桔子越来越不怕我的恐吓，当然了，甚至故意惹我火。她的生命仿佛有灵性似的总是遵循着某种特定的轨迹，这是人生的轨迹，
“妈妈没有走。ษ，这种轨迹似乎ๆ没有任何目的，”我无力拒绝桔子的，在人类文明的世界ศ里，更舍不得我离开她的身边。我的&#x，这只是表面的行为，实际上桔子并没有与人类文明和法律法规相抗衡的本领。桔子虽然不怕恐吓，对于我她还是心存敬畏的。然而，桔子对我的依恋不言而喻，我暴力的拳头和我的强大让都她畏惧。桔子有时候处在自我和畏惧的边缘上，有时候处在以自己为中心的制高点上，有时候处在我强有力的野蛮统治下。那时的我便暗自得意，她还是把我放在眼里的。
我最终放弃了我无效的教育方式，让她顺ิ其自然地展。桔子，这个精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能成就我未竟的梦想。这毕竟不能够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能把自己的愿望强加给她，她只是一个孩子。我为ฦ她设计的路她不会走，不管我这个ฐ母亲多么努力地为她规划未来，她未来的蓝图都不是我能规划得了的。
那么，我怕什么呢？我有什么好怕呢？难道她不遵循我的意志，难道她有自己的本领和才能可以生活在离她母亲很遥远的地方แ？我想不会的，她不会，也必定舍不得离开她的母亲。
桔子没有说话，没表示同意，也没表示反对。她弯下腰拣起一块石头朝鸟雀的背影扔去，石头在空中打了一个旋๙儿随即消失了。我觉得在她扔出的石头里有不满和抗议，又有不屑一顾神情的眷顾。桔子赌气似的走在我的前面，不时用脚踢地上的石头。她娇小的身影和她赌气的神情绝不像一个七岁的孩子。然而，她的确才七岁，有这里的杜鹃花为证。
夕阳拖着长长的尾巴，为杜鹃花镀上一层亮丽的神采。满山的杜鹃花在夕阳的照耀下更显得娇艳无比而富有张力。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为，爱一定会支撑起我的整个人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个贤能淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能ม像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中，我的王子却不曾到来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
如果说做梦是女人的天性，那么，在这种天性里是否也埋下了失望的可能。我不知道，我无法考证别人的想法和做法，我不能ม从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧ງ遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方แ同我一起徜徉。
直到有有一天祖母告诉我：“闻袖，闻袖，你该嫁人了。”我方才抬起头，原来我，一直做梦。