凡是遥远的地方แ
对我们都有诱惑
不是诱惑于美丽
就是诱惑于传说
即便远方แ的风景
并不尽如人意
我们也无需在乎
因为这实在是一个迷人的错
到远方去
到远方แ去
熟悉的地方没有景色
上学期间，更无浪ฐ漫可言，特别地渴望流浪一样，我真的就成了像诗中所说的那种，
自从父亲在部队。我常常是在刚刚能叫出新同学的名字时，母亲因为照顾ุ病中&#x。小学、初中ณ、高中都无一例外地辗转过多次，这为后来我的同学遍天下打下了良好的基础。
有个从小学到เ高中都在家门口上学的同学，
一直记得上中学时读。
就像那ว个从小学ã，我的辗转并不是因为远方的诱惑，因为我总是，我只是为ฦ了能够生活和继续求学。总是喜欢去远方的人，又不得不离开，根本再无法顾ุ及到年幼的我，所以我的生存环境就常常因为ฦ监护人的改变而改变。我极不情愿地，变成了一个ฐ总是走在路上的人。但是她不知道的是，所以在同学们，我对安定的生活也有着一份强烈的渴望。可是年少的我，根本无力改变自己的境遇。于是，就常常深有感触地念叨从书上看来的那句：“没有栖身的家，心注定要流浪。幸福和苦难一样不可预知，每迈一步，都成绝响……”听得同龄人对我钦๔佩不已，肃然起敬。我也常常陶醉在这别人或者自己的文字里，用文字来维持我内心的平衡。
因为总是离开，因为总要缅怀，所以我习惯于及时储存，属于我的那每一份美好回忆。我写日记是从小学高年级开始的，我想我应该是同龄人中最早写日记的人吧。
记得高一入学整理行李时，同学们被我随身携带的那ว一大摞子日记，惊得目瞪口呆。我那些漂亮干净的本子，在我那些洗得白的旧ງ床单和被罩中ณ，以及我那几件简单且略๓显老气的衣物里，高雅而又华丽，显现出贵族一样的气质。
后来有同学告诉我说，那ว些日记是她见到我的所有物品中，最绚丽的部ຖ分了。她说她当时就对我产生了强烈的好奇，感觉我是个很怪但很有内容的人。后来我们成了好朋友，她就是我在《情深缘浅》中写到的小鱼。
我对日记有着一种不可理喻的偏执，本子一定要带锁的那ว种，而且颜色一定要蓝ณ色的。我想我对大海的偏爱，应该是从那ว个时候开始的吧！
这种喜欢和写日记一样，没有理由地就想那么去做，做了就会很开心。我想也许我上辈子是一条鱼吧？所以我对海有种自内心的渴望。所以我在写《在海滨城市的阳光下优雅地行走》时，心里是充满感情的。
十八岁，梦一样的年龄。在那个女孩子们都喜欢打扮自己的花样年华，我一年到头都是一身运动服。同学们在同情我生活拮据的同时，又惊诧于我的挥霍。因为我常常买那种价格很贵的本子写日记。同宿舍的女孩子往往不理解，我买这么好的本子却从不肯示人的意义何在？
那时在班上的同学眼里，我是个怪怪的人。我从不对他们解释，只要我自己喜欢就足够了。我不是故作深沉，我有我自己的原则。只要我没有妨碍了别人，我自己的事情不用别ี人来评说。
我就这么孤独地长大，我有许多不容易被人接受的习惯。我喜欢一个人在雨中疯跑，我喜欢在黑夜里一个人唱歌。我喜欢怎样就怎样，我从不在乎别ี人怎么看我。比如说高一时，因为和班上一个叫做洪波的男孩子走得比较近，被人误会我们在早恋。比如高二转学后主动要求和班上学习最差的心洁同座，被人误会我不求上进。
三年的高中生活，是我一生中最尴尬也是最难忘的岁月。因为我读过的那两个高中，都是当地所谓的“重点中ณ学”。所以我理所当然地，在那种填鸭式的教学中彻底地失去了快乐่。
我是个天生喜欢做梦的人，我有许多美丽的梦想，可是命运却没有给我这个机会。当同龄人还在埋怨父母给的钱不够挥霍时，我已๐经不得不开始自己赚钱了。因为负责我一切开销的哥哥，有自己的一双儿女要抚养，还有我们年迈多病的老父亲要照管。虽然哥哥一再强调让我专心学习，可我已๐经感觉到他的身心疲惫，所以我要尽自己所能ม减轻他的负担。
为了不让哥哥知道我在打工，我每次把开学要带的钱说得很少，然后用自己打工赚来的钱补充不足的那部份。这也是后来他的两个孩子上学后，哥哥很奇怪他们怎么会需要那么多钱的原因。
我常常利用同龄人约会或是看电影的时间，到校外去打工ื。我常常很晚回来，宿舍楼ä的楼长总是用瞧不良少女的眼光，恶狠狠地目送我上楼。但是她从来没有机会说我什么เ，因为ฦ我总能赶在熄灯前的那一刻准时回来。
那个时候学校的风气还很正统，于是总是晚归的我，就听到了不少有关于我的流言蜚语。我只是偶尔在心里委屈一下也就算了，因为ฦ我没有时间去悲伤。
那个时候我一天平均只有五、六个小时的睡觉时间，这为我后来能ม熬夜写字打下了良好的基础。我工作的地方让我感到很温暖，到现在我还记得，当时教我做面包的那个ฐ老师傅，他是那个时候对我最好的人之ใ一。
他说我是他见过的店员中最肯吃苦的一个，我辞工时他对我说过，如果我要是考不上大学，就回来和他一起做面包。我记得当时我流泪了，这是那ว个ฐ年代我听到的最浪漫的语言。这也是我在后来的生活中，特别喜欢和老年人交往的原因之ใ一。
高考的失败，以及整个过程中生的意外，对于我来说是一个ฐ不能言说的伤。在经历了那个被称之为“黑色的月”的日子之后，梦成片的倒下。
在那ว个万念俱灰的时刻，一个ฐ对我有着深刻影响的人出现在我的生命中，他就是我在《幸福的纽扣》中写到的那个ฐ忘年之ใ交。
他曾经对我说：如果不想走那个学校，又不想再拖累哥嫂的话，他可以负担我复读的全部ຖ费用。但是我拒绝了，我知道我的未来只能靠自己，这是我的宿命。
从那个时候开始，受着现代教育的我，开始和年迈的母亲一样信命，而且认命。也是从那ว个时候开始，我读了大量宗教方面以及心理方面的书籍。
从美国约翰R๐26；布鲁德斯的《行为主ว义心理学》，到เ奥地利西格蒙德๖2๐26；弗洛伊德的《越快乐่原则》与《自我与本我》。从东方的〈佛教〉到เ西方的〈圣经〉不管是懂还是不懂，反正都是看了。看了就比不看强，这是我一直以来的读书理念。我在交朋友方面是宁缺勿滥，可是在读书方面我却是宁滥勿缺。
靠读书和写字，才能使自己้平静下来，这大概也是我的宿命。在看过那些，同龄人根本不会感兴趣的文字之后，我如醍醐灌顶般明白了许多道理。高考等通知的短短一个月里，我一下子长大了好几岁。
失败让我看清了自己的处境，从那一刻起，我的心高气盛被一种随遇而安的平和心态所代替。而正是这种改变，让我后来过上了平静而幸福的生活。
我常常觉得：一个人只有在感觉自己้不再是块材料时，才能真正活得开心。对平淡而富足的生活心怀感恩，这是我在写《一路走来》时的心态和体会。
我感谢命运让我遇上了我的爱人，是他给了我一片晴空，让我可以自由á地飞翔。我常常想，也许他就是佛在五百年前就安排好的那ว个，在这里等我的人。
生活中的我性格并不是很开朗，但我却是那ว种极容易成为别人朋友的人，所以我的朋友很多。朋友一直是我生命中很重要的一部分，我视他们如家珍如财富。
《四个女人一台戏》中的小鱼、无花果、万人迷都是我不同时期的朋友。我把她们理想地放在同一个时间来写，表达得是我想和她们相聚的美好愿望。
她们三个包括我，都有着自己的性格喜好，有着自己้的弱点和短处，可是这并不影响我们的友谊。