洗了脸，你赶紧去，理了理衣服，别拖了。投票在1115๓公共教室，这之间没什么新า奇的，也没什么特别的事生，
“第二排。而实际上，本来昨天要帖的，第五&，我又没时间。整了整头，我ฐ，”他说。他习惯于用一种没有商量余地的语气说话，让人很不舒服。因为这听起来就像是在号施令，
“，”他说。
不知从何时开始，我现父母的话不再总是对的。我对他们不以为ฦ然，因为他们实在很落伍。他们的话在过去是圣旨，现在不过是过期的报纸，只能糊糊玻璃窗。高中三年里，我以为自己对父母的抵制不过是荷尔蒙玩的一点小把戏。而实际上，是我的自我意志正在不断地膨胀，那是一种强烈要求获得从生活到思想全面独立的野心。这野心在过去的三年里不断地扩张，我对过去的东西都反感，我开始反思自己้所处的整个世界，并决定把所有东西都摧毁，它们需要被重新创造。这是一个ฐ痛苦的过程，如毛虫将自个封在茧里，才能如蛹一般化作飞蛾。我需要像古罗马皇帝尼禄那ว样，具有为写一伟大的诗而烧掉罗马城的魄力。
“真的？那倒省事了，”我说。我撇下衣服，抹抹手进到里间去解手，可老半天就是撒不出来。
“我交了的啊，”我说。
一周来，我一直在思考同一个问题：赵天天对于我来说，意味着什么？大概李明说得对，我得像一个ฐ真正的男子汉一样勇敢地面对现实，去向她道歉。因为男人和女人吵架，那肯定是男人错了。可问题是，她已经投向了别人的怀抱，还有什么歉好道的。我喜欢她，但我并不在乎ๆ她，没有她，我照ั样也可能喜欢别的女人，别ี的对男性富有吸引力的女人。另一方面，很难想象我会说出“我很抱歉”这样的话来，因为我的嘴唇是为了亲吻我所爱的人而生的，是用来说“爱”这个字眼的。事实上，一个星期以来，我从没想念过赵天天，绝没有想过。被她甩了，我反而觉得很开心，因为我又是自由的。也许在她说要分道扬镖的时候，我是有点难过。那只是短暂的阵痛，过去了便是一身轻松。
刘月说：“算了，偷就偷了呗。就当是破财免灾了，明天咱们买个ฐmp3玩玩。”
林立还在牢骚：“是可忍，孰不可忍？”
“悠着点吧，哥们儿。这世界上疼痛可以忍，羞辱可以忍，唯一不能忍的只是痒痒，”我笑着说。
我们正说着，王学兵进来了，他说：“那边好几个ฐ寝室都在骂呢？睡午觉没关门，手机被偷了好几部。”
“喂，你们不就丢点东西吗，我的心今天让人给偷了。”我躺在床上，两眼盯着天花板，装出一副浮想连翩的样子。我的表情一定很好笑，若有所失，又像若有所得。
“今天下午那女的？”林立问。
“对。”
“你不有柳水青了吗？我们这几个ฐ兄弟都还没告别单身，你小子想吃独食。”林立说着在我胸部ຖ捶了一拳。
“你没听过这样一句话吗：我为ฦ兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两ä刀，”我说。
“这小子就是有异性没人性。世风日下，人心不古。”刘月说着也捶我一拳。寝室里打打闹闹是常有的事。
“哎，我说，你跟赵天天真的算是玩完了？”王学兵问我。
“我跟她不过玩玩而已๐。好聚好分，好合好散，”我摆摆手，说。
“你还别ี说，辉哥这一个星期以来，看上去确实不像个失恋的人，”刘月说。
“那是。要想不受伤，千万别动真感情，”我得意地说。
到这时，我自己确实已经分不清了，不知道是否对赵天天动过真感情。我们曾经展到谈论婚姻ี的程度，可我们的关系在现实面前不堪一击，脆弱得一触就崩溃。我怀疑爱情是否真如人们所说的那样，可以地久天长，海枯石烂。或许也不过和蔬菜一样，有萌芽期，有成长期，经历保鲜期，然后就腐烂霉。甚至和她分手以后，我一点也不觉得难过。我仍然调逗王雨林，杨柳，若无其事地和柳水青一桌吃饭，直到เ被6华容引诱，迷倒。我的荷尔蒙还一度暴走，但并没有使我的情绪陷入无政府的状态。我仍然掌控全局，泰然处之。我相信颜色再鲜ຒ艳也会在太阳底下慢慢褪去，就像悲伤会在时间的流逝里被淡忘。
孤独是一种可怕的东西，我想我是孤独的。孤独大体上有两种，第一种是形单影只的孤独，第二种是心灵上的孤独。我是属于第二种。读了加西亚•๙马尔克斯ั的《百年孤独》之ใ后，我确信心灵的孤独是可以遗传的，而且是无助的。我是在重复着前人的孤独，直到死亡。我所做的一切都加深了这一孤独感。身处在万人大学之中ณ，也无法减轻我的感觉，事实上，越是人多的地方แ，这种感觉反而越是强烈。即使是赵天天，也没能给我以慰藉。
我说过思想是人类最大的罪过，没有思想便不会有心灵的孤独。而思想恰恰存在于这个ฐ同其它动物相差无二的躯体之中，于是我们的精神追求无论如何都只能通过兽行来达成。最终，我现人们在精神层次的追求就像画ฑ饼充饥一般可笑，而在于物质层面的贪欲简直就是一次自然本性的回归。
要使灵魂得到宁静，大概ฐ也只有孤独这一条路，一条很长很黑的通道，并用大笑来掩饰内心的孤独。最终，人们通过死亡，尘归尘，土归土。在死亡的世界中ณ，看到了灵魂栖息的地方。我指的不是坟墓，也不是大地，而是轮回。因为生命本身就是不停地重复，前人犯过的错误，我们终究还会再犯。经验不过是错误的另一种叫法，永远别指望它能让你不再犯错。这一点我深有体会，我经常看电视上的法治节目，知道了很多骗人的把戏。即使如此，我还是会上当受骗。我父母也如此，他们希望我避免重复他们曾经犯过的错误。可事实是，他们犯过的错误我仍然会犯。
在人类的思想长河中ณ，智慧是最卑贱的。羞耻之ใ心是打开智慧之门的第一把钥匙，伪装则ท是最后一把。人只有脱光了衣服以后才会变得坦诚，显露出动物的本性，而一旦穿上衣服就立马成了有思想的人。智慧实在算得上是一块很好的遮羞布。
我害怕成为ฦ这样的聪明人，用智慧蒙蔽自己的心灵，做着违反本性的行为ฦ。我厌恶这种植入式的智慧，我愿孤独之藤，缠上这棵智慧之ใ树，吸光它的营养，勒死它，让它腐朽，回归土壤之中ณ。我甚至开始怀疑ທ，所谓的意识，不过是人们用以将自身与禽兽区别ี开来的托辞。
我在孤独之ใ路上越走越远，起初我还希望能证明自己，希望能让他人注意到我的存在。可最终我现，这些人其实都是我自己，他们都是我想象中的幻相。宇宙就是我，我就是宇宙，其差别就在于界限范围的大小，究竟精确到一个ฐ细胞还是一颗星球。