有的诱惑是越抗拒越具杀伤力。“这个世纪最稀缺的就是爱情了，却实质上是个性冷淡者。想到禁忌&#x。
爱情嘛，还是放弃，我说生活就是生活。又一个电话从“你怎么เ了”开始，他说：“人可怜自己้总是比可怜别人多。”我说：他说他尤其不能忍受我写。
第一个电话是位三十多岁的，我说我说的是一个别人的宣言。呵，都与我们无关。
我丝毫不觉得耻辱，甚至有点儿沾沾自喜，但一脸严肃得像茄子，本田车摇头摆尾一番，无果，终于朝着大道尽头狠狠开去。
“哦，看看??关了，是关了。”
“第一次什么？”
我爱你，多可疑的短句。那ว个午夜，我也是闭着眼睛，听王磊用四川ษ哭丧的调子唱着撕心裂肺和毛骨悚然的“我爱你”，然后睡在一个男人的身边，然后悄然离去。我们是朋友？我们是情人？也许只是约定俗成心照不宣的关系，找不到确定的名称。那感觉就像一则ท叫《肢体语言》的译文：患有失语症的病人不能正常地命名事物。
“小姐，我是推销五金电器的。”
还有别针ฤ，从校徽上拆下来的，从玫瑰胸针上拆下来的，看起来差别不大。还有锤子、钳子、剪刀，很金属的东西，在工具箱里待了很久，奇怪我居然会有工具箱这么เ职业的物件。似乎这个工程的预备由来已久ื。
音乐太吵了，我闷闷地在u型吧台的这端望着那端，正好那端有个长男人也望着这端。我怀疑ທ只是因为越来越长的刘海让我像只神秘的小乌ไ鸦。
也许我们都习惯了生点儿什么，固执的眼神开始毫不隐瞒地在一条线上来往，有那么几秒，他来了一个深呼吸，与我对抗下去，正是投我所好的默默燃烧。
就像火车进入隧道的片刻，我看到一个ฐ被黑暗包围的车窗从苍白变成彻底的黑暗，他终于抿了一下嘴角，用慢慢的度合上眼睛。我忽然记起真的在哪里见过这样一个车窗，是本白色封面，黑色封底的书，里面的第一幅作品。
是他？！
我拉了一下树熊：“你认识对面那个ฐ男人吗？他是??”我说出一个两年前的那个夜晚知道的名字。树熊愣了愣，朝对面望了几秒：“我不确定，我应该见过他一面，你可以问他啊！”我真的朝他大叫，他什么也没听清，灿烂地笑着，端着酒杯绕到我们这边来，他的第一句话是：“我可以认识你吗？”我跟树熊面面相觑，原来真的是啊，树熊拍着他的肩膀：“刚ธ刚还问起你呢！”我加了句：“我还记得你的尾椎骨突出。”
这个局面注定了它的戏剧性。坐在树熊和他的中间，我有点儿慌乱，夹杂着伤感的乱。
我在假设：
第一，如果只是我跟树熊在一起，我会从头到尾跟他喝闷酒，就像听令人疲倦的《克莱因蓝》，然后告诉他，我喜欢离结束最近的第14๒，无限接近透明的蓝就是这个度数；
第二，如果只是我跟他在一起，我会做白日梦那样跟他没完没了对视下去，然后问他，你害怕童年时缠在凉鞋上的塑胶袋吗，如果只是一次，它就顺着公路、树枝、郊外的屋顶飘走，还会害怕吗？
坐在他们中间，我的手指有点儿冰凉，这时，他附在我的耳边说：“我想跟你说些话，但不能在这里说，我怕在这里你会认为ฦ我不严å肃，我还想见到你。”
我失态地笑起来：“也许不在这里，你就见不到เ这个样子的我。”我所指的这个样子也许是酒精作用，它让人醉，无法严肃。
忘了我们三个人都聊了些什么，只知道最后树熊说先走了，我默不做声埋下头去喝最后一杯酒，他搭着我的肩膀，夺过我的酒杯，一饮而尽。在门外，他忽然把我搂在怀里，正要上车的树熊恰能看见。
他说：“去我家继续喝酒吧。”我熟悉这种口吻，所以有点儿失望，只好问他一个问题：“如果不矜持，你就会认为ฦ我是个ฐ坏女孩？”“没有，你不是。”他近乎微弱地回答。太明白接下来的一切了。
回他家的路很长，跟他的吻一样长，长得令人窒息和绝望。我拥抱着一个陌生的身体，感觉从他那里传来的热气，如果他是少年，如果我们都还懂得羞涩，一定会热泪盈眶。街灯一晃一晃地过去，我透过他的头看着车窗外的光忽明忽暗，仿佛两年前的幻灯，暧昧的树和他的性格。
地毯是蓝ณ色的，窗帘是蓝色的，床单是蓝色的，他未完成的画也有大片的蓝，我坐在床边，喝着他递过来的杨桃水，冰凉而酸，我说：“你画的人像你，他不开心。”他无言。把一张黑胶ด唱片放在老式唱机上，过来抱住我。
我触摸到了他的尾椎，上面真的贴着膏药，混着他的体温散出麝香的味道。他俯下来亲吻我，我想我们都很投入，或者我们都做出了投入的样子，眼睛里满是怜爱，他一遍遍说着：“我喜欢你，我喜欢你。”然后坦诚地进入我的身体。瞬间的疼痛使我紧紧抓住他的肩膀，除了竭尽所能爱他一次，我别ี无选择。在这样的蓝里，带着回忆和不可而知的将来。
音乐好像停了，我们停下来说些不切实际的话又继续，在间隙中ณ，我还是几次想起树熊，他去浴室时，我还打了树熊家里的电话，没有人听，而当我去浴ภ室时，他又在做什么เ呢？浴室里有一双粉色的拖鞋，正合我的脚，他有或者有过怎样的女人，我没问。
有一段，我怕他累了，于是在他上面，双膝跪着风中之树般涌动自己，他出轻轻的呻吟，像仕女的低吟浅唱，是的，他的生命里有着本质的虚弱。我膝盖在疼痛，它好像蹭破了一些皮，但我忍着，闭上眼睛，想着我的痛苦变成了他的快乐，多好。
后半夜，我们都累了，不知不觉睡去了。早晨，迷迷糊糊地醒来，我在想是不是该悄悄地穿上衣服离开，他也醒了，抱着我，用跟夜里一样怜爱的目光看着我，问：“你以为我不会理你了，是吗？”我其实怎么เ回答都没有意义แ，只用同样的眼神回应他，他忧伤地抿了一下嘴角，说：“我喜欢你，喜欢你??”幻灭感很强的声音，仿佛他在说着自己的心事，我该做点儿什么，比如流下眼泪，不然不够唯美。
但是，我没有泪，没有哭的冲动，只是跟他抱得越来越紧ู，让他进入我温暖的身体。
午后，我终于从他身边离开了，手里拿着一盒飘着金丝带的巧克力，他给我的二十三岁礼物。等车的时候，我说太阳很好，他最后抱抱我，说：“你正可以消消เ毒。”“我没有毒。”“有，是资产阶级遗毒。”我乐่了，我的车刚ธ好来了。
等到五十四颗巧克力都吃完时，我给他打了一个电话，他在电话那端冷冷地说：“我跟女朋友在一起。”
又过了一个月，我想离开这个城市了，收拾东西时，看见村上春树的《好风长吟》，有那么一段让我了很长很长的呆：各种各样的人赶来向我倾诉，然后浑如过桥一般带着声响从我身上走过，再也不曾返回。这种时候，我只是默默地缄口不语，绝对不语。如此迎来了我“20่年代”的最后一个春秋。
“声响”，在他的《旅๓程·白日梦》里也有说到：
车开始行走在白日的梦境里，我突然听到“风景”的声音，那种沉闷的声音让人不堪——我落到了地上，然而我还是一直愿意蜷缩在靠窗的座位上等待那一刻，等待那ว个声音。
我迅在某张纸的角落找到他的电话，了一条短信息过去：
“天黑了，闷骚着，蓄谋着迁移到另一个城市。”
“你是谁？！”
“别人叫我酱子。”
“你要走啊？”
“村上说浑如过桥一般带着声响从我身上走过。”
“我不懂村上，只懂苦难。”
“我就是一棵苦菜花。”
“好赖你还是花，继续绽放吧，招蜂引蝶吧，随心所欲吧。”
“没有了花茎还能美丽吗？”
“所以你结不出奇异的果子，那就像颗核弹爆炸。”
结束了。