我还认识另外一个ฐ女人，
这不是我看过洛艺&#，夜梦中ณ。在四十多岁的时候，字里行间的意，不歇不休地把中东、非洲、南美甚至南极全扫光了。我，一般而，静静地与整个蓝ณ色星球作浩瀚的期会。我所不知道的遥远的版图，有些人，都存留在脑海深处。凭着自身的努ถ，力透纸背。洛艺嘉也是这样有着“梦里不知身是客”“今宵酒醒何处”体会的漂泊者。
这一年生活中遭遇的种种，你自然知晓，但我内心深处的震荡，却无法诉与你听。很长时间以来，我都觉得我的生活会像小河一样安稳沉静，日日流动，缓慢向前。不曾想到，所谓“安稳”不过是幻象，旦夕之间，生活已是沧海桑田。
接到姥姥ณ病危的电å话时，我和安洁正兴致勃勃地走向藏酷——那个西藏风浓郁๗的酒吧。弟弟在电å话里说，姥姥突脑溢血。我听后头嗡的一声，已然不知所谓。路边闪烁的霓虹和街上喧嚣如织的人群瞬息天旋地转，将我包围。
赶了00่公里的路程，我们回到老家。迎我们的车，没有回家，也没有去医院。在一条陌生的路上，我现了殡仪馆的黑牌子。我失声痛哭，眼泪奔涌。姥姥是最疼我的，虽然近年耳背，可每次一接我电å话，她总能听清，然而今后我将再也看不到เ她了。命运张开黑色的大手，昭示了玄秘力量的不可抗拒。
我一直相信奇迹，可，生活没有奇迹！
我尚未从失去姥姥ณ的哀痛中ณ走出，又接到เ爸爸被确认为肺癌晚期的消เ息。
仿佛爸爸就要不在了，那种恍然若失的幻觉时时吞噬着我的心。陪爸爸住在医院，深夜，我常常被吓醒。签让人心惊的手术合同，等待生死未卜的手术。手术后漫长、痛苦的恢复期。放化疗的恶心、隔壁8岁癌症孩子的哭叫、病人空洞无助的大眼睛、老人无力却钻心的咳嗽声，还有医生护士急匆匆的脚步……这一切都在折磨着我的神经。
我时常从这样的环境中ณ醒来，看见黑色的人影在郁蓝色的晨间，开始一天里的奔波。望着这川流不息的生命，匆匆奔赴人间，是怎样茫然无知地跋涉แ在这生的虚无之境。夜灯还没有熄灭，像干枯的老人的眼。
就这样，医院里的银杏树，从春夏的绿，凋败为深秋的黄。
而我，只觉光阴如刺，秒秒煎熬。
半年之后，爸爸出院了。
然而，我的工作也黄了。总编说，我离开太久了，已经没我的位置了。
我知道你想好好安慰我。你拉我到处去看房子，对于一直横亘在我们之间的那些悬而未决的问题，你绝口不提。而你不知道，就在此时，那颗矢志不渝要与你并肩作战的心早已失去了信誓旦旦的勇气，在这一年中慢慢退缩。工作丢â了，生活找不到任何意义แ，对爱也产生了脆弱感和怀疑。我曾经试图告诉你，在那ว些痛苦难挨的日子里，我是如何枯坐在医院的走廊里，耗过每一个黄昏和日落。秋日的午后，阳光微凉，通过层层枝桠和绵密枝叶投射下来，细碎明亮，飘忽摇曳，一如人生的虚幻与无常。
佛箴里说：“众生沉迷于红尘幻象，只知索取与占有，一如盲者。”佛箴里也说：“人，需舍才有得。”我想，我必须放弃手中所有，才能获取新的世界ศ。
我没有告诉你，那时，我时常会做奇幻的梦。我梦到เ了宽广的大河，翻卷着进入森林。我还梦到星星挂在树上，在无边的草原，有一棵耀眼的红树，一道奇怪的光，温润、柔和。这光接着走进一大片雨里。然后，彩虹出现了……
我初见它，犹如阴沉雨后乍现阳光，带给我温暖、光明与抚慰。
于是，我决定去追寻梦中出现的奇幻场景。我没有告诉任何人我的离开。然而几年后回来，父母还是父母。你却不是你了。
淡漠、生疏、遗忘。我们会不会像两颗星球，各入自己的轨道，再无交叉，从此沉入宇宙深邃的寂寞？
虽然我也心存侥幸：是否你握得越紧ู，爱也就越牢？
我们的爱止于此，倒也清明。此时，还没有彼此的伤害和丑陋。也还不曾为ฦ岁月侵害，不至于被怨怼掩埋。
我关窗时，看了看窗外。离别的夜不像想象的忧伤黯淡。星空意外地璀璨。我知道，我的梦还在那里。
把留压在书下。对不起，我的爱人，原谅我就这么放下你。
也衷心祝你幸福。
但，若你找到了幸福，请永远也别ี告诉我她是谁。
我提起行李，为ฦ你关上灯，奔赴那与你差不多是永别的航班。