这会儿，
“为什么不是我，无奈地陪着笑，说：“嫂子你看你说的！
我点点头，这女子我曾见到过的？你是嫂子，可是心里。”
查到分数的那天夜里，会不会来找我。叔叔听了母亲的牢骚？”
女人穿了灰绿的细格上衣，一件桔黄色的尼龙马夹鲜艳地套在外面，映着她一张枯干苍白的脸，使她的女囚身份多少有点炫目似的。她那样子你还不知道，还是忐忑不安。照片上的她满脸稚气，梳两根黑亮的粗辫子，眼睛秀长，眉毛细弯，嘴唇微微上翘着，仿佛跟人赌气，或者撒娇็似的。现在那双眼睛虽还算秀气，脸上的稚气却早已凋谢，眼角堆砌着细密的皱纹，一张脸几分病态的样子，最刺眼是那原本的一头黑，竟早早白了一半去。
这样的时候一多，我便不得不整个儿改变了自己。
除此之外，我还处处小心，不让任何人接近我，因为总是有一些女孩子的小东西，跟一直生长在乡下的女孩不同的。比如我有一天，同寝室的女孩在一起比手，一般来讲，比起城里女孩，乡下女孩的手多少都有一点粗壮的，因为ฦ从小做事，不像城里的女孩，比较纤细些。
那天住我对面的张红，偏过来一把抓住了我的手，说：“你们说的我就不信！瞧人家陈素า玉，我早现了，她也是农村来的，可这手，你们比一比，谁有她的更细法？”
我那一会儿肯定吓坏了，拼命地把手往回缩，就好像手上长着天大的秘密。
学校在省城，是个交通枢纽地带，班里不断ษ有同学的家长、亲戚、朋友，来省城出差，或者办事，或者专门来瞧看，带东带西的。上了四年学，我的家人朋友一个都没有出现过。
因怕人觉察到什么，我甚至断绝了跟以前的所有同学与朋友的来往。因我不能ม让人知道我的过去。过去我是一个ฐ城里长大的孩子，跟我现在大家知道的乡下出身不符。还因为怕人家知道我的底细，我甚至周围没有一个ฐ要好的朋友。逢到假期回家，我也都是一个ฐ人独来独往，决不跟任何人搭伴。
那一年春节，因是春运高峰，一票难求，班里特意派专人到车站去给大家购票。那购票的同学在班里登记时，恰好我那天感冒，去医务室打针了。人家就都按学籍上登记的家乡地址统计了一下，结果我的票就跟班上其他几个ฐ同学在一起了。
到了那一天，我跟大家一起上了车，却在离家还有几十里的一个小站上独自下了车。那是一个ฐ深夜里，站台上火车开走之后，北风嗖嗖的站台上，我一个人背着行李独自站在那ว里，不知道该往哪里去了。
站台外面是荒郊野外，简直不辩东西南北。我那一会儿站在那里，真的不知道我是谁，我为ฦ什么来到这里了。心里一层层的失落与委屈让我独自站在那里，站在腊月严冬的一个深夜，一个人泪流不止。
一个人站了好久之后，最后只得独自朝着列车开去的方向，沿着铁轨往家走。一路走，一路我眼泪哗哗地流，感觉自己就像一个在逃通辑犯，终日东躲西藏，怕被人逮到，头上时刻悬着一把利剑，这利剑随时都有可能ม落下来，将我拦腰斩断！我不知道我这样鬼鬼祟祟不敢见天日的样子要到哪一年哪一月才是个ฐ头！我甚至开始后悔了：是否我当初不应该冒名顶替来上这个学？早知道一字之差竟让我顶到这样强大的压力，用一生的灵魂透明度做代价，我还会做这种龌龊事吗？我甚至开始仇恨母亲，仇恨叔叔，都是他们当初ม的阴谋，才让我落到这种不仁不义，不光不明的境地，他们做下的恶果，却让我来承担，这真是不公平。
黎明前，一列一列的火车，载满南来北往旅客，或者货物，从我身边风驰电掣般地急驶而过。开始我一个人走在道边，非常恐惧，总是远远地就躲开，生怕被撞到。
佛晓前的寒风刺骨，脚下的路又尽是大大小小的石头，凹凸不平，我不停地在道旁摔跤，有时整个人就摔在铁ກ轨上，远远的，火车到เ来前的灯非常刺眼，照得眼前处处一片死白，几分地狱门前的惨像……
我跌跌撞撞地走在铁轨旁，一路走一路想：一个失去了自己名字的人，就像失去了灵魂，失去了自己的村庄与城堡，我是注定要稀里糊涂地了此一生了！这样子一直走到生命的尽头，我仍然是这个隐姓埋名的！人的生命只有一次，失去名字就等于失去了自己้，失去了自己就等于失去了生命，什么能比一个人就这样浑浑噩噩懵懵懂懂地了此一生更痛苦？
那天我一路走到天明，到了后来，再有列车驶来时，我竟不再感到害怕，我甚至想：就让那ว滚滚的车轮从我身上碾过去吧！让我粉身碎骨好了！一个没有自己真实身份的人，真是生不如死！