我下，恬淡的脸色是如往的风平浪静。但不影响，我没想到เ尼可和&，就会融入到เ大家的欢声笑语之中，我已经做过一天，买水果，再继续起来。
我在家时也剥过切过洋葱，但很久才会逢上一次，一次不会出三只两只。
我的女儿。
所以那ว天我忙着赶完自己的工作就。尼可脸上没有半点表情，
不忙的时候。帮厨的工作其实就那ว么些活儿，就会给大家做甜，或者烧一壶，就没有更多的困难了。
我没有想要威胁，想要讹诈。
天庆面色凝重的答应了我的要求。
我小心的问尼可怎么开始工ื作。珍妮只要在后厨。
唯一的事实是，我到多伦多的第二天，阿威แ用他的数码相机给我和晓米照了组照片。
我说：错也。
后面的房门又被屡次推开，尼可进来了，然后是大黄，还有阿明；最后进来的人我昨晚没碰面。
这样漫无目的的逛了一遭出来，看看时间快到十一点四十了；我便慢慢走过这一排商铺，从Luncky餐厅的门前走过，绕到昨晚跟杰西卡道别ี的地方แ。
司机目不旁顾的点点头：“yes。”
后来听珍妮间或讲起她和老板的过去，我才知道我错得太远。
多伦多的公车费是每人每票两元五毛。凭当地居住身份到เ指定的地铁站去买，一张票则两ä元就可以买到เ。假如长期乘车。买月票就只需要八十加币，便可以在同一区域里随便乘座。而每一张单程票，可以乘公交车换乘๖地铁直达尽头。换句话说，可以用面值两ä元的一张票，乘整整一天车。前提只需要顺方向走。
但是他为什么一直呆在这里，不回到他自己亲爱的北京去呢？
邮件中ณ并没有提到我的签证获准与否，只有短短的几行字告诉我结果已๐经出来，询问我是希望通过邮寄的方式还是想亲自去北京领取，?要我尽快与他们联系。
代序）
生命给予我的顿悟，有欢娱，有痛彻；爱情给予我的感动，且多原、且持久；所有的，都离得很远了，却恍如又一直，就近在眼前……
我用最后一分力气给晓米交代完事情。我们就熄灯各自躺下。
晓米不多久就出均衡的呼吸声。
我的泪水这才开始在黑暗中开始横流。
我睁着两眼，直到墙顶一角的窗口泻进来清晨第一线曙光。直到天色大亮。
屋子里没有一点声息，象是个ฐ深深的墓穴。
晓米上班去了。
我木然的躺在地铺上，丧失了时间的概念。
我失神的眼光一直紧盯着墙角的窗口。
我在心里千万遍的问，问我的上帝ຓ：“你把通向光明的门给关闭了，还会不会给我们开启一扇窗？”
上帝没有回音。
昏沉间，想起了晓米上次回国留给我的笔记本。
我挣扎着起床，打开我的行李箱，从夹层里面取出它来，坐到书桌前一页一页的翻阅：
第一页ษ右上角标注的时间是：2๐oo1้?9?11―16๔
写在这一页第一行的标题是：《困在北京》。
在这个标题下面，晓米记载了自己正赶上9。11那艰难的起程。
这个标题让我想起我曾贴进晓米网页的一篇散文的标题：
没有妈妈的日子里你要好好爱自己้》
我在这个ฐ标题下面记载了我们的离别：
那是2oo1年9月11้日，一个举世铭记的日子。
之前我们说好，为ฦ了节约将作为你学费的每一分钱，只送你到省城机场。
在候机厅里，我没有了言语。握着你的手，捏着你最小的那根手指头；就那ว么一动不动的望着你。
多想还象你小的时候一样，再抱抱你；可是我没有了那份勇气……
那一刻，我只巴望飞机快点快点起飞，因为我怕我再也坚持不下去。
我最终没有流泪。
即使在你最终消失在安检门后，在你的两个妹妹哭着喊着你的时候，我也还能历声喝住她们。
我知道你不愿意掉回头来，让我们看见你流满泪水的脸。
你就那样孤单单的离开了妈妈，从此漂泊在举目无亲的天涯。
我们的分离从此长久，而相聚将成为短暂。
你现在还后悔吗？晓米。
我知道你一定后悔过。因为我自己就着着实实的后悔过。
后悔的时候，我想，我只是一个妈妈。一个普通得不能ม再普通的妈妈。
我只有一个女儿，她是我今生向上帝奢求，而由上帝ຓ慷慨赠与我的唯一。
我不要与她分离！
可是到得头来，我又想：我爱你，爱得无可比拟。那我就另无了选择。
我爱你，就必须以你需要的爱来爱你。而我分明知道，你需要的只是独立与自由。虽然，你没把这个ฐ要求提出口。
想不出你给我提过的哪怕一点点要求。
我就把可以为ฦ你做的，都做了。
其实，我做的全部，就只不过想，给你一份健康，和一份简单的快乐。
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