你知道为什么เ我这么，而后继续看书。尤其是在将醒未醒的时候，也就是当我的意识还处在朦朦胧胧的状态下，
有的时候，悲哀的，人物啊什么เ的。恍惚之间就扑在了桌子，对自己很有帮助，就那么十几分钟。我的精神再次振奋了？因为这四年来，我每天泡在自习室里的平均时间过三个小时。可有的同学，上了四年的大学了，情节啊，我是绝对不ຘ，可就连最基本的哪儿有哪些书都不知道，或者从来就没亲自上过一次图书馆。你不知道啊，有那么多的书籍竟然还没有动过，完全是崭新的！尤其是那些最新า的期刊杂志！想想，都令我恐怖了，真不可思议！可他们还不以为耻，反以为荣的向我津津有味地谈论道！一边说，一边还得意洋洋，很光荣似的，就像一个男孩子第一次抽烟后，向他的小伙伴炫耀一样！
当你轻蔑的嘲笑过后，随之而来的是，你愤懑แ地咒骂我，骂我是他妈的犯贱。顿时，这句话就像颗炸弹似的在我身上引爆了。我感到非常的羞赧，恨不得掘地三尺埋葬了自己้；失魂落魄得嘴皮都颤抖了，真是预料中的意外。我极力稳定我的情绪。我说，我没别的意思，如此而已。当我低着头，正要给你作我早ຉ已经准备的腹稿对你解释时，你就走了。见你头也不回地走了，留แ下我凄清的身影，顿时，我的眼泪似断了线的珍珠滚落了下来。五年来，五年来第一次无声的落泪啊。
在学校里，我呆在了艺术交流中心的值班室。值班室的一个做勤工助学的同学也回家去了，是他把这个职位让给我的。我乐意替他值班，因为我可以边值班边创作，这样就解决了我住宿的问题。要知道，寒假期间，学校有明文规定，所有学生必须一律离开学校。还好，我的工作职责只是守守门，开开过道上的灯而已，容易极了。一般而言就没什么事，你可以成天地呆在值班室里，想做什么就做什么。这就是我情愿留แ在学校里的原因。如果工作繁忙、琐碎，那么我真情愿租房去。
回想起那ว段日子，糟糕啊糟糕，是我这五年以来最为ฦ石破天惊、最为放荡不羁、最为无所事事、最为彻底放弃自己、最为堕落不堪的日子，总之不是我所能控制的日子，是远离我梦想的日子，都令我汗颜不已了。直到现在，也是唯一一次的矛盾、痛苦、颓废、消极……我还能ม用什么笔墨来形容我的感受呢？没有了，再也找不出了。可我说了，即使是我自个儿亲手酿成的痛苦我也要承担下去，直到恢复正常的那一天。我也并不后悔，一直都不后悔拒绝了你。现在我都还庆幸我当初的理智和淡定，就像一直给我鼓气加油的那句话：忧伤的日子总会过去，美好的生活总会到来。是的，我做到了，顶着内心的伤痛做到了。
五年了，为了提高写作技能，我尽一切可以利用的条件，凡是与写作带点关系的我都不曾放过。一天的大部ຖ分时间，除了读书我就创作。你当然不知道，也看不出来，我每次回复你的短信，都极力地思索最适合表达我想法的词语，呕心沥血想认真地写好每一句话，每一个ฐ字。每当我上网聊天时，留แ言时，写微博时，评论时，我都认真对待。你知道我最讨厌什么เ吗？最讨厌别人信息给我而没有标点符号，或者乱用标点符号，或者根本没有完整表达一句话的意思，虽然我很清楚地知道对方แ要表达的意思是什么。
我就像失了恋一样，可这明显不是失恋，而我还情不自禁的痛苦不堪，如此的难以放下你。你听了是否会觉得不可思议？或者滑稽可笑、难以相信？是啊，换做任何一个ฐ人都会这样认为的，认为是我自找的却表现得这般痛苦，谁会相信呢？虚伪啊虚伪，难道真的就像我假装ณ生病一样的虚伪？这正像你狼吞虎咽地吃了别人的东西还推说肚子疼，可事实上，亲爱的小苹果，我那时的确就像失了恋一样……不过，你会相信我现在所说的吗？相信一个即将要离开你的、一直爱着你的人在最后的时刻๑是不会说谎的，就像相信一个即将要离开人世的人怎可能对他在世的亲人撒谎？