你怎，就想起《游园惊梦》中的杜丽娘“原来姹ำ紫嫣红开遍，然后又拿走，只要一走近，就承认了他的死，承认我们演了一场戏，
那条路、那一&#，我已经。
不行，
这衣冠冢。
而属于你的气息呢？多看一眼，似这般都付，还告诉我，你根本没来过？因为这么在乎你，我握着信的手都在颤抖，我是我，我真不敢走近。告别ี你的数个月里，我曾后悔、庆幸，后悔、庆幸，反反复复，你却忽然若无其事地寄信给我。三块五毛的邮票静默无声贴在纸面上，黑色的邮戳印着日期，还有你的字，整齐地写着我的地址，然而打开却没有其他任何的话语，只是一张邀请卡。邀请卡的封面是一个ฐ穿黑衣的女人，在乳白的天和暗红的底里，侧着脸抱着花，像我对你哀伤而卑微的爱情。黑衣女人没有画嘴，我也对你无言，还能说什么？这一生我已经注定输给你，没有任何挣扎的余地，我心服口服。
人们问我来这个ฐ地方许久，我都去了哪里。我仔细地想，才发现我哪里也没有去，我只是每天静默地活着，无论行走、读报、听雨，我都只是身体在移动着，而我的心，却一直停留แ着，停留在有你的日子里。
我还记得有一次我们谈到分手，好几天没见。当我再见你，你眼睛深深的，我们都没有说话。后来我问你那些天做了什么，你淡淡地说：“关在房里没做什么เ。”然后你又说“也没有说过一句话。”
你抱着电视，而我拥着书籍；我渴望安静书写，你的音乐声却震耳欲聋；看着那ว些法国电影，你悄悄地睡着，望着你非看不可的，我却总心不在焉。
你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你只是爱我，不理会我灵魂的出口。
为了守着我们的幸福，于是我开始看电视，模仿着你玩遥控器。
在爱中ณ，我们越平凡越不去思考，其实越容易幸福，但我几乎ๆ是宿命般地要在爱中吃苦。我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝图又保有我的独立存在，于是注定了我渐渐分裂成痛苦的两半。
每每我总想对你说，你沾满土拿手掩埋的不是什么เ，而是我微微跳动的心，但我说不出口，因为ฦ你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐，于是我只能闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。
薇罗妮卡在大教堂前与一辆车擦身而过，那坐在车上好奇地望着窗外的不是别人，正是她自己。
在爱里，我们会慢慢习惯青春忤逆的自己渐渐死去，然后生出另一个ฐ自我，并且相信这个ฐ新的自己能与对方แ快乐地活下去。
然后有一天我会忘了另一个死去的自己，并且相信再生出来的我才是原来真正的我。
但我并不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着，爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾ย的养分供养自己心底的寂寞，然后化成文字。人可以在爱中ณ迁就宽容，却不是要分裂成两个ฐ自语的自己，但我的的确确感到某一个熟ງ悉的自己在消失，而另一个ฐ我正被教育着出现。新า生的我对我说：“如果要这幸福，你便应失去这细腻的情感与神经，你要善良、愚蠢且百依百顺ิ。”于是天明时，我为ฦ你煮茶煮饭，阖家融融。但当黑夜来临，那从幼时就与我在一起自闭而孤独的灵魂，便叛动地要逃出这个ฐ没有桌子的房子。
我们住在人们羡慕的大屋中ณ，但整个ฐ大屋中ณ惟一属于我的却只有一方小桌。那能书写阅读的桌子对你来说，只是堆放杂物的一个高台，对我来说却是全世界。没有架子能排列我的书，它们只好散落在床头，而床头与小桌之间的距离与你堆放杂物的重重阻碍，常让我惊觉自己是个ฐ在房舍里的游牧民族。在你给我幸福的房子中ณ，每天我都有好多一次又一次小小的迁移：读书时走向床头，写字时回到เ小桌，如此日复一日，我开始相信在这疲累的来回走动中，也许已经重重叠叠地走过一个沙漠。
可是为什么我总觉得这里不属于我？
有时你在屋中ณ的不停走动、看电视、吃食物、说话，都让我纤细的神经感到不安，你觉察出我的不安，于是关上门独自到大厅，依然看着你的电视。
我们同在一个屋子里相处，却反而有好长的距离，这让我惶惶不安，感觉我们彼此在失去着。
因为害怕失去，我渐渐地学会你一回来，我便成为能与你相处的人，把那个ฐ爱静不看电视的自己丢弃。当我感到安全时，我不在乎ๆ自己真正的样子。
虽然每每我如此演出时，我的灵魂总是心不在焉地飘出肉体，升上半空，带着哀伤看着你，还有我自己。
而我偶尔对你说出我的惶恐不安时，你总是很快地道歉，说着：“我会改。”你真的很会道歉，你的道歉随你的声音落下时，我总是心碎了一遍又一遍。
改的不是你，我也不是改变，我是被不属于自己的一切淹没。
我们确实不同，如此不同，但神的旨意永远是要两个ฐ相反的灵魂学会紧ู靠，要我们接受紧ู靠的磨难，并还能感谢。是的，我感谢，感谢因此我的身体生出了另一个我。在脑中总有两ä个人在对话，一个ฐ属于你，一个ฐ属于我，随着岁月流逝，我预感着，这其中有一个会渐渐凋萎，然后渐渐、渐渐被遗忘。
然而到底是你的那个ฐ我，还是我的这个ฐ我呢？
她在自己高唱时躺下闭上眼，彼方的薇罗妮卡并没有预ไ兆，她只是忽然停下脚步，感觉到一种叫时间的东西经过自己้，而后流逝。