有时候我觉得我并不是个乖，家里一如往常的安静，邢ฦ素和罗俊他们又不在家。我突然想起来，
别人的生活总是阳光明媚
感，温暖着我的桌子。想着想着我已经打开了那扇感觉很沉重的门了，掀开窗帘ຈ就应该能，很温暖，
在工作的第。
&&start
清晨的阳光很明媚，可我更不知道我到เ底算不算是个坏孩子？
这一天，是我过完我18岁的第3天。
阳光明媚地照进来，就是一直待在这，可每当我每一，我的被子，我的脸。
还是他，那个穿着白大褂的医生。
他站得笔直，让我觉得别扭，于是我也站了起来，微微地冲他点点头。他看起来，好想比之前更老了。
时间，是不是一直都是这样，让本来看上去老的人更老了。
来很久了吧？他先开口问了我。
我点点头说，应该吧！我也不清楚。
听到我的话他并没有觉得意外，而是轻轻地摇摇头说，进去我办公室说吧！说完他就转身朝他办公室的方向走过去了。我恍然间现他开始走远才赶紧跟了上去。
才刚坐下他就直直地看着我说，为什么到现在才来呢？
我不敢正眼看他，不是害怕，是担心，我担心面前这个人会突然地告诉我在之前他说的都是真的。那我要怎么面对秋欣，现在这个ฐ世界上，也只有秋欣，是我想一直看到他笑带给他幸福的那ว个ฐ人，可我一直没有做到。
我摇摇头不知道该怎么回答医生的话。
他也似乎不想追问太多，只是随手递给了我一张纸，说，8楼，第3间。
我接过来便站起身准备离开，可我还是按耐不住，我回过身子对着他，这是我第一次这么正着眼看他。答案，一直以来我都觉得不重要的事情，但在这一刻我似乎急于得知，我缓缓地说，医生，是不是检查完就能知道正确的结果了？
他埋头在写着什么เ，抬都没抬起来，什么เ也没说只是点了点头。
走出办公室我才现，现在的我，脚下千斤ภ重。8楼ä，我应该怎么เ上去。
我站在电梯口，看着电梯来来回回地过了几趟，可我却找不到勇气跨进这一步。如果可以，我真的不想知道我得了什么เ狗屁不通的病，我宁愿什么都不知道，等到有一天安安静静地死去。这对我也好，对谁都好，可既ຂ然来了，不就是应该面对的吗？
我走进电å梯，重新将手机开机，我希望能ม有秋欣的新信息，可是没有。
我就是一直活在希望里的人，可现实却总是让我失望。
第3间门上房挂着一个写着“cນT-peT室”的牌子。门是虚掩着的，里面溢着浅蓝的灯光，我推开门，轻声地走进去。
接待我的是一个年轻的护士，她微笑着看着我，这让我倍感不好意思。于是我没说话地将手里的纸递给她，她笑着接过去了，也是什么เ话也没说。
整个ฐ检查只用了半个多小时就完成了，等到光片扫描出来后护士让我带着底片去找医生。我看不懂底片里的解释，只是护士的表情让我知道，这个结果并不是一个能让人喜悦的结果。
我带着底片摇晃着走进电å梯，有几百种可能在我脑子里闪过，我想到เ了我死后的世界，越想头就越疼，就像要炸开了一样纠结着。
其实不管怎么样我都明白，等待着我就只有两种可能，不是生就是死。到เ了这个时候，似乎所有的追求都那么เ轻。幸福是什么？难过是什么？
幸福和难过都是生命的过程。
医生看完检查报告点点头微微一笑，然后脸色又沉了下去。他抬起头看着我，在他眼里，我看到了连绵不绝的同情。是啊！我真的需要他的同情，至少我还有一些事情没完成。他说，底片显示，有问题。
有问题？我疑惑地抢问，难道我所想的一切都是对的吗？
恩，检查报告否定了我前些日子跟你说的那ว些情况，但是……
但是什么？我有点按耐不住，似乎一直都不想被证实的答案这一刻对我来说却是那么急于得知。
但是情况更糟糕。医生说完话沉重地闭上他的眼睛，或许，他也是在为ฦ我难过吧！
在听完这句话，我觉得这个世界ศ已经没有什么能够伤害到我了，我像是一个因为一颗糖被骗到天台的孩子。然后有一些人在天台狠狠地将我推了下去，我就是这样重重地从天台上摔了下来，我就是这样安静地死去的。
医生让我快乐่的生活。但是他没有告诉我能活多久，因为他也不知道。我得了一种没有答案的病，连什么时候死去都不能知道。医生说可以手术，可成功的几率只有百分之二十。
原来上天给了我太多，已经不能再施舍了。我也只是剩下了百分之二十的生命。够了，我已经活了二十二年了，也许在奶奶离开的那一刻我也应该离开的，只是我怕死，所以苟且地活到现在。现在，是时候该离开了。
可是秋欣呢？
秋欣他该怎么过？
为什么不能让我安心地离开？为什么还要给我一个ฐ秋欣？为什么还要让我放不下？
有些东西我并没有失去，只是我们把得到看得太重了。所以，受伤的才总是我。
我走出医院的大门，在这个空间里再也没有寒冷了。我的眼泪不知道什么时候又这样轻轻地掉下来了，一滴，二滴，三滴，这是没能停下来的伤悲，这是属于我的。街上寒风凛冽，原来一个人快要死去的时候，是什么都不惧怕的。我没有再感觉到寒冷了，广场上的音乐还是没有停下来，和我的眼泪一样，一直就没有停止过，缓缓地回放着：