刚下班吗，失恋：晚安小予！看你脸都晒红了？
只是有时候身为王子，我的心脏也快随着，
深吸了一口气，不是公主。
我的身边从来没什麽男生朋友，多的全是比我可爱值得被保护的女人，而我通常就是负责扮演保护的角色。才漾起笑容，月夜拉着我坐下，大概也很难证明我是女人吧？
在心里责骂了自己一会後，我才拿起单子点单，看着介绍表还有上次那样落荒而逃的记忆，我保守的选了一个ฐ笑起来极为温柔的男人，上头写着两个字－月夜。
那对炯炯有神的棕色双眸和抢眼的银白色长发，我那天到เ底为什麽能ม放空到没注意到她呢？只能说是太紧张或太好色了吧？桌上的牌子也有她，女孩穿着和今天身上不同色系的女仆装，甜甜的趴在其他公关身上笑着。
柜台上还有每个公关的特性和照片介绍，有的冷漠的看着镜头带点酷劲、有的则此笑非笑的让我整个人光看照片都酥麻了起来、当然其中更不乏那种对着镜头温柔浅笑的男ç人看来温柔极了，咽了咽口水，我选了自己特爱的那种坏男人。
一楼的空间说大不大说小不小，有个柜台负责登记点单，柜台旁้有可以稍坐的沙发椅让等着开单的贵宾坐在那稍待片刻๑。往右望去，是一桌又一桌的开放性座位，每桌都稍隔了一些距离，让他们有不被打扰的小隐密．
我就是该死的不爱你，才没能像你一样说交下一个就交下一个ฐ……我抑制不住情绪得哭吼着，不知道该说这样放不开的自己白痴还是活该，明明知道分手後两个月他身边就有人了，我的心却还是放不开，放不开每一个场景里的嬉笑吵闹、放不开那被我枕着手臂温柔亲吻我的男人，我的爱从来没有随着分手停止过。
难道说分手的人心就不会痛吗？是，我是说了分手，因为我不想回头看这六年只看到最後的争吵，我只是想继续爱着那些相爱过的回忆，到เ底哪里错了？
如果我的爱会褪去，那ว一定是因为你从来就不相信我是因为爱你才说分手。
好在我本来就是那种不管哭再久，只要停下来十分钟็就绝对看不出我曾经哭过的人，我洗了把脸连衣服也懒โ得换就准备出门了。我曾和月夜约定过会每天来找他，所以尽管这晚我的心情非常糟糕，还是乖乖到沉醉报到，而官网上也临时挂上了风羽生病住院的消息。
推开沉醉的门，我差些没被眼前的大阵仗笑死。原来难过的心情也随着眼前的场景逐渐消เ退，只见月夜坐在大厅温柔的任由三个女人围绕着，乍看之下大概会以为ฦ月夜才是那个点单的人吧？
我闷笑了一会，请柜台帮我转告我来过时正要离开，手便被人抓住了。我瞪大眼对上那有些恶意的湛蓝双瞳，他说：你确定今天不找月夜，你睡的着吗？小坏蛋。
我的脸一定随着这个称号胀红了，我很难不想到我在他身下时他是如何用这个称号不停叫着我的，一想到昨晚到後来我迎合起他扭动的模样，我就想亲手杀了我自己，啊！怎麽会这样啦──
你今天单子不是不少吗？只是怕你等着所以特地说一声罢了，这样一直跑来跑去对那些女孩子也不好意思吧？你有陪我的这个心就好了。我红着脸勾起笑意，温柔的说着。
如果说一般的女人会因为喜欢公关而吃醋，那我大概是特例吧？我受够感情这种事情了，不想……死都不想再爱上一个ฐ不能先回头看我的男人，抬头看向月夜充满歉意的笑容，我笑容更胜。
所以我只想沉溺在这个人愿意给我的温柔和性爱，永远不要谈到感情。
明天月夜再好好补偿小予好吗？月夜搂着我的身子，轻磨起我的唇畔好似我们是对恋人般的安抚着。
你啊好好照ั顾自己就算补偿我了，我也没什麽好被补偿的。别闹了，你家老板要是知道我没开单一直缠着你聊天，下次会叫我不要来的！去去去。我无奈地说着，我一点也不需要他的补偿，反而得有些感激这些女人的出现让我笑的更开心了。
有时候看着风羽身边客人，一个一个爱上他深深陷入那样的温柔无法自拔，我就会像看见过去的自己一样悲伤，不是因为同情而难过，而是因为ฦ自己也曾经这麽深的爱过一个永远都不可能给予相同回报的男人，所以陷入一种惆怅的难受。
小渚不会的呢，小予可以放心喔。小予可是月夜很重要的人呢！月夜其实也很想陪小予的，只是今天人手不够。月夜被我惹笑出声，後无奈的叹了口气，我却不知道他这话能信的程度有多少。
尤其方才看到他坐在大厅里用着如出一辙的方式，对待那些需要被关怀的女人时，我实在很难相信他所谓的重要是真的，我不会吃醋却只是对着他需要如此说谎而觉得疲惫，霎时忘了他的身分就是个公关，哪怕不爱也得说喜欢。
所以叫你专心一点！快回去坐好吧，看到整排都月夜的单害我本来难过的心都被惹笑了，这样也算安慰到เ我了。我说了你有这个心就好了，我先走了。我闷笑了几声，移开了那双紧抓着我的大掌。
那明天月夜会期待小予的上门喔，小予晚安。月夜温柔的说着，在我点点头正要离去时又猛然吻住我的唇，紧抱住我的身子像不能没有我似的深索着，可惜我的心好难沉溺在他给的虚无。
晚安……月夜放开我时，我才终於有机会轻喃出这句话，看着他笑着快步走向那ว些女人。有种更喜欢月夜这个朋友的感觉，因为那些女人会因为他的工作得到安慰，对我来说也是种安慰，最後看了一眼笑着走出了沉醉。