甚至于站在大街上，会希望苏达威突然从某个地方走过来。那ว种希望如此的强烈，以至于在和6子然吵架的时候会那样理直气壮，把6๔子然眼里的温柔一一击碎，猝不及防。
小丫从北京给我来emaທi1，附带了她和小cນ的照片。我按在键盘上的手开始颤抖。我移动鼠标把照片放大，再放大。我的手指触到屏幕上小c的脸，慢慢划ฐ下。
我使劲儿糅了揉眼睛，深呼吸，开始回信。
小丫：
你和小c在北京还好么。我现在很好，还是和杨子没心没肺地吵，只是少了你们在身边我很不习惯。
北京的冬天冷不冷，大连的冬天太冷了，风一直刮不停。我生活了2o多年，却还是不习惯。
我留了垂肩的，被风撩起，脖子空荡荡的寒冷。那条小c织给我的绿色围巾，我一直舍不得戴，我想什么时候你们回来我们四个人一起并排走在大街上。你红色，小c白色，渔蔓紫色，我绿色。
小丫，告诉小c，让她不要总是不吃饭，她太瘦了。
还有，快过年了，你们走了这么久了，什么เ时候回家。
我准备给小c寄去我和6子然的照片，找到抽屉里的时候，苏达威的照片从日记本里被抖落在地。我伏下身去，胸口像被谁扯开一个空洞，漫无边际。
我突然意识到，和6子然在一起这么เ久，我竟然从未细心地想要保存属于我们的一点纪念。所有的都是关于苏达威，苏达威แ。而那些过去的过去，究竟值得我怀念多久？
那ว天晚上，下了很大的雪。刺眼的白穿过街道的霓红。留下一行一行杂乱ກ的脚印。
我扶在玻璃窗上，大口大口的呵气。画满层层的圈。然后我看见6子然站在雪地里，怀里抱着一大束艳紫的鸢尾花。像极了平安夜里送礼物的圣诞老人。
我奔下楼，穿着拖鞋，穿着睡衣，站在雪地里，和6子然四目相对。我开始哭，说不出什么เ理由。
6๔子然走过来，把我楼在怀里。声音疲惫，他说：“夏叶，不要再任性了，你要永远安静地呆在我身边。”
我点头，有点莫名的恍惚：“恩。不离开，永远不离开。”
6子然用力抱紧我。我竟然有些许的紧张。
对于6子然，我从没怨过。他一直毫无怨言地在我生命里扮演着可有可无的角色。而我，更多的是对他自我主义的一种反抗。或者说，对于杨子，对于渔蔓，甚至对于苏达威，对于他们我都有比6๔子然多一些的依赖。我自认为ฦ不能容忍的事，6子然却一直以来都用他独有的方式一次又一次纵容我。
我永远都是这样，看不见眼前的幸福。找一些自认为成立的理由á去原谅一些错的人，错的事。比如，苏达威。