“吵架了。沟通后才知道他潜意识很怕我怕我不满意或是拒绝唉怎么เ会这样呢？”
“……”
“l我们可以重新开始吗。”
“……”
“好了我太太电å话来了我要挂了”
我一下掉进了冰窟
旁้白部分
很多时候都告诉自己必须坚强人生有很多的悲欢离合每一次自己都要面对生命是底线只要生命尚在一切都会有可能？你说过爱我的可是为什么要骗我？”
“不你回答我”
“……”
“当初是我太骄纵失掉了你我想做妈妈所以我……”
“行了你现在情绪很波动”
“真的我很想跟你结婚。
“我要出去有事”
怪物揣着电话单离开了……
我崩溃了这个世上怎么会有这种人？？睁着眼睛说瞎话我该怎么办？我在想也许那ว天我把他捉奸在床他都会说我是出现了幻觉
8๖2、
我哭着拨通了l的电话(忘了的tx可以看看28๖、)―――
我一直哭哭得声音几乎都哑掉l没说话只是听我哭也不知过了多久我说话了。
“我很不快乐่。
“看电视”
我百无聊？度日如年况且我现在有了爱的人她很好也很无辜我。”
“没办法沟通了。我当时很稚气地认为他有问题也没有很多的耐心去？”（其实在我心中包括此帖之前和现在我一直说k是我的最爱我是l的最爱婚姻的挫败让我觉得lg还是应该找爱自己的人虽然很自私）
“你平静下再说。”现在想想都觉得那时的天崩地裂恍若隔世可是这次的毒害以至于现在都觉得不好的开始就注定有不好的结果虽然现在说结果还尚早？？”
“我现在已经结婚了。”
“我知道如果可以我们补偿她好吗？”
“我原谅你这么说你太激动了现在。”
“不是我说的是真心话”
“你听我说我承认以前我把你看的比自己้都重要千万倍可是在你一次次地伤害之后我对你已经不再有爱了你知道你离开后的几个月我的日子是怎么过的吗？”
“我很怀念……”
“好好沟通一下吧？
还在学校读书不过那时迪吧开始风靡当然我也被狠狠地腐蚀了后果是多个第一次也葬送在了那里很狗血的无辜地当了小三当然当时还没这么雅致的称呼当时是被唾弃的“第三者”年轻气盛的我选在大年三十跑到ta。
有记日记的习惯－－－看着自己以前的“天崩地裂”现在觉得只是记忆的一部分心中仍有涟漪可是已经远隔“天崩地裂”的感觉所以现在纠结伤心的部分若干年后自己再回忆看看也只是会眉头微微一皱吧……
自己农历生日是佛诞很荣幸自己也一直希望得到其庇佑走好自己的每一步开心也许保质期不如伤心丰富的人生经历在自己快离世的时候会不会真的“会心一笑”？
有人说世上除了运气是羡慕不来的其他都是有途径可以争取的有tx还说羡慕我的“丰富”无论是讽刺还是调侃我相信有历练又何尝不是运气呢？虽然过程会苦。
不过不得不承认随着年龄的增长对抗伤心和挫败更容易质疑自己也许是觉得自己所谓的本钱和重来的机会在流逝吧只有坚强才可以让自己一路斩ล棘前行。
我加油
8๖4、
日子在绝望中ณ前行粉一电话我
“这段时间好吗？”
“一般。”
“见见？”
“好。”
我们到江边很安静轻轻的江风吹得人特别静溢我闭上眼睛享受着粉一问我