寄存更恰当。是我造成了大家眼下的&#x，我最可爱的女儿！我难逃罪责！你们统统都是我的宝贝心肝，没错是的。你们是我的血肉思想和信仰，
汝醒了！我们欠谁！——嗯，最近她常这样？听我说不必烦忧——现在从前，
“我的女人们，你们从来是；可是难道我们有背叛过什么人而惭愧？有辜负过什么人而懊悔？不。我们有罪？我们就是？可使ã！
我这样真是谁也没法原谅。踏出出站口，阳光晃眼，我一下子进入到一大片似曾相识的真实之中，而我尚未做好与之ใ接融相处的准备。
然而对于shaທng，我无论如何没法轻松。无论如何不能。对过去的事情绝大部分我都是有力气笑的——笑别人或者笑我自己——但只要想到的是shang，我就笑不出了，也哭不出。
那是km市中ณ心的国际青年旅馆，有很好的天台和大厅，有餐厅和简单娱乐设施。“这里不可复制于他处，同意么เ。”shang那ว时笑说，笑得很没精神。他在一张藤椅上，与我对坐。他之所以挑选我（尽管我清楚这其中ณ不乏珍贵稀有的意义แ，但现实来看也并无多少值得自豪之处）我想只是因为我偶然住进了原本，或者说在他认为可能只可属于欷厶妥的房间；这样他的挑选的随机性和被迫性就十分明显了：如果对着的不是我而是别人——他也是同样——他可能ม说得更多或更少。
shaທng极少说话。从来如此。沉默寡言的人通常未必知道自己为什么沉默寡言——他在人生理念比现在混沌得多的时候就已中了那ว个小小的捉弄人的圈套了——以后即使知道也为时已晚——他为表达一个ฐ意思要比别人花更多时间字斟句酌；他狂热的想让他的心声都通过言语准确传达进听者心里他想要使之到เ达的部位，却使他的话整体看来一团糟，而他本人心力交瘁无能ม为力。
shang常使我悲哀得难以自禁。执意的去做明知不可能的事本身就蕴含着那么重大深刻的值得钦佩的悲剧性，尤其当其目的是那ว么纯洁高尚的时候。也许使我笑不出的是他用人格确保的严肃，那严肃让人窒息苦闷，透过他玩命的表达而部分显现的心迹让我觉得那么珍贵，他的骄傲渺茫的信仰被我那ว么清晰的感到，以致身处坚硬物质世界的我反倒质疑它的真实程度，并为ฦ他惋惜祝祷。
回想起那些日子，我的生活的精神层面的确有如梦幻般的美好与绞痛。
然而我却怎么เ也回想不起任何一件具体一点的事。或者我们几乎所有时间都只是对坐着。他在心海ร里打捞难得一见的贴切言语，我在苦思我不得不面对的莫须ี有的问题；等他想好——每当这时他会给我一个他特有的信号，一种暗示，我就警醒过来（至于那时怎样的提醒我却想不起了）——我就重新า聚精会神的听他说。我保证我尽了最大努力听他陈述了，没人比我更能体会他那来自心和血的一字一句的来之ใ不易，因而加倍珍惜；可是由于自身的不可救药的一些缘故，我记性差，也总走神，而且作为人不可避免的，只能记住自己主观上想听的部分——所有这些让我一度满怀歉疚，对shang，对sIsuTa；然后我大概不知找了什么借口给自己解脱了。（于是继续过起我的生活。）
位于我对面空间里的shang没有在表面上做任何文章，他始终语调暗淡措辞乖张神情木然自顾自的讲述着，却使我难过得说不出的沉痛。
在snaIL旅馆的第三夜（或者第二夜？）我从外面回来时shang坐在吧台边。
“有空么，嗯？”
“你在等我？”
“没有——不过，我就是想，我是说我还是想我们认识一下。”
我说可以。
“好吧，这边请。”
我们到了一个ฐ昏暗安静的角落。
“哦，对了，喝点酒？”
“好。”
“我请。”
“多谢。”
我已习惯于接受类似的好意。他自己折回吧台拿了酒来，看他拿着酒瓶的光景我感到เ不太自在，说不上原因，有点滑稽，但不是可笑，只是让人觉得他的手该拿些别的什么เ才合适。对他的印象有很多都固定着没有改变，比如他脸上的因尴尬与过分审慎而导致的面具般的僵硬表情；他的自卑天性一直与他同进退。
我知道谈话一旦展开我们一定会谈到的事，于是暗暗调整等待过程的缓慢演进。被别人主动要求与之结识在我的生命中或许将是凤毛麟角的。
房客中有独自流浪的人，有情侣，有相互熟识的旅伴。不知从哪儿飘来凄清的木吉他声，悬起的电视机开着而没人在看；大厅的壁炉边有供坐卧的鲜艳的褥垫，这时有人躺在上面像是不知归期的小船；有人上网；有两个人正从乒乓球桌边走进来；不冷不热，城市的音响从没有门扇的大门渗透过来，前厅里的值班人清闲的干着自己้的事：我突然感到不知所措，不明白这一切意味着什么，与我何干。
似乎看到感到的一切尽皆变小，变远。
那晚上进展微弱。一刻钟后shang接了个电话放下句“对不起”就走了。看着他那边还未开盖的啤酒我不禁想起以前的一些类似情形。我想或许该对刚ธ才的谈话作些归纳整理，以免白费了当晚那些悬而未决的时间，可是终究觉得未免傻气；我喝完自己这瓶把他那瓶退还并交待值班人把钱返给shang，回房间半躺着吸了支烟，洗洗睡了。
有时觉得有些感想总是不安定。