我抬起头。哈哈……对不对。他是在一次深夜加班的时候出的事故，缓缓说道，不知道是不是精神涣散导致的，
李秉文嘿嘿笑了起来。我说过了，她没有让我去看，我也没得看，但现在想想，那场景让七岁小孩子看到也不好啊，
“但是我爸出事故之后？。
“嗯？”。
为什么我就非得继续在这儿受罪？为什么เ我当初知道是自己杀死了林钰后就不能畏ั罪潜逃？这样的自首到底有什么意义？当这些问题浮现在我脑海中的时候，我感到เ惊讶，这些问题似乎与我之ใ前的本意相违背了，但我为ฦ什么会想这些。
“你这是什么意思？你知道我拿到เ了什么证据吗？”。
“不，我真的只是去工作而已๐啊”。
女人用力挥下皮带，打在了跪在地上的男人的脊背上，痛感让男人不由á自主地叫了起来，那声音中ณ除了包含有被抽打产生疼痛的痛苦感，也带着一些愉悦感。
阳具立了起来……啊，我兴奋起来了吗？为什么我会为ฦ了舔舐屎尿而感到เ兴奋？在我的记忆中有过这样的感觉吗？我不知道，记不清楚了。
一般需要刑é警来办的都是影响比较恶劣的大案，意外事故基本上可以排除掉。强奸犯罪？抢劫犯罪？之前也办过几起这类案子，到เ上周为止刚刚破掉一起强奸案——虽然是陈明科破的——但是感觉陈明科提起这些东西的兴致也不是多高。这家伙平时很闷，偶尔碰上自己觉得有意思的事才会那样放开了乱说，包括两个月前的分尸杀人案，虽然他嘴上说着恶心、让人头皮发麻，但他还是经常把那ว事挂在嘴边，这个ฐ毛病他自己似乎没发现。
玲儿对我莞尔一笑：“可没有你醒得早ຉ”。
23点59分，东郊区分局开始出警。至7日０点1０分赶到现场，确认了报案人兼犯罪嫌疑人李秉文……”刑警又停顿了一下，眉头紧ู皱着，似乎是想起了什么不愉快的事情，“随后确认了本次案件中的死者林钰。案发现场无第三者，加上你的报案内容来看，目前确定的犯罪嫌疑人只有你一人”。
我对她的爱只能是最为ฦ纯洁的爱，我不得不这么认为，我也不得不要求自己接受这样的“事实”。
“废物，你他妈的真的是个废物啊”。
那之后的半个ฐ小时里，我们便成为了朋友，玲儿跟我说了很多，比如她的爸爸脾气很暴躁，比如她曾经从美工ื刀杀死过一只流氓猫，比如她实际上一直想要杀了我们那个看上去很猥琐的数学老师……虽然光是说内容都像是玩笑话，但是玲儿说的时候却是很认真的，我光是听着都感觉惊心动魄，我想要试图安慰玲儿，但是她却拒绝了我这种做法。
“想要我们能成为ฦ朋友的话，我们得定下一个ฐ约定。”玲儿告诉我，“从此你只能被我伤害”。
这句话到底什么意思，在年少的我听来十分不解，但是到了如今，我便理解了这些东西。啊，那ว根本不是什么เ约定，那是要把我困死在她手中ณ的诅咒啊！我笑着接受了，那时候的我竟然笑着接受了！现在想来，真是天真、愚蠢，但是却怎么也无法感到เ后悔。
之后我们这样的关系便持续了下去。玲儿也确实会偶尔与班里的同学交流了，至少不像之前那ว么僵硬了，再加上她的学习成绩好，大家也很乐意跟她这样不冷不热地相处。而一旦有了私人时间，我和玲儿便会突然消失在大家视野中ณ，躲在校园某个无人可见的角落里，来进行只有我们两ä人的游戏。也从那个时候开始，我也尽量避免让家人注意我的身体状况，爹妈也只是觉得我到了青春期想要表现独立心，没有太在意我。
但是即便说是无人可见，那也只是绝大多数时候罢了。到了初二，关于我被玲儿欺负的事情便在校园里传播开来，我和玲儿被班主任约谈了，但是我们两人都矢口否认，坚持我们仅仅只是普通的玩闹，班主任也无法深究，这件事不了了之ใ。但是也在这个之ใ后，我在班里的威แ望一落千丈。
实际上我早就注意到了，周围人看我的眼光一直在改变，就算我尽力去伪装也改变不了这种事实，因为我已经发觉到我在改变了——变得没有那么เ多精力去帮助他人，行动上显得懒散，遇到一些不算大的事情也有些畏缩。仅仅只是与玲儿的相处已经耗费了我太多精力了，但我还是要费心隐藏身上的伤痕以及自己日益显出的卑劣相貌，这不可能两ä全其美的。
到了高中的时候，我和玲儿依然是在同一所学校，而我们在初中时候的传闻也被某些同学给带了进来。高中ณ的学业很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和玲儿单独相处的时间变短了。而玲儿也逐渐变回了最初那样完全不与人交流的状态。
高二分科之后，我与玲儿不在同一个班级了。那时候每一节课我都会感到不安——玲儿现在怎么เ样了？她被人欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺负我的话她会不会难以忍受？这些考虑中ณ我偶尔会惊讶于一直被玲儿欺负的我为什么不先想想自己，但是我却没有答案，也似乎是这样相处的时间变少了，我似乎忘记了被玲儿用指甲抓挠、用树枝抽打的痛感，我的背上的伤痕也似乎逐渐在消เ失，似乎是这一切在远离我，但是我却感觉，这越来越不协调了。
到เ了国庆节假期之后，玲儿再一次来找我，这是我们在分科之后第一次主动见面，她依然是那ว副瘦小的样子，也依然是那ว么漂亮、那么เ可爱。她把我带到了学校食堂后面的小树林里，那里有她已经准备好了的麻绳。我没有反抗，任由玲儿将我捆绑起来，然后推倒在地上，踩踏我、抽打我。那时候我感觉内心一阵放松，甚至还有些高兴，也就在那个时候，我感觉到内心某种感情的迸发。
回到班里的时候，同学们因为我那灰头土脸的模样而惊讶。老师问了我一些东西，我随便应付过去了，也不管班里同学的指指点点，依然如往常一样，读书、学习，就仿佛刚才的那ว番折磨根本不存在一样。
晚上回到家之后，爹妈看到我的样子，当场急了起来，他们以为我是与同学打架了，在他们看来我是个优秀的好学生，是一个ฐ未来充满光辉的年轻人，打架这种事他们连想都没想过。老爹问了我很多，我什么都没说，这让他很生气，当时就给了我一巴掌，然后跟一直在哭哭啼啼的老妈进了房间，没再管我。
也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我终于发觉到เ了自己的不对劲，也终于明白自己其实早ຉ就知道了自己้和玲儿的关系很怪异了，但是自己却一直在逃避这个事实。啊，我到底在干什么？我为什么เ会因为被一个女生这样侮辱而感到高兴、感到เ安心？。
我为什么要坚持一个小孩子的约定坚持到เ现在？我怎么เ了啊？我到底变成了什么啊？为ฦ什么我不会因为这些根本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我哭了一夜，我不是在为ฦ自己遭受了欺负而伤心，而是在为自己那ว已经扭曲的内心而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。
得做点什么เ，必须得做点什么เ，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也要改变玲儿，得让她明白自己现在在做的是错事，得让她明白我们不能再这么继续下去了。光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我真的下定决心并去见玲儿的时候，在看到เ她的瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。
啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自己。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎ๆ周围人的眼光，越来越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么เ关心了，学业上也出现了明显的下滑——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得“就这样就好了”。
转机在于高三开始之后，那时候玲儿却主ว动要求暂时不再来往了，她说她想要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己的学业。我一开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我的态度，那就自己้想办法逃开她吧。
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲儿的交际关系根本没人告诉她什么。虽然心中ณ依然存有迷茫，但是我也在迷茫与自我安慰中ณ度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。
直到最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个ฐ结果。她当时一言不发地离开了，我的内心却感觉有什么东西猛然破碎了。无法安心，怎么เ也无法安心，也开始怀疑自己这么做的意义——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么เ好处吗？。
在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这件事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，也就在那一天，我与她第一次接吻。
也就在那一刻，我也终于明白了，我一直以来的感情，我一直以来逃避的事实，这个ฐ事实持续了那ว么多年，持续了让一个ฐ乖巧ู的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的最大的欺骗——我一直喜欢着玲儿，或者说，我一直爱着玲儿。
坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，眼泪直到我下车才算干涸。但是我知道自己内心的泪水还没有干涸，那泪水感觉像是毒药般，从我心里流出，并再一次滴入我的心中。
这泪水一直持续到เ半年后，我们的再会，也是我们的第一次，我们的初夜，一次决定了我们本质的性爱……