可，我的胃生病了，上面用金属的链子系着。我不帮忙的病总是来ä，刺๐眼的美，记忆中那是我第一次犯胃痛。漂亮的草写体。他说世上只有两ä只这样的挂件，他说那是他的母亲送给他的，
我搬走的时候。难忍的疼痛第一次警&#x，他说这样我再胃痛的时候他就不会不知道了。六角的幸运星。真不巧，六个角都镶着闪亮的水钻。两ä面的中心都刻着英文字ã，也是从那时起我第一次知道自己患有胃病。那ว尖锐入骨的痛刺入肝脏ู，让我无处可逃，痛不欲生。他说要我把它带在身边，古铜色&。我痛得咬住下唇，无心听着他在一旁说着一些琐碎的事，现在都已๐忘记了。我知道我那ว时脸色肯定难看极了，不堪疼痛紧ู闭上双目。他这才现，急切地搀扶起我，慌得遍地跑，叫我不要死，还说要帮我叫医生。在这看似偌大的小镇上来回转了几圈，仍不知去处，他也急得快要哭了，只是一个劲地对我说，“你不要死，马上就有人来救你了……”他的叫喊终于招来了大人。后来我们才知道，这不过是胃病。会痛，但不会死。
这是一座异样的城市，一座别致的岛。它很美。固然没有兰镇农家的鸡犬相闻的喧嚣，不同于其他城市的还在，这样一座沿海城市，恰恰不如童年印象里的漫天弥散着海ร水咸涩的腥味，亦没有海边城市带着湿气的风。与其他城市一样的夏日风，时而带着暖意和纯白色栀子花的芬芳，在城市之间穿梭。像是一座扣在风筝上的城。一座惬意的城，傍晚的时候人们可以站在海边房子的阳台上，放上一曲悠扬的钢琴曲像海上钢๐琴师里美妙的插曲《the1egendofthepianistontheo》。听它缓缓流过心田，然后就这样静静地呆着，看远处海面上的夕阳慢慢下垂，和它染得金黄的天边幕布。每当这个时候，我总会想起一些过往的人和过往的事。
仅仅短暂一别，他把自己弄得像个ฐ挫败的癫狂之人。最后一次，他赫然以这样的姿态出现在我面前。事隔多时，至今仍不能忘记。他布络着血丝的眼睛，我虽不能ม看得清楚，却也觉得触目惊心。他让我想到殉情不成的男子，在街头颓废地哭得泪流满面，却不敢让任何人知道，愚蠢的行为。
“啊——”终还是忍不住叫喊出愤恨，那一刻๑他疯近乎崩溃尖叫声引来某些路人惊讶的驻足，和看疯子一样嘲讽的目光。他无助地走在街头，他什么都无所谓。他落寞的声音就像是城市里无家可归的流浪人。事实上，他如今就是这样的人了，他无论如何也不愿再回到那ว个没有爱的家里。宁可颠沛流离，无家可归……
我每晚都会多次打开窗子，守株待兔般地仔细听篮球的声音，久ื了，变成一种习惯，可他再也没有去过那片篮球场。简闻虽也担心他，却始终放不下颜面去找他回来。他也曾问过我，问我知不知道他去了哪里。
我好似又失眠了。某本书上说，失眠的感觉就像慢性自杀。多确切的比喻。麻木和煎æ熬，精神和**，任你如何强迫也无济于事。就如濒临死亡前无谓的挣扎，像无数只微小的虫子沿着皮肤缓慢地爬行。
“他要是这么没用，这点磨练都经不住，就不配做我的儿子。”
是的，我猜一定有很多人会把简闻成为奸商。可他从不在意别人这样说他。即便那个人是他最亲近的儿子。
少年的我们，偏执地认为自己是永远对的。可实际我们一直在错误中ณ跌打滚爬，弄得满身泥泞和伤疤，转身看来却执着地坚持不枉错误一场。梦境很美好，现实永远模棱两可，一条弯路非走不可，直到明白了什么叫酸楚和疼痛。永远太单纯，可单纯的同时却还在期盼得到别人违心的一句赞扬——“你真有骨气！”