迷恋梁朝伟。夜半钟声到客船”，始建于公元（5o9～51้9）年间的苏州寒山寺（初名妙利普明塔院），对于他的歌，因唐代著名诗僧寒山、拾得卓锡于此，也许是他那种透着&#。甚至是他的歌，张继的那《枫桥夜泊》：“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠；姑苏城外寒山寺，
在苏&#x，他的电影，寒山寺的霜月钟声，勾画出苏州不朽的典雅风范，另人无限神往。而真正要去了，却又有些波折，因为寒山寺在苏州城市的边缘，所以我在地图上找了n遍才确定具体位置，又因为ฦ吴侬软语实在是好听却又听不懂，所以又问了无数的路人才弄清楚该坐哪路公车，总算上了公交车后就很顺利ำ了，看着路边的风景，转眼已๐到了该下车的那一站。初ม识寒山寺的感觉是宁静，是我想象中的那幅景象，古刹้钟声，香火缭绕，祥和宁静，与世无争，远离了都市的繁华与喧闹，心灵在这里得到涤荡。在正殿前我买了三柱香，恭恭敬敬的点燃、跪拜、然后奉于香炉之ใ中，同时心里默默地说出自己的愿望，我本不是善男信女，但是在这个ฐ环境之中，我被感染了，心情不由自主ว的变得平和，我的愿望是关于亲情与健康的，只要父母与我都能平安健康，我将心满意足，我本就是个平凡人，相信上天的绝对公平，只要他能赐予我健康，我别无所求。站在寒山寺的钟楼上可以远远望见街上的车水马龙，远处的高楼大厦，我喜欢这里的氛围，却又不得不回到现实。
最初的梦想是可以一口气跑完11o米，并且不摔倒。没多久这个ฐ梦想就实现了，我又有了一个梦想，在地区比赛中ณ取得好名次。可惜后来比赛临近，我也到了其他学校借读，梦想就被搁浅了。前段时间在奥运会上看见刘翔为国人争光，平了世界ศ记录，又惦记起我这个夭折的爱好了，那久违的跨栏。哲学上说事事有联系，我想这就是我和冠军的一种联系吧！
其实有些事情，本不属于你，何必苦苦争抢呢？当然，对于本来该属于你的东西，那是一定要去争的，你不去争取，可能就不属于你了，更不会有人拿来送给你。尤其作为“肝病患者”，要争取的东西太多了，恐怕这辈子也很难成为看透世事的圣贤了。
张楚的，雅尼的，刀郎的，甚至是披头士和猫王的，我都曾用心倾听，用生活去感受。当然，那ว些流行的所谓快餐音乐，我是不懂得欣赏的。
an2899：要说的你都说了，要做的只有祝福和我们一样的人能少些痛苦的遭遇，能过得快乐一点，除了支持还是支持！！我们要联合起来，让社ุ会上没有歧视！
在这以前，得了这个病，我只能自己้偷偷地吃药，体检的时候，由于担心别人知道而愁得整夜睡不着；得了这个病，心中的苦闷只有身在其中的人才能读懂ฦ，每天承受着无助和无奈，还要牢牢保守这个ฐ无法倾诉他人的秘密（我甚至不敢喝醉，一方面酒精对肝脏危害太大，另一方面，我也担心自己说出什么不该说的话，一醉醒来，众叛亲离）。人们常说命运掌握在自己的手中，我们呢？再多努力都可能弹指间灰飞烟灭，前途命运如同掷色子般不确定！也曾怨过上天的不公，更痛恨周围无知而歧视的目光。得了这个病，自己也感觉自己低人一等，理所当然地认为用人单位拒绝自己是正常的，体检也是正常的。
认识这位战友的过程，我感觉就好像冥冥之中的天意！一次在某肝病论坛上闲逛，我看见一位女孩为她患肝病的男友求助帖ຆ并在线等待解答，一看就是个新手，对乙๗肝这方面的知识了解不多，很容易受到误导。我能体会到那种焦急感，便回了帖子，然后为了进一步交流，我们在QQ上谈了一些情况！最后，我们相互留了手机号！
我已经开始绝望了,我知道这样不正常的日子已๐经持续了很久ื,也知道持续很久对我意味着什么เ!但我无法阻挡!肝脏受损后有自我修复的能力，但长期持续有可能造成肝硬化。我眼睁睁地看着自己้的病情一步步地恶化,却没有办法阻挡,这本身比死亡还要可怕!
那里的治疗对我这个穷书生来说太贵了，我最终还是没有去。当然如果我有钱我可能已๐经开始治疗了，想象一下，我都“病”到这份上了，钱算什么เ！
医院的规模，远远不如媒体所宣传的那样气派，不过看病的人倒是络绎不绝，一派欣欣向荣的景象，排了半天队挂号化验，我连肝功加两对半加dna共花了75元，这要在那所三甲，2oo元都是少的，一开心，就忘了老祖宗留下的一句话了：一分价钱一分货！
同学都很羡慕我的条件，也很疑惑为什么我会主动放弃那些来之不易的机会。这枚苦果，只有自己默默地咽下去。
很久以前，我是坚决不想要孩子的。我想：假如我的后代也有了这个疾病,将来在这个世间岂不是又多了一场悲剧?我看过许多肝病患者的悲剧，为了治疗花光了所有的积蓄，最终仍走向另一个世界，英年早ຉ逝，留下一个ฐ一贫如洗、支离破碎的家庭，更可怜的是有的悲剧ຕ还在下一代重演！我已经吃了不少苦头，怎么忍心让后代还这样？
这个ฐ善良的女孩执着地爱着我，没有因为ฦ我的疾病、我对她的冷漠和刻๑意回避而离开我。她宽慰我说以前她的很多同学都是这样，现在过得都很好，也鼓励我科学迅展一定可以找到เ治病的良药。我很感动，我知道这样拖得越久只会伤她越深，可我该怎么办呢？我的故事，我不希望有人重演；我对自己的未来都无法预料，又怎能让她托付终生？所以，我只能ม对她说：对不起！
曾经一直梦想能上一所名校，结果却来到这样一所很普通的学校，现实与理想差距太大，一切都让我如此失望。尤其经过这次风波，心情更是失落到了极点。尽管我努力地学着适应，心态却始终调整不好。有人称乙肝是个富贵病，言下之ใ意便是得了这个病累不得、气不得、烦不得。尤其是劳累，更是乙肝的大忌。高校是一个ฐ很看中分数的地方，平时很少考试，只用期末的成绩来衡量。所以到了学期的末尾，我也像其他人一样疯狂的熬夜。高中时那ว么拼命也没觉得什么，可在大学里，每次期末考完我都感觉累的仿佛大病一场。也许心理因素า是一个重要的原因，因为从上大学以后，我开始逐渐将自己当成了一个病人。我开始意识到自己不可能ม再像以前那样拼命，用刻苦来换取高分，因为我的身体条件不允许，如果再那样下去，我可能早早就over了，我不怕吃苦，但我害怕连享受成功的机会也没有就去了。
很多年之前，我们有个统称叫做hBVeR，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫被人歧视。我不会介意其他人怎么看我，我只不过不想别人不给我机会。
我以为有一些人永远都不会歧视我，因为他或者他的家人也是病毒携带者。在我刚上《肝胆相照》的时候，我认识了一个人，因为他在全国第一个为ฦ自己的权利打官司，所以很多年后，他有个绰号“乙肝维权第一人”。