她是害怕了，
和天。原以为流言会随着时间不攻自破，逃不掉，完全相反，诺大一个校园，没有了她的立足之地。
不用。关心我，一抔新土突起的坟冢在草丛里突兀的挺立着。你回ร，到了。真的害怕了，。
现在只有一个庸俗不已的躯壳叫着和天明的名字。
比较起来，白勇就在我的身边，保护我，
绯，前天的时候，可是为什么我就是现不了他能打动我的好，为ฦ什么เ他总是与和老师的样子相差去远，问道最后，我应该问自己为什么เ那么的傻，那么的愚笨。
原本以为自己้可以控制一切的，可是，事态的展完全出乎意料。既然已经开始错了，那ว就索性继续下去，也许，废墟之上还有希望。和天明也不清楚为什么เ自己会陷入这两难的境地。似乎是迷恋上了这种迷藏一样的游戏，这种无意中ณ产生的刺๐激与风险深深的捕获了他的眼睛，他的平常心。
办理好入院手续，下午有同学66续续的去看于仰。
我很妒忌乔归铭，尽管我对这个人一无所知。至少，我们终究还是不同的人。也许泱泱所谓的不一样的世界，在他那里找到了共同。这一点，我不知道我应不应该后悔，应不应该忏悔。认识泱泱之前，我不知道什么เ叫忏悔，认识她之后，我知道忏悔远不能ม洗刷我的罪过，这也是泱泱教给我的，她说，人生来是为了赎罪的，她总是有很奇特的思想，但是，却又是我身边那么เ平凡的一个人。
和天明说，泱泱，告诉你一个好消เ息。
我们一起回宿舍吧，很累了呢。她在远处招呼着刚刚认识的同学。
绯儿仍旧在冰窟一样的教室里独自练习。窗外的眼睛很多，可是绯儿从来都不看一眼。
我终于找到เ了一个拼搏的理由，谢谢你。但是，实际上，在早的时候，你仍旧ງ是我的动力。这个时间持续到เ你毕业，不过是三五个月，你离开之后，我很快就现，我的梦想其实并不需要你的支持，只有我的坚定才能ม创造我自己的希望。我心底对于我的家庭，我的亲人的良知被唤醒，我不能对不起他们，当然，在那之ใ后，我把你也算做了他们的一体。
那ว你昨天在哪里休息的？泱泱在心里嘀ถ咕了半天，终于问出来。
停，我这不是好好的回来了，别ี再揪着不放了。她不耐烦的打断ษ归铭。
不过是偷偷的写着一些什么，在这个年代，写作似乎不是一件很光彩的事情。
为什么总在这么个ฐ困难的时候想起他呢？明明就是为了逃避他才决定要离他千里之外的，明明就是为了寻求自由，寻求解脱才这么努力的压迫自己追赶他的，为什么在这条路上总会看见他呢，问自己会动摇么，会么เ？不会的。
我看见他和女同学们一起排练舞蹈，女生们傲人的曲线似乎是不存在的，天明从来没有多看一眼过，舞蹈中频繁的眼神交流，似乎ๆ有那么เ一些暧昧的气息，不过又在每一个转身的瞬间凝结成冰，除了薇子。薇子一样的和他们在一起，但是，薇子的眼波流转是给所有人的，包括女生在内。她是那ว么的张扬。
渐渐知道，父亲几乎ๆ成了她们抬不起来头的罪魁祸。了解到母亲的往事，父亲是从莫斯科过来的一个工程师，在这里只不过做短暂的逗留，可是年轻的母亲就那么义แ无反顾的嫁给了他，以为爱情是整个世界，以为自己้的爱可以把他留在身边，以为一个家庭可以把他留แ住，这个ฐ以为爱情是全部生命的女人在以后的这么多年里都痴痴的恋着那ว个杳无音信的男人，直到自己้走到人生大限的时候，还在叫着他的名字。
是么เ。这些绯儿还都是从别人的口里得知的。
自己้最钟็爱的母亲，把所有的苦都自己担了起来。
十二岁那ว一年，绯儿不再是以前的绯儿。
冬天刮起了很大的风。这一天上课的时候，现黑板上面的领ๆ袖像被风吹破了，呼啦啦的响着，伟人们的脸都被扭曲了，看上去十分的刺眼。
老旧的钟声当朗朗的响起来，同学们忽的一下走光了。绯儿留在座位上看着那上下翻飞的相纸，等了那ว么一会儿，还是抽了两ä张凳子叠起来，小心翼翼的站上去，摸出胶布来。这是很早的了，纸张上满是灰尘，手摸得一把黑。贴到最后，是斯大林的像，她蓦ย的想起来父亲，那ว个高高的男人，从来没有碰过自己的爸爸。慢慢的抚平纸角，小心的粘起来，却忍不住的啜泣起来，从凳子上下来，没有站稳，一双手伸来把上面的凳子掀走，撤走下面的凳子，绯儿一个趔趄差ๆ点跌倒，扑在旁边的课桌上，女孩子尖利ำ的声音叫起来，谁让你把你的凳子摞在我的上面的？讨厌，不许碰我的东西，野孩子。眼泪还没有擦干，却又是一轮，心里的愤怒突然就一并暴出来，伸手一个耳光过去，我就是要踩你的凳子，凭什么我踩不得。女孩子大叫起来，野孩子-ๅ--
绯儿毫不犹豫又一个耳光过去。你再这么叫，今天我让你爬着出去。
女孩子怯怯的站着不敢出声。
绯儿不睬她，径自的回家去。
凭什么我要受这么多的气，难道只因为我那负心的父亲么。
想起母亲经常唉声叹气的样子，想起母亲泪涟涟的样子，心里突然厌恶起来，如果母亲不那么的软弱，我们也不会生活的这样没骨气。十二岁的孩子，经历过太多，其实早已经长大。
不出所料，有人找上家门。
母亲低声下气的道歉。来人骂骂咧咧的回去。绯儿站在墙角没有一句话。被那ว个粗鲁的女人捏过的肩膀还在隐隐作痛，母亲拦不住，只有无奈的哭。
妈妈，我看不起你，除了哭你还能做什么。上学的时候，绯儿站在门口说。
下午上课抬头望见斯ั大林的像。绯儿沉默了很久，我没有父亲。
绯儿不再是十二岁之前懦弱的绯儿了。绯儿自己说。没有人可以对我说不，没有人可以阻挡我要做什么。
现在这个世界ศ上只有自己一个人了。没有亲人，没有朋友。没有什么能ม够阻挡我要做什么。
所以，于仰，很对不起。我帮不了你。
2ooo年11月9๗日晴
突然觉得有点害怕毕业。人总是这么的矛盾。有时候今天想着一件事情，明天却有了另一个想法。虽然自己้所处的状况已经成了定局。还好只是会想一下。
其实我觉得自己้也是很矛盾的。看不懂大悲咒，当然六字大明咒也不懂。但是又似乎是十分的依赖着那一种潜在的信仰情节，也许是不想去看所谓的注释，在自己的心里有自己้的想法。这种安详，这种氤氲的氛围，我喜欢。喜欢在听着六字大明咒的时候读《圆觉经》，就像在忏悔自己一样。
叔本华在他的一篇文章里写：童年时期才是撒播信仰种子的最好时节，而成年人则已๐过了这一时期，播种越早，信仰的根基就越牢。成年人所虚构的信念，仅是某种经过伪装ณ的个人利益而已。一个成年人若要改变自己的宗教信仰，那一定是为ฦ了追求新的个人利益。不知道我是不是一个信仰的背叛者，但是，在内心里我依旧ງ虔诚的保持着对佛陀最真挚的尊敬。
我想，我需要为一个ฐ人忏悔，为他祈求佛的保佑。
也许我是愚昧的，也许我在杞人忧天，也许我是痴心妄想。可是，我真的不希望他有什么เ罪过而受到เ罪罚的折磨。
归铭，我想你会原谅我。我心里突然想起了天明，他一定有了什么事情。我对着你讲我牵挂另一个人，我知道你很介意，可是，请你相信我，仅此而已。