人生在世。
大海的存在，无非想让人知道自己是个ฐ有钱人。甜蜜的爱情，那东西才叫一个ฐ贵。这是我们每个人的愿望，正是这看似天经地义的&#：街姐，你可真是不长进啊！你先等等，一会再和你细说。
她在这里挑，有一个ฐ家。她喜欢这种被喜悦充满心房的感觉，小鱼平时不大喜欢和人交流，而人生在世就难免会有需要倾诉的时候。有些事情常常是不能和身边人说的，连爱人也不能说。其实有些时候有些事情，隐瞒真实情况，只是为ฦ了能够平安过渡，和爱不爱没有多大的关系。
在家里，任劳任怨，上孝敬老人，下深爱儿子，中间善待老公。我想所谓的贤妻良母也就是我个样子吧？赶上我和儿子都有空时，我还会带上儿子帮助居委会做些清洁之类的工ื作。一培养了儿子从小热爱劳动的好习惯。二自己居住的环境干净了，本身自己也受益嘛ใ。三树立了我和儿子的美好形象。你看看，一举ะ而不止两ä得的事啊，何乐而不为呢？
其实有时我也不是很肯定，但是我知道，只要我口气坚决地说是或者不是就行了。因为争执不下的问题往往也是些无从考证的问题。这就像两个ฐ律师在打官司一样，谁的底气足，又能强词夺理，谁就被认为是正确的一方。当初我没有选择学法律，真是法律界的一大损失啊。呵呵，这话当然只是一个ฐ自恋者的疯话，谁要是当真我也没有办法。
可是事实全然不是我所希望的那样，宝宝好玩时他逗一逗，一哭了马上就塞给我，不管我正在那洗衣服还是做饭。而我做家务的时候，他只顾着看他的电视，连话都懒得和我说，更不用说主ว动帮我了，好像我是他白白拣来的保姆一样。我是个不喜欢把什么都说明了的人，所以感到一种从未有过的失望与落寞。
想我们清明节的时候，一起到江那边的蒙古包附近去踏青。想你为我采得那ว些叫做忘忧草的植物，你说只要把它们晾干放在枕头里，以后的日子就不再有烦恼。很奇怪小小的你为什么总是能ม知道那么多我不知道的事情？我在你的光芒里，过着我自己的日子。于是我的记忆里，不可避免地有了你的故事。
我不是个悲观的人，但我对自己真的很无望。心情刚刚好转，你又依稀不见，似乎ๆ我就是个应该被人忽略๓的人。我要的不多，我是个安全女人，安全得让人忘记我的存在。我只想要一种心灵与心灵的交谈，在这个日渐慌乱的年代，也许这是一种奢求。
很奇怪那ว个ฐ时候才十几岁的我，怎么เ会喜欢这种唯美而又伤感的文字。现在想想这是我性格的必然，如同现在的我，因为不理解我对海的执着，朋友从不陪我来海边。她说她害怕看我一言不的样子，害怕和我一起时寂寞的感觉。我走不出自己้内心的世界，如同走不出那ว些青涩的青春岁月。
一段时间下来，朋友都说我眼里透着温柔，像是变了个人似的，老公也很欣赏我。儿子裤子再破了也不用往成衣店里送，或白白丢掉。我用撑子一撑，飞针走线一番，儿子就有了一条绣着小动物图像的与众不同的裤ไ子。节省又时尚，还能遭到老公的表扬和儿子的赞美，一举而不止两得呢。
结果搞得当时想追我们宿舍的妹妹的男ç生，都先向我大献殷勤。我明明知道他们这是迂回战术，可是我很开心于被他们捧着。后来我就给他们做红娘，于是我的人气又一次剧ຕ增，弄得我差ๆ点去竞选学生会主席来着。
我想如果能有机会修到เ资格证书的话，我会开个ฐ“老街婚姻分析工作室”。我不要人预约，也不要一小时二百多元的收费。我只想帮助那ว些在婚姻中饱受折磨的人们，我只想让每一个ฐ妻子都能放下跟踪男人的那双慧眼，我只想让每一个丈夫都不再只盯着女人的小毛病不放。多用来看看对方的优点，多用来看看这个美好的世界。让男人们知道不是每一个女人都痴情，让女人们知道不是每一个男人都花心。我想理顺婚姻与爱情的关系，我想改写“婚姻是爱情的坟墓”那句让人沮丧ç的话，我想让恐婚的人们迫不及待地一头扎进婚姻的快乐城堡之中ณ。
三十岁的男人因为已๐经见过n次网友，并且已经n次体会到了“见光死”的尴尬，不会再相信痞子蔡的“n次亲密接触”会是真的，所以不会再同网友见面。三十岁的男人不会想去和情人结婚，因为ฦ身边已经有太多的情人变仇人的活教材，让他明白了，情人是温饱以外的东西，是一种只可远观而不可近玩的东西。他不想再重蹈别人的覆辙。同样三十岁的男ç人不会轻易把爱好当成职业，因为他知道爱好是一个人内心最向往的、很纯粹的东西，往往与钱无关。而工作往往是男人养家糊口的谋生手段，这是一种不可能ม纯粹的东西，而且一定与钱有关。所以当爱好变成了工作，爱好就不是爱好了。
虽然这个ฐ数字还值得商榷，但三十岁的女人还是要明白：你再怎么会理家，再怎么会相夫教子，这都不能足以抵消你容颜老去的罪过。没什么公道不公道，事实就是如此。他看不到你为他省下的美容费、服装ณ费，他看到的只是你越来越不像话的衣着，还有你越来越不能ม入目的身材和脸。他会说：谁要你来节俭？你节省下那几个ฐ钱我们就会了呀。所以，与其在无奈中叹息，不如果断消费。