我看见秋欣一脸悲伤地站在我的面前æ，不会像夏天的日光那样垂直洒下，捞不完也捞不尽的。还有那个穿着白大褂的医生，微笑的时候。还有，当我一如既往的沉浸ฤ在记忆的空间里，总会不尽其然的想起某些片段，而我现在才现，
曾经你说过的，
春冬的阳光，它们依然活着。
我也不要忘记你
有很多很多细节模糊难辩，还有爸爸，我能记得的只是当时的心&#x，我以，王诗莹。原来我的生命里，有这么一些人，一直疼爱着我的这么一些人。只不过在，已经遗失在岁月的长，将人的影子浓缩为一个ฐ深厚的墨点。这个时节的阳光，总是会从窗外斜ฒ斜地穿进来，把窗户的形状，在那白色的地板上拉出一条更加狭长的矩形倒影，钻进了一片白茫茫。
我使劲支撑着自己站起身，走出几步电话就响了。我用尽力气握着电话，但还是感觉到เ全身够失去了力气，我晃动着手中的电话，想看清楚屏幕里面的号码。可是我没能ม成功，最终我还是狠狠地朝地面倒了下去。我感觉到疼痛，可身体却麻得让我动弹不得，鲜红色的黏液流过我的眼睛，模糊了视线。
大厅的播音催促着等待的人，他们脸上有说不完的感伤。这些陌生的脸，我会不会在往后的日子里连记都记不起来呢？
路边的座位它空着在等谁
秋欣没陪我来，这全都是在意料之外。为了我，他似乎变忙了。
我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎开始习惯了这种规律。
我在宿舍待了一整天，应该说是睡了一整天。秋欣知道我的生日，因为ฦ王诗莹有在秋欣面前提过，只是不知道他还有没有记得。唯一感到郁闷的是一整天都还没接到秋欣的电话，我开始感觉到失望，或许本来就没有希望的。
培训室一字排开，黑白格子的布置，每一扇门的后面，每天每天都有不同的面孔出现，直到我看见的他，那ว么不同。
她瞄了瞄我的行李，说，准备来这里工作？她再追问。
我在人群中找了王诗莹，今天她穿着浅蓝色的毛衣，显得醒目，那是我喜欢的颜色。我走到她面前，在她的对面坐了下来，她瞟了我一眼。然后对我微微一笑说，你来啦？
也许认识某一人
我喜欢他吗？
店长很平和，但我不爱笑，可是工ื作原因我开始学会了伪装，就从面试的那ว一刻开始，我就学会了笑，连我自己都感觉到陌生的笑。
她怪叫起来，白雪？姓白名雪吗？就像冬天里的雪吗？
生活没能成功改变我，而我也没能改变生活。
奶奶看了看我旁边，问我说，行李呢？我也下意识地看了下自己้的旁边，却现行李不见了。
今天正好是我18๖岁生日，我懒懒โ地想着奶奶特意为我准备的丰富一餐。每年的生日，都是奶奶帮我过生日的。从小到เ大，我好像是一个没有父母的孩子，但是事实我有父母的，我真的有。
是的，这是秋先生生前的决定。有关手续我们会在你手术前呈递给你。
医生说完话后没一会我听见关门的声音。
原来，秋欣早就做好死的准备。意外，不过是一个偶然。
为什么เ又要给我这样一个事实？不是说你重新选择了幸福了么？可为ฦ什么你要决定捐出眼角膜？为什么เ？为什么会是这样。
人生若只是初见，淡雅的书面，显得干净通透，就是喜欢。如果人生若只是初见，我们邂逅在美好的时节，一见倾心，二见如故。我是我，你是你，只有开始，只有交点，却没有交集。
你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么เ你要解释，为什么不能让我抱着希望一直活下去，为ฦ什么不能ม让我不要知道这样一个ฐ事实？
这一刻的难过，似乎ๆ就是完完全全属于自己的，我该怎么面对，我该怎么样去相信？
这么多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？
我坐在病床上，头疼得不能再疼，我抓紧了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照，是那张彼此都没有笑容的合照。
我用尽力气握紧，直到手指开始酸，然后我眼睛一闭，两手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。
一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。
我似乎ๆ急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。或许身边所生的事情都太细微以至察觉不到，或许日复一日心情依旧ງ，只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。
3天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。
我并没有太多的难过，有的只是遗憾ย。
我想念你了，很久ื没有那样安静的，明确的知道自己是在想念一个ฐ人了。我选择把自己冷落。其实，又有什么关系呢？反正我已๐经不再是追求一个结果。对自己้说完这一句的时候，我眼泪怎么就又掉下来了呢？
出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那ว里，因为ฦ记得有个人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到เ有很嘈ฤ杂的声音，我感觉到脸一阵温暖，那ว应该是很明亮的灯光吧？
在走出几步我听见一熟悉的音乐，本来不应该听到的，可为什么偏偏听到了呢？我不再说话了，我只是低头在伫在那里，我使劲地捂住自己的耳朵。我不是不想听，只是不敢听，因为每次听到，心就会疼。可是，宁愿心疼着，也还是要听。
人就是这个ฐ样子，难过，舍不得，却倔强地固守着原来的决定。我一定要承认，我是舍不得的。可是为ฦ什么เ我们都没有努力呢？为什么？为什么？为什么เ我们才爱到一半，就都离开了呢……
&&&好久没有你的信你的电话
我只想要清楚的确定一下
我们只是吵了个很长的架