沙，我注意到那ว司机通过反光镜向后边的半张脸丢：他的身体里其实只有半条命。我立刻转身：使人不用判断就产生信赖感的，他只有半张脸孔和一只眼睛，我也不知道这男人到เ底有没&。现在，我和英子已๐经无法挽回地上了贼船。车子在夜色里如一只自动爬行的墓x，使人感到钻入了一场失控的魇梦。我从这半张脸孔上还看到了另外一件事。这时：“按原路走。”司机说：“没问题。”我猜想，他们已经开始交换暗语了。车窗外是金属般尖锐的风声，我听到“时间”像小提琴手绷得紧紧的高音区颤音，悠长而紧迫地从我的耳鼓滑过。一座座火柴盒似的大楼ä向后边飞速移动，那些沉睡在市区中的大楼，由于高耸，使人感到它们总有一股慌里慌张、心怀鬼胎的劲头。我注意到我身边的司机长了一双很鼓的眼睛，像甲â亢病人似的，黑眼球从他那过多的眼白上凌面凸起，随时可以奔s出来，深深地陷到我和英子的身体里去。我还注意到，他的瘦脖颈上一根蓝蓝的青筋突现暴露着。我记住了这根青筋。“要不要拐？”我身边的鼓眼睛司机又通过反光镜看后边的半张脸的眼色。我变得忧心忡忡。我觉得鼓眼睛的话总是指向某一处我和英子听不懂ฦ的暗示。作为一个ฐ娴熟的出租司机，难道他不知道我和英子要去的地方怎么走吗？我在想“拐”这个ฐ字，拐弯还是诱拐？我回头望望英子，她满脸惊慌，身体倾斜ฒ，坐在尽可能离半张脸远些的后座角上。我故作镇静，对她说了声：“快了。”这时，车子猛一下急刹้车。我的胸部一下子撞到身前坚硬的驾驶台上。同时，我听到英子咣当一下重重地跌在前后座之间的挡板上和随之而起的一声凄厉的叫喊。“你们干什么？”这声音从我的喉咙里发出但那已不是我的声音。鼓眼睛嘿嘿一笑，“出了点故障。”半张脸在y影里闷闷地说：“调一调那个。”于是，鼓眼睛东摸摸西按按，还用脚踢踢驾驶台底下的什么家伙。我模模糊糊看到一颗亮亮闪闪的钉子从驾驶座底下滚到我的脚边，它在朝我眨眼发笑。我不动声色，慢慢移出一只脚把它踩在我的脚下。车子又神不知鬼不觉地启动了，平缓行驶，仿佛刚才什么เ也不曾发生。我用余光看到เ鼓眼睛正在用一只手握住方แ向盘，另一只手伸进自己的裤兜摸着，摸了很久，然后掏出一个什么东西握在手心里，从肩上递给了身后的半张脸。五颜六色的街灯在他的眼球上闪闪烁烁，不断变换的色彩使那ว对鼓眼球鬼鬼祟祟。我心里盘着刚才半张脸说的“调一调那ว个ฐ”的“调”字。调什么呢？调仪器？调情？调戏？这时，车子行驶到了一个光明的路口，虽然依旧fqxs没有人迹，但路口处空空站立的那个ฐ有如士兵一样挺拔的警察岗楼，使我觉得这是一个安全的地带。英子把她那冰凉的手从后边搭在我肩上，对我说：“咱们在这儿下车好不好？”我明白她的意思。我侧过头冲着鼓眼睛说：“我们要下车。”“还没有到地方嘛。”鼓眼睛和半张脸几乎异口同声。“可我们就是要在这儿下车。”我说。鼓眼睛那暴露青筋的细长脖子转动九十度，那双鼓眼睛当当正正对准了我。他嘿嘿一笑，“上来了就别ี想下去，到地方再说。”我已经切肤感到他那双眼睛已๐经从他的眼眶里突奔出来s进我的身体了。“你让我们下车！”我声嘶力竭叫一声。鼓眼睛又是嘿嘿一笑，“如果不呢？”半张脸这时y森森地用他那半条命去牵拉扶在我肩上的英子的手。老天！他的半条y魂已经在碰英子了。我完全乱阵了，只听到自己้脑袋里响了一声巨เ雷。沉思的驾驶台上那只咔咔跳动的表针也空荡荡鸣响。“十三，十二，十一，十，九……”我在心里开始倒计时，等待那深入骨髓的诱拐命运的最后一刻๑。出租车驶出了那ว条有着光明路口的街，进入了一条狭长的黑色甬道，小路两旁昏黄的街灯扑朔迷离。我知道，街灯——这个黑暗里惟一的见证者，早已像众多的人一样惯于撒谎，它已不再代表光明。“八，七，六，五……”……呵那黑楼梯走廊……狭长的旷地……粘糊糊死在细如粉末的雨地上的胶靴……栏杆围住的伸手摊脚๐的废弃物……睁大眼睛盯住我和英子款款走过的骷髅……看不见的虚掩着脚步声的旧fqxs木门……没有花叶的小丁香树散发出的英子的清香……那钉子当当急响紧叩在魂上的敲击声……;amp电å子书分享网站
一我和九月沉浸在一起，互相成为对方的一扇走不通的门。那是一扇永远无法打开的怪门或死门。我们紧密纠缠住无法喘息，不知怎么办。空d的窗子却永远被各种各样过路的敲击人叩响，特别是在懒洋洋的春天，小公猫们的爪痕留在我的玻璃窗上，像巨大透明的雨球，鬼鬼祟祟，寻找溜进房间的缝隙。我总是躲在关闭的窗子里，如一条离群索居的孤鱼，小公猫们闻见鱼腥味，便伺机行事。外边，乌云在摇晃，枯树在歌唱，这世界ศ上的风景和故事无非就是这样。我要告诉你的是九月。九月既ຂ不是一个我生命里不同寻常的时间，也不是某一位在我的玻璃窗上留แ下爪痕的神秘莫测的人物。我只能告诉你，九月是我这一生中一个奇奇怪怪的看不见的门。只有这一个门我无法去碰，即使在梦中无意碰到，我也会感到要死掉。九月的父亲“父亲”在此为象征词，正像有人称祖国为母亲一样，在我的冥想中是夏季里暴君一样的台风，专断ษ地掀倒一切，狂躁无拦；我的父亲，一个有着尼采似的羸弱身体与躁动不安的男人，在我母亲离开他的那一个浓郁的九月里的一天，他的一个无与伦比的耳光打在我十六岁的嫩豆芽一般的脸颊๐上，他把我连根拔起，跌落到两三米之外的高台阶下边去。鲜血和无数朵迸s的金花在我紧闭的眼帘外边弥漫绵延，透过这永远无法弥合的两三米的黑暗而狰狞的空间，晕厥中，家像鸟笼在半空摇晃，男人像树在心里摇晃。我模糊看到我父亲被那ว个年代纷乱的人群捆绑着剃๙成的十字y阳头，渐渐膨胀成中国的弯弯扭扭的城墙，他那怪笑般的长啸，凝固成夜幕里永远洗不掉的y影。这y影是我生命中ณ无法穿透的男人的石墙。我的父亲，他疯了。在茫茫黑夜的红彤彤背景里。耳光，这算不上遭遇的遭遇，使我和九月走到一个故事里，使我在这个ฐ如同堆积垃圾一样堆积爱情的世界上成为ฦ异类和叛逆。我只与属于内心的九月互为ฦ倾述者，分不清我们谁是谁。也许是我的潜意识拒绝分清楚。这个世界恐怕难以找到比我左胸口上那ว个悸动的东西更复杂混乱更难以拆解剖析的零件了。九月，辣椒一般炽红的太阳把沥青路面灼成软软的棉花地，踏在上面像踩着重重心事，提不起精神。那ว男人，那ว个半l着淡棕色光滑脊背的有如我父亲一样年龄的男人，高大的身躯遮挡住使我晕眩的阳光，我的恐惧光芒的眼睛被刺๐得淌着肮脏的泪水。他用一辆三轮车拉着我简单的行李，也拖着我那ว小母狗一样瘦骨伶仃的十六岁的身体，把我从那一个光辉灿烂的耳光下面死人一样提起来，我们走向一个去处，一个熟悉我的故事的读者已经熟悉的处所——城南那ว一座幽僻诡秘的已经废弃了的尼姑庵。我们背朝青石大路，经过一大片盘根错节的放着绿荧荧鬼光的枯树林，一大片呈赭红色的怪石堆，又经过一座坡度很陡的破旧ງfqxs木桥，拐进那条半截细肠子似的胡同，胡同尽头是一个解不开的死扣，永远走不通。这是一条我生命里致命的岔路。我裹在九月的绿雾里掩目沉思，那ว浓郁古怪的老树们半掩的庵庙庭院，总是细雨纷纷，水珠在屋檐滴滴垂挂。锈红色的地面上浮ด一层黯绿，树顶ะ飘出薄薄淡淡的青烟。我把自己重新า诱回到早ຉ年这个故事中去。我始终重复又重复地迷恋于在这种危险中穿梭迷失。……父亲们你挡住了我你的背影挡住了你，即使在你蛛网般的思维里早已๐布满坍塌了一切声音的遗忘，即使我已๐一百次长大成人我的眼眸仍然无法迈过你那y影你要我仰起多少次毁掉了的头颅才能ม真正看见男人你要我抬起多少次失去窗棂的目光才能ม望见有绿树的苍空你要我走出多少无路可走的路程才能ม迈出健康女人的不再鲜血淋漓的脚步……二我的这种沉迷危险与恐怖的爱好，始于那个废弃了的尼姑庵庭院。在九月里。那个半l着脊背有着我父亲一般年龄的男子，对于清纯少女有一种无法自拔的沉醉癖。他的身边总有一群叽叽喳喳、蹦蹦跳跳的未成年的小姑娘，我淹没在这群r糖味的少女之中，不美色的我退缩在她们的美色身后。我的无端的忧戚像一株早熟ງ的小桦树，在心里疯长，这一种成长彻底湮灭了我身上在那个年龄所应该拥有的灿烂。这男人他把我从那ว一巴๒掌连根击垮的台阶底下拾到这群小女伴之中，他把我当作一条鳗鱼撒在她们嫩嫩的歌声里，让我学会其他小姑娘的娇็嗔与天真。等那ว些刚ธ刚发育的翘翘的小茹房们和着她们鲜艳的活力以及能够勾起这男ç人滂沱性欲的小姑娘们刚一离开，他便把我像噩梦一样揽在他隐隐作痛的心口窝上。他那富于探险的大手滚烫地在我冰凉的瘦脊ิ背上爬来爬去，笨手笨脚地在我的小腿上滑个没完。有时他狂乱地在我身体上胡来一通，仍然无法排遣他糟糕透顶的绝望。于是他便耐下心来一根一根清点我身上的骨头，以镇定他那压不住的欲望。“我的小羊羔，你要长大啊。”他的眼睛有如一双面临刀杀的最温情的老山羊的眼睛，湿湿地浸着水光，肢体瘫软成一堆绝望的残骸，死死揽住我的肢体——一个黑色的噩梦，担心着被别人或我自己的长大成人而劫持抢走。;๙amp
站在无人的风口2
嘴唇里的阳光5๓
“是的，”女人转过身来，顿了半天，说：“您说得对，我当然知道。”“你当然应该……”老人忽然停住了。他这才发现女人的眼睛d开着却没有眼睛，那儿只是两个ฐ凝固不动的黑d，像两ä只燃烧成灰烬的黑炭。它呆滞而僵硬地守在理应s出光芒的地方却没有s出光芒。老人一下子震惊了。“对，我是个瞎子。”“喔，老天爷。对不起。”女人又微笑起来，“不，一切都很正常。”然后，她走到老人跟前，把那封牛皮纸的信还给老人。“您看我是个瞎子，我无法眺望什么เ，所以这信不是我的。您去找吧，也许很久才能找到她，也许永远也找不到，但您要找下去。”老人几乎要哭了，他望着她那光洁的脸孔，一句话也说不出来。他把信接过来，转身又悄悄放在桌子上，就走了。“再见。”“再见。”这些天来老人一直闷闷不乐，绝望已极，在苍凉与昏暗的心境中寻找一位每天太阳初升时分开窗眺望的女人，这心境持续到เ他终于看到这个女人终日被吞没在漫无边际的黑暗里。老人走下那女人楼梯的时候，渐渐重现了两年前从邮局局长手里接过第一封死信时的情景，他又充实起来，轻盈起来，光亮起来，步伐铿铿然，螺旋下楼。只是手里没有了要去送达的死信。在故事即将讲完的时候，我必须告诉你一件事，就是在那ว个普通得令人无法回忆出任何天气特征的下午，我所失去的最珍贵的东西是什么。那是我的光明的世界。每天清晨，是我站在故事里那个ฐ在太阳初升时分开窗眺望的女人的位置上。我已经习惯了黑暗。几年前，当我还看得见光亮的时候，我曾经让自己躲到เ车站电线杆的y影里；现在，当世界真的永远交付给我一片茫茫黑暗的时候，我用心灵寻找着光亮。我不能说我已๐经完成了黑暗与光亮这个既相悖又贯通的生命过程，但我的的确确领悟到这是生命存在的两个层次。每天下午四时半，我便迈着伦敦一般古老而沉稳的脚步，走到鼠街邮ุ局买一份盲人日报，然后微笑着走进白天的黑暗中ณ。那是阳光的脚步。我无所谓白天与黑夜，亮度于我不存在意义แ。我的生命每天从下午四时半开始，而在太阳初升后结束。接近黄昏时分，我从黑色的阳光里买回那份盲人日报，然后泡上一杯色泽清淡、品味醇香的清茶，坐在工作桌前开始思索和工作。我的工ื作单调又创新า，我用文字和思想把我心灵看到的东西设计成一幅幅画面，然后交给画家们去画。每日如此。世界上有一种职业叫作家，我的“坐家”职业差ๆ一点与那ว个职业相同。但我并不等于真的终日在家坐着。我常常在夜深人静的夏夜游摸在街头，我看到金色的阳光像瀑布倾洒在苍茫大地，照耀着浓浓的黑夜。在如洗的光束下，鼠街两侧的梧桐叶如一团团银白色的大花朵凌空开放，与高远的天空遥相对应。我裹满一身阳光走进一个ฐ老朋友家里，于是，他或她便会很高兴地为了我临ภ时改变一下黑夜与白天的生物习惯，然后沏上两杯清香的茶。我告诉他或她世界吞没在黑夜里的事情，他或她告诉我世界ศ翻腾在白天里的事情。有一天深夜，我怀念起我的一位远在雾都生活的会唱歌、会把看不见的钢琴弹奏出美妙音乐又会写小说的旧ງfqxs友，她由于终日生活在大雾里，所以我觉得她和我一样总要用心灵辨别方แ向而不是用眼睛。我记不清她是否就是那个早年曾经和我一同站在我迷恋的那ว男人的对面，而躲进鼠街车站电å线杆y影里边去的女人，总之是那一类即使我永远也看不到她，也不会忘记的朋友。我给她写了一封信，我说：连绝望这件事存在的本身也不要绝望，我和你同在。我记不清是不是在我失去光明之前从什么先人的书里看到过这句话。从前我已遗忘。盲文里没有这些。另一次，也是在深夜，孤独的冷月照在我的身体上，皎白的肌肤光滑如鱼。走，离开，这几个大字在我的血y里涌动，使我无法安睡。我不知道去哪儿，哪儿都可以，只要是离开，只是走出惯性。我想，我将开始茫茫黑夜漫游了。那ว一天，我将仔仔细细把心灵一般破损的窗棂审视一番，敞开着离去，让那首痴情的《在这里等你》的歌永远重复地从我的窗子里流出，然后，我将走进没有边际的时间与空间的黑暗里。我会拾到许多光明的故事，用盲文写给我的同类。我相信，鼠街老人会在我离开的空窗子前看到我。;aທmp
199x年对一些人来说，似乎是不祥的一年，一些我熟识的和不熟ງ识的年轻人，都在不该死去的年华英年早逝了。我身边就有一位，虽然已๐算不上年轻，但也绝不到被天堂或地狱召唤的年龄。他是在一天黄昏时分，一个人躲在我们单位他自己的主任办公室里，好像做着什么偷偷摸摸的事情，然后，忽然干叫一声，窒息猝死。有人说，这一年的彗星和日蚀，神秘地和某些做过不可告人的事情的人发生了联系，然后把他们带走了。我不知道。我很难相信没有被自己证实的事物。生活中ณ希奇古怪、不可捉摸的事情越来越多。有时候，你明明看准无误，可忽然就不是它了。弄得人心里恍恍惚惚，七上八下，不知如何是好。近来，一些古怪的事情接二连三地发生，而这些怪头怪脑的事物原来都是远离我的，它们总是发生在那种头脑แ复杂而且对世界充满了探索劲头的斗ç士身上。像我这样既缺乏好奇心又胆小的女子，无论在现实中还是在脑子里边，一般什么也不会发生，日子宁静得如同一片坍塌了墙垣的旷地，澹泊滢澈。当然，这并不是说我已经饱履世事，历经坎坷，内心已抵达冥合的暮秋，懂得了生活的化繁为简，深藏若虚。恰恰相反，我的生活一直云定风清，平静得没有任何经历可言。简单，的确是我的天性使然。并且，我习惯于这种简单。就是这样一个不高的要求，不知怎么却离我越来越远。昨天傍晚，我与丈夫一起吃过晚饭，就一个人躲进卧房，坐在床沿上发呆。因为ฦ他总是在客厅里走来走去，身影如同一堵墙壁，叭嗒叭嗒的脚步声搅得我心里十分慌乱ກ，这种绵绵延延、虚虚实实的脚步声在我的血管里起伏跌宕，蹿突跳跃，即使我用双手把耳朵堵起来，那声音也依然缠绕不去，无法销匿。的确奇怪，我对这种声音的慌乱感已经持续好一阵时候了，也说不清到底是从何时而起。这声音总是追随着我，使我在平静的甚至是有些木然的思路线索中ณ，猝不及防地被跌碎、被唤醒过来，惊觉地专注于此。由于这声音有形或者无形、存在或者虚幻地不断ษ响起，即使我并没有忙于什么，甚至什么เ事情也没做，我心里依然会觉得特别忙乱和紧迫，轻松不下来。脑中ณ似乎同时充满着许多事，乃ี至一件事也想不起来。太满了，反倒一片空白。轻松，对我来说，的确是一件沉重的事情。感受轻松，我觉得是十分困难的。我急忙离开客厅，离开那ว声音，坐到卧房的床沿上来。望着窗外，我看到已๐是晚暮苍冥时分，从家里五层高的房间窗口眺望出去，一群一群绿绿的树干顶冠的叶子，如同游动的青蛙，在齐窗高的半空里无声地波浮ด。我凝神看了一会儿，没有听到好听的树叶的摩挲声，却听到丈夫在那边房子里把电视频道换来换去的响动，以及他的拖鞋在木板地面上发出的烦躁不安的声音。于是，我离开家，打算到楼下的报摊买几份小报。我发现我越来越懒得与他说话了，但懒โ得说话并不意味着厌烦与他说话。我其实一点也不厌烦他。有他若隐若现地在身旁้，在不太远但也不太近的地方呆着，我心里才觉得踏实和安全。在单位我也是喜欢一个ฐ人呆着，财务部除了我，还有一名出纳员小李，我做会计。平时，小李总是提醒我不要老是望着那台微机电脑出神想事。其实，我只不过是在注意倾听楼道里那有可能传来的由远而近的皮鞋的蹋蹋声，那是主任的高跟鞋踩在楼道石灰地面上的声音，不知为ฦ什么这声音清脆尖锐得如同一根根钉ล子，一下一下扎在我的皮肤上。每当我在微机上的计算出现问题的时候，这恐怖的蹋蹋声都会从天而降。然后一句“有什么问题吗”的询问便会软软地从一张充满善意的赝笑的脸孔上掉下来，那是一种把你推得很远的亲切，掺杂着虚幻不定、永远使人无法真正抓到手里的热情。我常常半是畏ั惧、半是警惕地凝视这张中ณ年的脸——面容略๓显枯槁，眼白过多而混浊，嘴唇薄薄的，散发一种苍白的光泽。头发比真丝还要柔软，脸庞的造型相当的好，只是那只低矮的鼻梁和宽大的鼻孔，仿佛缺乏某种正气的力量。应该说，这样一副面孔，平常得我们在大街上随时可遇，完全够得上过目即忘的相貌标准。但是，只要你对那ว脸孔仔细地看上一眼，就无论如何也不会把这张普通的脸庞湮没在人群之ใ中了。这样一张普通脸孔的不普通之ใ处，我曾多次暗自分析其中的缘由，始终不得其解。直到有一天傍晚，下班时候，她从我的眼前忽然转过身去的一瞬间，我终于醒悟——这种亲切所以使我不安，完全是由于来自她脸孔后边的笑容引起的，这种独特的不同于常人的笑，只有当她背过脸去，才能ม被人真正看到เ，也就是说，那笑容不是展开在她的面颊๐上，而是绽现在她的后脑勺上，它隐隐约约地躲藏在黑黑的长头发缝里闪烁，使人觉得其中ณ隐匿着多种危险的因子。这来自于脸孔背面的y气森森却努力给人以亲切特征的微笑，常常使我觉得比刀光闪闪却浮于言表的毒骂更毛骨悚然。在这严å丝合缝的笑容里，不会有半点真实的东西或秘密泄露出来。我的确难以解释对这张脸孔的不能ม自拔的畏惧。觉得我们之间始终存在着一种错综复杂、明枪暗箭又无所不在的微妙关系。但那到底是什么，我也不知道。;aທmptxt电子书分享平台
残痕3
这会儿，我在应该是原来的南来顺小吃店的地方แ转悠来转悠去，一时间似乎忘记了寻访旧ງfqxs居的事情了，仿佛我专程就是为ฦ了出来寻找这家小吃店的。这里已经变成一家豪华的大型商城，中央空调把商城里的空气凉爽得丝绸一般光滑，涂脂抹粉的售货员小姐脸上挂着商业化的谦恭和奉承，一个脸蛋像馒头一样苍白的售货员忽然拉住我，说一定要优惠给我。我说我并不打算买什么，只是出来转转的。经过一番拉拉扯扯，最后，终于以我买下了那ว件俗气的大花格子睡衣而告结束。我已有很长时间没到เ城南这边来了。马路越修越长，城市越来越大，像个不断长个ฐ儿发育的孩子似的，胳膊腿儿越伸越长。上一次到这边来，是几个月前，说起来有点令我尴尬，那是我对贾午的一次扑空的跟踪，或者说是一次偷袭。那天临下班时候，他又来电话说不回来了，这一次我较了真儿，一定要问出个来龙去脉。贾午说，傍晚七点有一个客户的约会。我问在哪儿，他停顿了一下，犹犹豫豫，说，他们先在西单十字路口的一个摩托罗拉广告牌下集合，然后再决定去哪儿。我觉得贾午是故意跟我绕来绕去，闪烁其词，模糊不清。我忽然不想再问客户是男ç的女的之ใ类的问题，放了电话，立刻提上包，在机关大楼底下一抬手，叫了一辆出租车，直奔西单路口。这里果然还真有一个摩托罗拉的大广告牌，我看了看手表，此时才六点一刻。我悄悄地躲在附近一个建筑工地隐蔽的脚๐手架后边，把刚刚买的一份晚报铺在地上坐下来，密切注意广告牌一带的动静。可是，直等到晚上七点半钟，天色已๐到了朦胧向晚时候，也没见贾午的身影。一股无名的恼怒shubaojie燃烧着我，我腾地从晚报上站起身来，顾不上又累又渴，奋不顾身地直奔贾午的宿舍而去，仿佛奔赴一处局势险要的战场。一种当场活捉什么的场面在我脑子里不停地铺展着画ฑ面。贾午啊贾午，我对这种麻木、虚假的生活真是厌恶透了，就让我们来个水落石出吧。当我喘息着用钥匙迅速捅开贾午的宿舍房门之后，着实吃了一惊——贾午睡眼惺忪地睁开眼，懒洋洋地抹着眼睛，躺在床上不肯起来。他的床上很意外地并没有其他人。贾午嘴里咕噜着说了声，“来了，”就又翻身接着睡了。我扑了个空，腰忽然像被闪了一下似的疼起来。那ว天晚上，我和贾午谁都没有再说什么。我悻悻然地走了。事后，我曾经问过贾午那天的事，他语焉不详，说，是吗，我说过什么เ摩托罗拉广告牌吗？我可没那心思。睡觉，啊睡觉，是多么的好啊！贾午一脸木然的样子。让人无法猜测他的生活还能有什么风流韵事，不轨之举ะ。这会儿，我的脚๐下正踏着一片旷场。我拿出随身携带的地图，确定了这里就是原来的细肠子胡同一带。我四处环望，发现这里是一个空寂得有点古怪的广场，仿佛一切都还没有到位成形。没有树木草坪，没有亭台楼榭๓，目光所及之处，只散落着几个ฐ不成形的石雕的雏形，左边的一个雕塑很像《英雄儿女》里王成抱着炸药包纵身跳入敌群的样子，右边的是一个怀抱婴儿的妇女迎着灿烂的朝霞祥和甜蜜地微笑。脚底下到เ处是磕磕绊绊的水泥砖头，一堆青砖红瓦的后边，有一条长着野花的小土道通向大街。这儿，就是我寻访的所谓故里了，一个ฐ荒凉、残损、脏乱ກ的半成品广场，使我想到“衰草枯杨，曾为歌舞场”，可我却没有一点激动的感觉。我的童年和少年时代的痕迹早已经被时间和粗陋的建筑物遮蔽埋葬了。站在这里，我试图想像一下广场修建完毕之后的辉煌样子，感染一下自己：雪白的或者赭黑色石雕伫立在一片绿茸茸的草坪上，斜阳的光芒如同一个熟透的桃子散发着馨香；要不，就是一场滂沱大雨过后，广场上瑰红鹅黄花团锦簇，竞相开放，浓墨重彩，干净得十分醒目撩人。我童年的坟墓就躺在这迷人的花园式的广场下面，让它安息吧！我这样想着，诱导着自己，可我依然激动不起来。到这时，我才发现，我是被自己欺骗了，我以为我是怀旧fqxs来了，多少有点多愁善感的意思。其实，我对寻访什么旧fqxs居是没有什么兴趣的。我一时搞不清自己้为什么出来了。也许，这一切只是完成一个自相矛盾的思维过程，或者，只是为了给自己一个离开家的理由。谁知道呢！这时，身后似乎有一种异样的感觉吸引了我。我转过身，炎热而刺目的阳光白晃晃地在旷场四周扩散，我模模糊糊看到一个黑色的身影忽悠一下就折到一堵半截的矮墙后边去了，在他折进去的一瞬间，我看到了似曾相识的青黑色t恤衫，还有那大象似的滞重的腿吃力地蹑手蹑脚的样子，一对苍白的大招风耳后于他的脑勺消失在拐角处。我心一惊，一时慌乱得不知所措。然后，我明白了，我肯定是被人跟踪了。可这是多么蹊跷啊！我重新调整了一下呼吸，疑惑地沿着那ว条小土路追了上去。拐出那ว堵半截矮墙，就是宽阔的熙ກ来攘往的正午的马路了，炎热明亮的阳光和汗流浃背地奔走的人们，构成一幅欣欣向荣蒸蒸日上的景象，与刚ธ才荒芜凋敝的旷场迥然相异。那黑影消失在浩瀚的人流里，如同一条细流消失在茫茫大海中，早ຉ已无踪影。;๙amp
于是，他当场就做了一个ฐ实验，对在郎内办公室里围观的几个人，忽然用投抛的办法来了个分发式的递烟。他观察到，在几个ฐ人猝不及防地接住烟卷的动作中，只有一个人立刻伸出左手接住。这一本能的反应，无疑说明此人是个ฐ“左撇子”。史又村心中已暗暗有数。但是，他还没有弄清此人的动机和目的，不宜过早ຉ暴露。他想，也许可以沿着这一线索ิ顺藤摸瓜，摸到抽屉事件后边的那一个ฐ更大的疑案上去。史又村便不动声色地离开了。回到เ警部，他正准备坐下来全盘周密地把这一切来来回回地思索一遍fanwai，忽然，他的房门像被一阵风轻轻吹拂似的悠然而开，门外并没有人。他起身，走向屋门，正欲关门，发现一个人正站在门外的走廊里，犹犹豫豫、欲进欲退的样子。郎内案件后，这是第三个主动找到史又村警长的人，此人就是秘书小川。小川的到来，给这本来就纷乱如麻的驶向多种可能的线索，又平添了一个叵测的可能ม。小川的揭发口述是这样的：郎内局长的抽屉我的确打开过，但我发誓那ว抽屉不是我所撬。每天，我都是第一个来到单位。今天清早，我打开房门后，就发现那只抽屉被撬开过。看得出撬锁者本来是想按原样再把螺丝拧上，但螺丝孔已经糟朽损坏，无法复原得不露痕迹。房间的屋门是用钥匙打开的，所以此人一定是拥有房门钥๓匙的人。这个房门的钥匙，除了我和郎内局长拥有，以及老总务长办公室墙壁上挂着一大串ธ所有房间的钥匙以外，另外只有一人持有这个房间的钥๓匙。十五年前，冷副局长和当时还是副局长的郎内都在这个房间办公，后来，郎内提升为局长后，冷副局长就搬到เ另外一个房间，就是他现在办公的房间。但是，原来的钥匙并没有交出。当时，老冷与郎内的关系极为紧ู张，钥匙的事便没有顾ุ上，后来也就不了了之ใ。我打开了那只抽屉，查看了里边的文件材料é，发现其中有一份被人动过了，就是我最关心的那一份涉及到十五年前一桩至今未解的疑案的报告材料。许多年前的这件事我记忆犹新，我记得清清楚楚这份材料是在郎内局长的特别主持下、由我们下属的一个单位的负责人老aທ所写。虽然，当时冷副局长认为ฦ这份材料含混不清、缺乏证据，而且他模模糊糊地提出过这里边遮掩了什么，不宜匆忙结案，但他又抓不到他想得到的证据。后来，迫于种种压力，他虽然心存疑虑，也只好签了字，草草了结。但是，今天我发现抽屉里的这一份报告材料由原件变成了复写件，而且，老冷的签名不见了，只剩下郎内局长的签名。我现在手里有一份十五年前那ว份报告原件的复写件，是几天前我从资料é室的顶柜上找出来的。你看，在这儿。这里的签名明明有冷副局长。我在向警部报告抽屉被撬之ใ前，曾对两份复写件做了仔细的比较，我发现了破绽：抽屉里的这一份显然是伪造的，伪造者是在原件下边放上拓蓝纸，然后像描红模子那样，一笔一笔在原件的字迹上描摹，最后的签名再按照郎内名字的笔迹拓描上去，这样制作了一份复印件，而老冷的签名就不翼而飞了。看来，此人的目的是想抹去冷副局长的签名。也许，他不知道另有一个当时的复写件留在资料é室保存。我还注意到，这个人的字迹笔道一律是由右向左，可见此人是一个用左手写字的人。单位里只有老冷一人是“左撇子”。由á上述推断，这个人只能是老冷本人。至于抽屉里那份报告纸页上边的枯黄，也是破绽百出：这份材料是在抽屉里叠起来存放的，若它是十五年前的那一份，就应该是叠在里边的那一面发白，露在外面的这一面发黄。而这张纸页里里外外都呈黄色，显然不合逻辑。他是用淡茶水轻轻涂抹，然后晾干，经过精心制ๆ作使纸页ษ变黄的。小川ษ说到此，言犹未尽。他接下来就抽屉事件引伸到郎内案件上边去：我在郎内局长身边多年，十分清楚郎内与老冷之间从来都是桌面上递烟，桌子底下使绊，表面顾全大局，暗中固守己见，同时又绝不会让外人看到。但这一切都瞒不过我的眼睛。这两人成为明和暗斗的对手，大约是从十五年前那一桩莫名其妙的情报事故后开始的。这事发生不久，我们下属的那ว个写事故报告的叫做老a的负责人就死了，据说死于他自己产生的一阵奇怪的窒息。但我并不清楚，那一桩情报事故，为何使郎内与老冷从此暗暗结仇，视为对手。从他们多年的仇视心理来看，老冷有充足的动机杀掉郎内。而且，在郎内出事后的第一个早ຉ晨，他一反常态，早早地第一个就来到单位，表情十分奇怪。他的鼻子如同一只红灿灿的番石榴，熠ຈ熠生辉，上下左右窜动不停。往常，只有当他焦虑紧张到无以复加的时候，才会出现这种难以自制的情形。当他的对手忽然死掉，他应该无比舒心轻松才是。所以，他的表情绝对反常。另外，那天我还观察到，他的手指失控地在茶杯上乱敲。显然，他心里有愧，坐立不安，却又想掩饰什么เ。最后，秘书小川以“我会找到充足的证据来揭穿老冷这个杀人凶手的”作为他的结束语。;amp
沙漏街的卜语1้2
送走小川之ใ后，史又村警长关上了房门。他把两天来所获得的混乱ກ如麻的揭发材料在脑中过滤了一遍fanwaທi。他的脑袋像一只录音机，无声地重放了那些重要部分。他想，抽屉被撬，文件涂改，从动机到意图，以及现有的证据，看来此人已基本清楚。但抽屉被撬事件，并没有与郎内被杀一案发生合乎逻辑的关联。史又村警长一边专注于脑中的声音，一边在纸上信手画着：冷副局长揭发资料é员小花揭发秘书小川揭发尾声我的隐蔽生活我在这个远离故土的亚热带小镇安居已久，对城市生活的记忆已经随着时光的流逝而日益淡漠。我的身体还没有出现任何衰老的征兆，但我的心已经完完全全地开始了老人般的沉思默zhaທishuyuan想的生活。我不再有任何新า鲜感，对世事亦不再感到不可思议。所有的未来其实都是过去。但我并不觉得生活的冰冷和绝望，我只是像缓慢无声的流水在时间这个庞大无形的容器里舒展而行。这种水一样随和的生活态度，是一种无所谓的境界。而这种无所谓，其实是最大的自我克制ๆ才能够达到的境界。我不喜欢盛大的聚会，也不喜欢交谈。交谈是没有结果的。早ຉ年我曾那ว么热爱交谈，无论是坐在一起娓娓道来，絮絮而谈，还是与远方แ的友人书信来去，纸墨传声。我曾信奉言词即是道路，曾对此兴味十足，乐此不疲很多年之ใ久。而现在，我觉得交谈是一件多么徒劳愚蠢的事情。情感生活也不再像早年那样成为我生命中ณ的重大问题。爱，是一种困难。我曾在一首歌中听到，“透过你的双眼，美丽ษ的谎言，透过你的双眼，一切都在变……”经过漫长岁月的磨砺，我对此悟出了另外一番理解。有一天，我从一本老书上，看到เ这样一段文字：某个人来到เ被他所爱的人的门前，敲门。里边一个声音问道：“是谁？”回答说：“是我。”里面那个声音答：“这里没有你和我的位置。”门依然关着。在孤独和空虚的长长几年之后，这个人又回到他所爱的人的门前。他敲门。里边的声音问道：“是谁？”这个人说：“是你。”门为他开了。这就是我现在对于爱情的另一种理解。每天，我的大部分时光都在自己้的房间里度过。我曾对走廊外边一只硕大的老鼠的行踪进行观察。它为了获取我每天丢到垃圾箱里吃剩的食物，居然准确地掌握了我一日三餐的时间。我吃饭的时候，它就不声不响地等候在纱门外边，小眼睛一眨一眨可怜巴巴地望着我。待垃圾箱里倒进残羹剩饭之ใ后，它就在门帘处不见了。一会儿工ื夫，它便拖着圆滚滚的肚子，趾高气扬地从我的纱门前走过，回到走廊外它自己的家里去。它对于我的起居时间这一份情报的获得，足以证明它对我进行了长时间的观察；而我对于它这一观察成果的了如指掌，也足以说明我对它的观察之细微。我对光线在墙壁上的缓慢行走、空气的湿度与情绪的关系以及时间是如何由思想的流动构成的，等等，进行了大量的观察和记录。宇宙万物，无论是存在物质的，抑或抽象精神的，都在我的范畴之中。这些事为我的幽闭症提供了取之不尽的生活源泉。早年，我也曾有过这种涂ิ涂写写的嗜好，但是现在它已经完全构成了我的生活方式和目的本身。常年的幽闭症，培养了我对于事物的专注品质。在别人眼里，我也许像一个囚徒，可是，那