我：“能走路反而比较幸福吧。
“山本医生念哪间&#，就是前进三——步。这里没有人在意我的存在，“你哪里和普通人不一样了，不要总是想着自己有多聪明等等，。
“我可以自由地在外面活动了吗！”因为如此单纯的喜悦，我竟一下子觉得世界变得更广大了。
本想回敬他，人生啊，开始和家人分离的新生活了。”
除了我之外？”
然而妹妹看了怒斥我：不知道是好事还是坏事……
？！”
我想起妈妈说的话：“过去的事就忘了吧。老是反复思考过去的事，根本不可能继续前进。再过&#x，还有其他几个女，退后两——步……”
而且，周围都是残障同学，大家的目光就会很正常了吧，而人格，也就不会受到伤害了吧；
反正能够重新站起来不是件很好的事吗
噗嗤——这句话犹如一把利ำ刃插入我的胸ถ口。
想学习各种知识，将来成为ฦ大人物。
其实s同学因为ฦ家离学校太远，所以从高一就开始寄宿生活了。
生命有限，时间却是无限。
不行，我怎么可以这样就放弃呢？！但无论怎么努力，怎么给自己打气，看到เ一直朝着目标前进的老师、弟妹还有朋友，我就会更深地体会到自己的悲哀。
虽然说“朋友要互相帮忙”，但在我身上却是例外。如果没有她们无微不至的帮助，我根本无法适应学校的生活。
想不到除此之外，我还是有点用处的。
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我昏睡了整整一天，脑子里想的全是摔倒时的情景。k子打来电话关心地问候我，我好高兴啊。不过好像还是得休息一段时间才能起来。
右手往后=右骨盆向前
二、只须动脑；
接下来还有两个月，时间停止吧！连同亚也的病一起停止吧！
走路时，不对，应该说每迈出一步，我的身体都摇摇晃晃的。大家都能做的事只有我做不到，我不甘心！不甘心！不甘心！没有切身体会的人哪能理解我的心情呢？可是，即使他们感受不到，我仍希望他们能ม体会我的立场——哪怕只是稍微闪过的念头也好。
听到穿白衣的工作人员这么เ说，我明白了检查需要很长的时间，于是我真的睡着了……
怎么是这样的排列ต啊……
二、每天的家务：到庭院浇水、除草；看看家里唯一一棵番茄叶子上有没有长虫。啊！也要注意菊花叶子里有没有油虫，有的话就要马上清除；
昨天轮到我去图书馆值日，二楼的走廊花了我整整二十分钟็，我的动作太慢了，到那里的时候一个人也没有了。我哭丧着脸，借了一本塞顿的《动物记》。虽然如果过门禁时间来不及离开就会被关在学校里，但只要借校内电å话和宿舍联系一下就可以了。尽管知道这样，但我还是忍不住哭了。
那时才四点左右，却也被图书馆的人骂了回来。
图书馆员斥责我：“赶快回去！想找书的话就早点来！”
气死我了！真是冷酷无情的家伙。我的动作比别人慢一倍，根本无法操控自己的时间啊！
而且花在日常生活上的时间太多了，像洗衣服这些事情。
这些都是因为ฦ身体，不是花时间就能解决的问题。
今天郊游的目的地是动物园。
我已经厌倦去动物园之类的地方了。
红毛猩猩一副愁眉苦脸的表情——早就听说猩猩很神经质，所以容易患神经过敏的症状。
会扔石子的黑猩猩、不会捕鱼的鹈鹕、邋遢的鸵鸟……
看着这些动物，让我不禁感到疲惫，心里更感哀怨。
我很讨厌寄宿学校的值日生制度，不过为ฦ了适应现在的集体生活，这也是没办法的事……我的动作一向慢半拍，无论如何也无法和大家统一步调，总是会慢上一、两步。
因为缓慢的动作，在广播体操之前，房间的清理打扫只进行到了一半。
体操结束回宿舍时，舍监突然对我说：“亚也，你没打扫房间吧？赶快把厕所里的脏东西和毛巾收拾一下！”
被冤枉为“没有打扫”，我除了生气之外却无话可说。
“请原谅我的罪过吧，我会忍耐所有的折磨和考验……”我对自己这样说。神啊，请告诉我，我的苦难究竟要到何时为止呢？这种自我催眠的方法，却总会让我更加懦弱。
如果我的身体能ม更加灵活，就算要我清理厕所，我也会高高兴兴地去做。但是由于我无法好好控制ๆ自己的身体，只能ม在心里暗骂“可恶”了，但嘴上却什么都不会说，大家也不一语便散开了。
回到房间门口，不甘心的我不禁哭出声来。
舍监阿姨看见后告诉我：“要和大家一起生活可不能随便哭哦。”
那到底要我怎么办才好呢？
今天可以回家了。
我把鹦鹉的笼子清理得干干净净。
走路时，感觉左腿关节内侧有轻微的疼痛感。
唉，难道……连我最宝贵的正常左脚也要不灵光了吗？！
而且我的左ุ手开始出现不自然的动作，总是会出“嗖”的一声（手指伸直或者弯曲的时候，会连带五个指头跟着一起动）。
而左胸、手臂上侧还有右侧臀部都开始感觉疼痛，难道是上次跌倒时遗留แ的后遗症吗？再不赶快贴上沙隆巴斯就惨了。