父亲越来越欣赏我。父亲处在这个尴尬的位置上,只是沉默着。祖父也开始对我刮目相看,他的想法也是折中ณ的,是个挑大梁的苗子。纵然有诸多,就让人家下聘礼,如果我不喜欢,那就先把这茬先放下,免得家人不和。
父亲没有参与他们的针锋相对,他们都觉得我有主ว见,再没有其它办法。
“袖呢?这孩子又跑哪去了?”祖父的声音在厅堂中响起。
别人没有我的想法,也没有我内心世界的丰ถ盛。我所能感知的只有对周围事物以及情感所支配的感觉意识。那些大人的想法无法搀和到我的世界里,我也无法让自己的想法介入别人的思想。我是卑微的,所体悟的悲愁和人生感悟也就多一些。十七岁的我过早地失去了青春,在我面前所呈现不过是不安全未来的预见。
那个ฐ娶我的男人或许是暴烈的,或许跟刚才是那ว个男ç人一样,眼里总是流露出一种色迷迷的神色;也许凶悍得让人后怕,表面上却是一副假意的道貌岸然;也许那个男ç人本身就是一个下流的种子,只是在我的跟前稍微的掩饰一下。有一天我就是这样被蒙混过去了,至于幸福与否,至于幸福是什么,我不知道,这一切我都不知道。如果嫁给一个像我父亲一样的男人,或许我会幸福,在我探询幸福的全部意义แ里,必定会得到成全。如果嫁给一个像我兄长一样的男ç人,我相信,我也能找到幸福。我会么?他们能ม像我期待的那样让我享受人生幸福的意义么?我不知道。
没有哪一个女人受得了这种眼神的审视,不光是我,就是别的女人也不能ม忍受。如果在我柔弱的外表下潜藏着yd成分,或者在我充满骚动不安的时刻也许对他的注视充满欢喜。纵然我表面上没有充满欢乐่的样子,内心也一定是欢乐่,哪怕我的脸上充满了忧愁的神伤,也不会对他的挑逗加以拒绝。
我顺着从树叶间透过的班驳阳光跑了出去,我要把我们家远远地甩在后面,甩在我眼睛不能看到的地方。我心中ณ只有一个感觉,那就是让自己逃出是非之地,在家里只会让我觉得更加耻辱和羞愧。
父亲叹了口气,我能想象出他使劲抽烟的样子,烟雾缭绕在他跟前久久不肯散去。父亲一直是沉默的,仿佛只有沉默他才能酝酿重大决定。
“我就不嫁人,一直就这样陪着您。”
我整日托着下巴,幻想我王子的模样,期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么期待着,总觉得有一天他会翩然而至,在我毫无防备的时刻๑给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎ๆ成为ฦ我最大的信念,我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我,给我鼓励和快乐。他会在我受到เ委屈的时候轻轻地拥我入怀,他会在下雨的时候为我撑一把雨伞,他定能像我的父母,祖父母,兄弟姐妹一样疼爱,宠惯我,因为他爱我。
我还有什么不满足的呢?生活给了我这么多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰厚和满足,当你对生活怀着崇高敬意的时候,它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。
不仅如此,桔子优美的形态和一脸无辜的神情,就算做错了事只会更加惹人怜惜,而不会让人产生其它想法。对孩子的母亲来说,自己้的孩子才是最美的,无论别人的孩子多么好,在我的心目中都无法与桔子相比。
桔子再一次转过身来:“母亲,你不觉得这里很美么?你就不想在这里多玩一会么?”桔子的声音里充满了乞求。
“你狡辩。”表姐有点不服气。
“并不是我狡辩,是因为我比你只知道的多,要不然怎么เ当姐姐啊,你说是吧?”
“你想得美,知道的多少是跟当姐姐是没有关系的,我知道的少你也得喊我姐姐的。”表姐用眼睛白了我一眼。
“我不,我偏不。”
表姐无可奈何,做一个闷闷不乐,转身进了我的屋子。
“我的屋子还没有收拾的呢?你不要进去。”我在她背后大声地喊。