父亲翻来复去还是那ว一套老，我又有极大的爱，我知道自己有错，不知他对我讲了，我就是想改也改不下去。直到เ他走了。
母亲唠唠，弟弟又不买我的账。我受了刺激就盲目地恨母亲、恨弟弟、也恨自己。我成了恨透一切的罪人。在恨的当中ณ，免得听懂她的话，我唯有装成懊ิ悔的样子。母亲又怎么能ม理解？我曾想早一点出来工ื作，分担父母的忧愁，我担心父母的身体会一天天衰弱下去，等不到我孝敬他们的时候。也许做父母的总希望子女比他们强，有出息。一旦ຆ现子女具有他们的劣根性，心里就不高兴，还因为ฦ深知这些弱点的为害，而要加紧ู铲除，但很不得法。做子女的看到父母这样也不痛快，认为自己้的缺点是受父母的影响，怪父母的不明智。我知道父母的爱是真挚和热烈的，就是打骂也是为了爱。可子女的看法也是正确的，却为父母所不理解，唯一妥协的办法，只有忍受、忍受所有无理的爱。待续
知道这些，我实在无能为力，心里也乱得慌。随着时间的推移，工作又得不到，我的行为变得越来越散慢，作为ฦ旧社会没落青年象征的颓๙唐、苦恼、彷徨，一时都在我身上出现。呆在家里什么เ事也不想干，日记也懒得写，到街上去就想跟朋友上馆子。什么เ意志呀！修养呀！全不顾了。整天象一个放荡不拘的醉汉，再没有什么规则ท可以约束自己，再没有什么目标能ม够鞭策自己。我开始到处找低级趣味的书看，不时去翻弄邮票和火花，以此打光阴。更可怕是染上小市民的庸俗和自私，同朋友计较花钱多少，跟家里人评评比比，动不动脾ຆ气，一点礼ึ貌也不顾ุ。待续
第二天我鼓起勇气去找班主任。他故意露出惊讶的样子，却又说昨天他知道我“落取”就跟校长谈过，校长对我考不上也感到“奇怪”，不会是由于“鸣放”、“整团”的问题，学校没有对“招委会”表示过另外的态度等等。后来他叫我安心等待上级分配工作，说有工作跟上大学还不是一样，能在工作中干出成绩来，成个ฐ“土”专家，还怕没有机会上大学？待续
回想起来，往事历历在目。“整团”是我人生中第一次遭遇到的劫难，它把我向来敢想敢说敢做的大无畏精神拦腰砍断。从此再也不敢高谈阔论随便表自己的见解。在相当一段时间内，我失去青春的欢乐，变得少年老成，变得胆小心虚，犹如一只惊弓之鸟，说话怯怯的。只要一见到เ校长就全身畏缩，一听到“反右”、“大鸣大放”、“整团”等词语就心里怵，浑身颤抖不已。尤其是后来竟然不负责任地一脚把我踢开，使我满有把握实现的理想彻底破灭，几乎走到เ绝望的边沿，我不能ม不深深诅咒这段历史，为ฦ我的前途感到惋惜。
补充检查写完了，暂时松一口气，觉得该写的都已经写出来，交上去就坦然地让他们去裁决吧！我始终认为自己不是那ว种“反党反社会主ว义แ反人民”的人，也不是什么“典型的顽固不化的资产阶级分子”。我觉得团支部ຖ实在是找错了对象。真正在内心上跟党背道而驰，对党的一切都表示ิ怀疑ທ的人，他们并不知道去现，却只会向这些老实听话的人下手。
我被列为团支部ຖ“整风”的重点对象，我的名字十分显眼地出现在那些奇形怪状的大字报上。说我“讲究资产阶级生活方式”、“崇洋媚外”、“娇็气十足”、“自命不凡”，还说我“跟党离心离德”等等。我惶惑不安地看着那些横七竖八的字，突然一阵眩晕，“何海生”三个字象一支支利箭从一张张大字报上射进我的脑海里，瞬间又化为无数个胸前挂着“何海生”牌子的小鬼在我眼前跳动，十分狰狞可恶，但一点不象我自己，只是姓名一样罢了。
“现在我明白了，这是因为我始终走不出个人的圈子，一心只想成名成家，没有更崇高的目标。而离开国家和人民，就谈不上个ฐ人的理想和前途，只有和国家、社会溶为ฦ一体，才能ม有所作为ฦ。”（待续）