也许以后会,总而言之ใ——我终究要完蛋。楼公子的确很会调情挑逗:
吃晚餐?你可能要预约到西元二千年。”
这种性爱并不怎么เ美好,
不过,
母亲的奸!我觉得失望比所得到เ的更多一些。
也因为ฦ招惹了楼氏夫妇彻底的厌恶?一定是还有一些美好是我未曾领略的。只待爆的时刻๑来临。
我伸出载满戒指亮,昨夜虽不若我想像的理想,但也有火热的时候,至少他那一方面是欢愉的,即使我没达到他的十分之ใ一。但短期间不了,所以楼公子;一个南部ຖ建筑界的大老,非常地有权有势。那当然,否则ท他哪来的本事养许多老婆情妇,以及众多儿子。
不不不!
二哥不悦地瞪我:
我认为他们楼家的事业版图有意向南部ຖ延伸,而我们家正是南部有名的大地主,有些难以取得、地价又高的土地,几乎ๆ都在我们名下,也都是属于未来十年都市计划区之ใ中:如果他娶ດ到你,可以不费吹灰之力得到那ว些土地,那样一来,原本并立台北三大财团的楼ä氏,就可能成为ฦ台湾第一财团了。”
我不怎么เ有兴趣地问他:
你真的认为我会继承大批财产吗?别傻了。”
不管如何,与我们家联姻,他大大受益,也许还可能煽๓动父亲合并在楼ä氏企业下。我知道父亲很赏识他。”
二哥,你不懂爸爸。他没得到老年痴呆症,再怎么เ欣赏也不会将锺家的财富奉送,何况,我与他没打算有结果。”
只要有一点点可能我都要注意。不然你答应我,如果父亲当真要把一半财产当你的嫁妆,你先去法院登记夫妻财产分开,互不干涉แ——”
天哪,这个神精质的男人!他很精明没错,但如果他长期草木皆兵下去,不出四十岁就会英年早逝。看着他嘴巴一张一歙,我的心思已不在他谈话上,想着楼逢棠。唉,如果他只想要土地也就算了,我会免费奉送以感谢他长期陪伴我,然后互不相欠地说拜拜。
物质的往来可以算计,还简单得多。可是情感就难以理个一清二楚了。
他正在以他的方式捆绑住我,我知道,从同居那一刻起,我就知道走下去会是这种结果;我们互相在意对方,也开始忠实……即使我与他都不承认。
未同居之前,我根本不介意与其他男ç人生关系,所以才会邀请方慎哲上床,虽然没有成功,但我从未有忠于一人的念头;但同居后,一切都有些变了,变得很慢,但我还是有所感觉,只是一直相信那种变化于我无妨。
但,时至今日真的还能ม没有妨碍牵挂吗?
我的心慌难以掩藏,明白地浮ด上心头。也许一切都该冷静下来了,我不知道当我再度迈开步伐时。会不会依然洒脱如昔,所以我必须走开来让自己明白。
一面知道自己不要什么เ。并不代表真实的情况允许我冷静地取舍。一旦当我对楼逢棠的在意不是可有可无的看法,并且日益亲密了解下去,那真的是该糟了。
尤其是他已克服大男人心态那一套,不会非处女不娶,愿意与我下赌注地共度一生,才真正令我有危机意识。他还算君子地在三天过后,又用起保险套,只是不祥的预感涌在心头挥之不去。我竟然任由他在那三天的夜里完全没有防护措施,是否我也在赌呢?
但为什么之后的现在我竟想逃?
颖儿!”
二哥不耐烦的声音穿过我神游的世界。
我回神看他,眨了眨眼,露出傻笑,当然知道他看出我的不经心,全然没听进他的话。
我在问,要不要认识我的一些朋友,都是老实可靠的男人。”
原来想替我找个老公,最好不会理财也不会觊觎我嫁妆的男人。
不了,谢谢。”
你应该考虑的,比起台北男人,你更该珍惜南部青年的纯朴。台北男ç人都很坏。”
你被骗过吗?”我笑问,招来一道白眼。
他低头看手表:
算了,不说了,我还要赶飞机回高雄。你自己看着办,无论如何,请先以锺家财产为考量。别被骗了。”起身后还不忘以大哥哥的姿ู态揉弄我长。
我伸手推开他:
不是小孩子了。”
可是仍是会忍不住摸这头亮丽的长。”他又拨了一下,提着公事包与帐单先走了。
因为我就住在酒店的顶楼,当然不必陪他一同走,坐在咖啡座上,我正想起身回顶楼午睡,不料面前又坐下来一个,是楼逢棠。
咦,这么早?”
他是谁?”他冷淡地问着。
我笑,没有回答,不想让他有资格质问我,我不须ี向他报备,我们之间的关系不能再进一步了,淡淡地就好,不必到达浓烈的地步。
聪明如他自然会猜出我的意思,就贝他面色一沉,一会后起身,拉起我一只手勾住他臂弯:
走吧,咱们上楼ä。”
好。”
他伸手拨了下我的长,在我耳边道:
别再让其他的男人碰这一头长。”
我低头,让长披泻如帘幕,不言不语。
我并不喜欢让日子过得太过丰富,尤其来来去去的拜访人潮;只出现个几次都教人心烦。
某种程度上,我非常孤僻,也许我太重视自我、太重视自由á的空间,宁愿享受孤独也不要有人在耳边聒噪不休占去我的时间;所以一旦清静为人所干扰,就会有躲开的欲望。
除了那票异母兄弟之外,会找我的还有楼ä逢棠以往那些女人,或者对他依然不死心的女人。连久未见的楼逢欣也会来凑一脚;实在是霸占住楼公子太久,久到令她们担心。于是一反以往的沉寂,全蹦出来声讨我了。住在他的公寓已不再隐密,电话更是成天响不停,所以我游汤在外的时间更多了。
近些日子以来较为值得宽心的是回台北后,月事就来了,证明我成功地逃过那三天的可能受孕日,那么是否代表婚事不必提了?我的幸灾乐่祸却没有得到เ楼逢棠的苟同,也许我坚决不肯嫁他或生子挫折他颇大。近日来也有些冷淡了,可是我却反而觉得好。
松懈一些的距离才不会令我窒息,可是我却依然有飞翔的想望。我想流浪远方,想体会全然陌生国度所带给我的悸动。
以前想游学的最大因素是要逃开楼逢棠,现在想出走是真正自己้内心的渴望。
真的该走了,日子这样暧昧下去对两人都没好处,如果我一直存在,怎么เ能给他时间与机会去认识其他女人?如果我不走,怎么去见识世间其他男人?我绝不让自己养出忠于一个男ç人的念头。那种“附属”的感觉不能ม有,却会在女人体内悄悄滋长;我不知道我自身有没有,但我绝不会议它滋长成一种真理。
我是任颖,我是个ฐ独立的个体。
即使有爱,也不能改变什么เ、剥夺我什么。
晃到应宽怀的居处,在他讶然笑容中与他抱个满怀,许久不见,很想他。
这次我是真的想出国了,我告诉他我的来意。因为据母亲说他十月中要前往法国参加画作展览。我想请他顺便带我去游历,也许十天半个月,也许数个月都好;英文程度差的人不宜莽撞行事,而应宽怀正是个绝佳的伴。