“哦——，管他呢？原来昨天她和。鬼才知道他们什么时候结婚，到时候我又跑那ว里去了呢？
是我的高中同学，
第二天。不知道会不，就暗暗吃惊，这方面权威的我ฐ。原来我一直等待的“她”终于出现了。而且还接了一大堆支。照ั接不误；我就惨了点，从此背负起重色轻友的千古骂名。真不敢想象，如果昨天我突然驾鹤西去，第一次见她？虽然说积累了不少实践。而现在我终于可以冥目了。”
那时她很不开心，这是理所当然的事情。为ฦ了能让她看开，我给她了一篇文章，名字叫做《人的一生遇见的四个人》。反正我很喜欢，不知道她有何感想。不过后来她给我来文字说谢谢我。当时我真的很高兴。不知道为ฦ什么，只要她能开心我就会很高兴。每次见到เ她总有种说不出的亲切感，不知她是否也有同感？应该没有吧？我要是真有这本事，也就不用至今枕畔ึ忧虚了。
由于那个ฐ时候还比较单纯，写出来的东西自然也就比较幼稚，情节牵强。可我还是把它当成宝贝一样看待。俗话说：娘不嫌儿丑。我想我就是这个ฐ样子吧。
第一次见到静，看到的只是一个ฐ背影。那ว是开学的第一天，我和宁去学校报到เ。快到大门口的时候看到走在前面的静。当然，那个时候我们还不认识。她穿一件白色上衣，配上一条淡蓝色牛仔裤，还有一双高根凉鞋。再加上那ว瀑布般的长，光这背影就足以倾倒众生。我半开玩笑地说：自古美女配英雄，你这样的帅哥我原本以为只有打光棍的份了，现在看来，只有前边那位美女才能配得上你哦。宁极不屑地说：你怎么知道她是美女，你又没看到她长什么样，担愿不是那种远看一朵花近看满脸疤的类型就好。别忘了美女以面示人，丑女则以背示人。我大笑，说：人家在前面，哪有人走路往后看的，不怕撞墙上啊！
第一句这是个ฐ思念的季节以及第二句下雨的时候想起你。
我不知道为什么我会无端的想起，可我就是想起了这两句话。也许是应了一个ฐ朋友的话吧，他说下雨的时候最爱回忆往事。也许他说的对，因为我也是在某个下雨的秋天想起他的，而之前我们已经很久不曾有过联系了。
我想会有很多的人和我有同感吧。下雨的时候一个人臃懒地躺在床上回忆自己曾经度过的或美好或伤感的时光。而且无论是美好还是伤感的往事，都随着时间的流逝酿成香醇的甘露了。
这样的气氛最适合放点音乐了。但不宜太吵，否则就有点煞风景了。
今年的寒假到来的特别晚，去的自然也不会太早ຉ。本来我都以为冬天已经过去了，可骤然下降的气温证实了现在还是冬天。只不过是一个不曾飘雪的冬天罢了。
我盖了两条被子，可还是冻的缩成一团。正在考虑有没有再加一条的必要。考虑到明天早上有可能会变成馅饼，我才没有加。更为重要的是我不想离开被窝。我觉得自己一旦离开就会有变成冰棍的可能。、
我鼓足勇气再三，我的右手才极不情愿地伸出被窝，探头探脑แ如同想要出洞的老鼠。他以最快的度摸出久违的收音机，连上面那曾厚厚的灰尘都没有拭去就不听使唤地缩回被窝里去了，并且誓再也不肯出来。这样一来就难为的兄弟左ุ手了。
我听歌不挑剔，只要不是特别难听就能够接受。尤其是想事情的时候甚至退化到了有声音就行的地步。
可就是这样，还是有很多同学认为我是个很挑剔的人，苛刻的程度让人难以忍受。可能ม是因为我对歌手比较挑剔吧。而且我始终觉得听中文歌曲歌词很重要，而如果是欧美日韩之类的则主要是听旋律了。所以，歌词非常有意境，否则是不会得到我的青睐的。
收音机里响起熟悉的旋律，是朴树的歌——我爱你再见。
朴树，我最喜欢的歌手之一。可我好象已经很久没有听他的歌了。、
我爱你再见，我最喜爱的歌曲之ใ一。还记得第一次听这歌时我是这样被感动的热泪盈眶。任何人喜欢一样东西都不会没有理由的，歌曲也是一样，总有某种东西感动了我们，或词或曲或别的什么เ比如嗓音之类的和自己้产生了共鸣。
当初我很迷惑，为什么เ我爱你和再见这两个毫不相干的短句可以连在一起。几年以后，当我经历了很多事情尤其是感情受挫之后，我才深刻地体会到这里面包含太多太多的饿伤感和无奈。而我也终于明白为什么朴树会木然地唱让我的人生充满遗憾了。
开始听朴树的歌是在高中一年级，之后就不能自拔了。那个时候开始流行周杰伦she以及阿杜刀郎等等。高中ณ生很少有人听朴树的。至少在我们班里除了我以外几乎没有人知道朴树这个名字，这一度令我很沮丧。就是有一两ä个ฐ有见识的也是说：哦，唱白桦林的那个吧？我往往激动的要死，以为ฦ找到了知音，希望能ม和他再多谈一点关于朴树的事情，可等了半天就是没有回音，原来他开始听他的周杰伦了。我这才明白他所知道的也仅此而已๐。受了几次打击我也学乖了，不再自讨没趣。可我真的一直没有找到เ志同道合者，这样一来斗起嘴来我往往很吃亏。对方总是群起而攻之ใ，我纵然口才出众，可毕竟不是诸葛亮，还没有达到舌战群儒的境界。吵到最后我常常有种低人一等的错觉。就好象身边的人个ฐ个骑着高头大妈，我突然骑头毛驴钻了出来一样。可现在我的感觉刚好相反，我骑的才是高头大马，骑毛驴的变成那帮子人了。用他们地话说我是一块臭肉粘的满锅腥。抱着这种心态他们都想把我给同化了。我也觉得这句话有理，而且情况似乎更严å重一点，绝对不止一块臭肉，弄不好就剩一块肉不是臭的了，所以很有同化的必要。结果因为这个ฐ定论遭到一群人无情唾骂。
那个时候的自己还是很虚伪的，不肯向别人低头。
单枪匹马的日子是很艰难的。我只好拼命标榜自己，标榜自己的另类自己的非主流。并总结了一套属于自己的理论，以抵挡潮流的冲击。
流行往往是先从少数人开始的，所以当这个社ุ会上大多数人都接受他时，其实他已经落伍了。只不过很多人不明白这曾道理，所以还是盲目地追随而已๐。这就好比服装，当大街小巷充斥着同一款服装时，服装设计师已经为设计另一款服装而忙碌了。至于朴树为什么เ永远不会特别火的原因我归结为他的歌不适合大众。什么是大众流行？很显然大众流行的对象就是大众，而大众即社ุ会的大多数人都是很庸俗的，这样说可能会招人反感，然而是事实。所以，越是通俗庸俗朗朗上口的歌曲越是容易走红。另外，还有很多人听歌听歌并不是因为ฦ喜欢，更大的成分是盲目跟随，觉得既然别人都喜欢的东西肯定是好东西，自己้也应该喜欢，否则就是落伍了。再加上煤体的疯狂炒作，吓的那些人更坚信自己的判断是真确的。就算听了觉得恶心也不敢说自己觉得难听。所以那个谁谁谁谁谁谁会这么火也就不奇怪了。
我就听过这么一个笑话，说有人在大街上看见有人排了一个长队，就赶过去问这是在干什么เ？结果排队的人也不知道，还振振有词地说既ຂ然很多人都在排队自然有他的道理，问什么，排到前面不就知道了嘛！说完还觉得自己的话很有道理。天知道前面不是公共厕所。
本来我的这写歪理邪说是我为自己的话提供说服力用来糊弄别人的。可到最后连我自己都开始相信了。不仅如此，我还一下子自己将自己้倾倒。因为当我将这番话当中演说时竟然全体沉没一分钟็。事后我还心有余悸的对自己说：别ี担心别担心，这些话是给别人说的，你自己可千万不能相信。
终于我和我的同学达成了一个共识：我无法同化你，你也别ี想拉我下水。这的确是很明智的，喜欢的东西怎么会轻易改变呢？我觉得臭袜子那种酸酸臭臭的味道很难闻可你就是喜欢，我有什么办法呢！这样说可能会有很多人笑，那么如果我说我觉得嘴里含个核桃唱歌很难听可你就是喜欢，我有什么เ办法呢！这样刚才还在笑的人应该有一半改为ฦ哭吧，另一半没有哭的也是因为在骂我所以还没来得及吧！
现在我绝不是在标榜自己，我不再是十几岁的孩子，也没有那个精力了。
记得在新千年，那个时候我才十四五岁，正是一个充满幻想的年龄。我想我的千年应该怎么度过才有意义呢？我不看书不写字也不看电视，就一个人静静地躺在小河边仰望着天上的星星呆。任时间如同河水一样悄无声息地在身边流淌。当新า千年的钟声响起的时候，我就这样一下子从一个千年跳到了另一个千年。这样我也就没有遗憾了。
我觉得我的千年应该这样过才对才有意义。而当千年的钟声真正响起的时候，我早以进入梦乡了。
千年与千年的距离一下子被我拉的遥不可及。
等我长大的时候才现自己้当初的想法很幼稚。我住在北方，即使是像今年这样的暖冬过年时也零下几度，躺在室外一个晚上天明非变成雕塑不可。
千年不会有两次，错过了也就错过了，永远无法挽回。
很多事情也是一样，错过了也就错过了，同样无法挽回。
今年的春节也已经过去了，如果不是因为窗外的鞭炮声，我甚至想用悄无声息来形容。
而今，当我成长为一个大人，对过年也不再有所憧憬了。在我眼里，年已经失去了童年时的乐趣，变的没有任何意义，除了我又老了一岁外。我和平时一样依然12：oo都还不肯起床。我知道这是一中堕落，可我实在找不到还有什么เ事情让我感兴趣，值得我12：oo之前起床。赖在床上至少不用为ฦ起来后没有事情可做而愁。一个ฐ朋友有次义愤填膺地对我说：你整天说无聊无聊，你都不想想这是因为你自己้太麻木太冷漠，其实在我们身边还是有很多有意义的事情的，可你都不肯参与，还一副不屑的样子，我想知道在你眼里什么เ才是有聊的事情呢？我笑笑然后摇了摇头。说真的，连我自己้都不知道。很多曾经觉得是自己应该过的生活，可真的过上的时候却也不过尔尔，和想象大向径庭。
什么才是最有意义的生活？这个问题捆饶了我很久，的确应该好好想想了。
耳边再次想起熟悉的旋律，很多刻意或不经意间遗忘的往事都有浮现出来。
我突然觉得自己很对不起他，那个时候无论我是得意还是失意，他都一直一直陪在我身边，不离不弃。而我，在离开校园的时候却将他永远地遗弃在那ว里。如同一个负心汉一样狠心地抛弃曾经与自己้患难与共的妻。我想到勾践，也许我和他一样也是只可共患难不可同富贵吧。可这样说连我自己้都为自己鸣不平，因为ฦ我不知道我的富贵又在何方。是，不错，我是每天游走在绿荫闭日的大学校园里，每天无所事事地浪费时间到เ近乎奢侈。时间充裕的只有靠睡觉来打。表面一副天之ใ骄子的模样，相信自己前途无量。可是又有谁知道这巨大的华裳背后掩盖着怎样的空虚。我也终于明白生命是一袭华丽ษ的袍里面爬满了虱子的含义แ。
高中的时候常常失眠，总是整夜整夜的睡不着，要么就是在某个万籁寂静的深夜凄凄惶惶地醒来，没有任何原由。而在这些没日没夜的日子里，朴树，是我最忠实的朋友，一直陪在我身边让我不再感到孤独。
听他的歌，我常常有中要融化掉的感觉。
可以说是朴树搀扶着我走过我生命中ณ最黑暗的三年，一千多个日夜。
尤其是在高三，当我被自己้默默守护了三年的女孩拒绝之后，我一度心灰意冷，听他的歌成了我生命的全部。
有个朋友说对我说没关系，他知道她家的情况，只要你能考上大学，将来她一定肯接受你的。就是这样一句戏言支撑我走进了大学校门。我之所以说这是一句戏言是因为ฦ我忽略了其实很多事情都是没有将来的。
之后是我二十岁生日，那个生日过的格外悲凉。我砸了象棋烧了日记，连篮球也送了人，还有整抽屉的磁带cນd也是。因为我要和我的青春我的过去好好的道个别再个见。什么เ理想什么信念什么深爱的女孩全是狗屁，统统见鬼去吧。我以为我真的可以和我的过去一刀两断，可就这样简单的一歌就打开了所有尘封的往事，如同开了闸的流水般排山倒海地飞泻，变的无法收拾。忘不掉的还是忘不掉。
人，就算可以欺骗天下人，可却无论如何也无法欺骗他自己้。
尽管我不跟任何人提及我的过去，我过去深爱的那个女孩，可我知道我还是常常可以梦到她。日有所思夜有所梦。可见我还是很想念她的，只不过我一直在欺骗自己，不肯承认罢了。