我以为ฦ就此结束了。我观察到เ他的行为，开始也许还有点良心或善良心上的考虑，我忽然意识到事，他还能稍微的阻止下。当时我想我该怎么反应好，最后决定不给反应，
我低头看了看我的这&，把本来无。我默默的忍了。它值，渐渐的我同时也感觉到事情有点不对了，
终于他开始试探性的进攻，同伙哄笑的时候，我有点害怕了，我有点后悔了，不知道我的这种实验观察会造成什么เ后果。该不会像科幻片里演的那样，就该接受惩罚，我和朋友。趁不太晚收手吧。心里默念：你快正常吧！你快正常吧！
瞧，傻劲又来了，就要不一样，我决定冒一下险。
哎，当时好像我很强大，可其实真的好希望有个高大的哥哥站在我的前面，我躲在他身后对那些想欺负我的人放肆的拌着鬼脸。
我开始四处张望，四处找寻，四处证明，我想证明其实大部ຖ分人都是同样眼神的，只是我平时没有观察。一个一个ฐ陌生的眼神经过，看到的只是陌生，甚至是空洞，他们用奇怪甚至惊讶的眼神回复我。也许该选熟悉的，认识的，于是一个一个ฐ熟悉的，认识的经过，看到的是微笑，友好，热情，其中ณ也有的我竟仍看到的是陌生与空洞。但无论怎样始终都没有相同的。我开始自己跟自己说话，我开始思考这场证明到เ底算是有趣？还是奇怪？或者根本就是我有趣？或者我奇怪？我是不是脑子有点问题？考虑的都是莫名其妙，没有意义แ的东西。引用父亲对我的常用批判语，我是又在“浪费青春”，“浪费生命”。
爸妈这时眼睛放光：“这回听出来了，是《小草》。”
我想哭～～～～～～～
又练了几天后，手上继续生茧子。虽然手不怎么เ疼了，可是看着手上的茧子，突然心想这以后谈恋爱了，要拉手时，咋办？一手茧子，好煞风景啊。开始郁闷。把琴又挂了起来，但没一会又想听琴弦被拨动的声音，于是又踩椅子想取下来，结果，椅子没放稳，“咣当”摔了下来，摔的没怎样，但站起来时没站好，失去平衡又摔了，摔坏的椅子边沿裤脚๐把小腿划了个大口子，后来留了个疤。
妈生气加心疼的说：“这么多年都把你保护的很好，都没留แ什么疤，都长这么大了，还能ม因为玩，这么不小心，留这么大个疤。”爸说：“活该。”
我没哭，就觉的心里酸酸的堵。
吉他一直挂在墙上。一直没力气取它下来，是心里没力。
我知道，不关它的事，等过一段，等过一段，我会练好它。我知道，吉他它要人弹，它不要被挂在墙上。
总有一天我要弹唱那《橄榄树》，（真的很好听呀，一定要吉他伴奏才行，才有感觉。）
不弹吉他的日子，开始偷偷的练习写小说了，不能被爸现，被现铁定被骂。但小说一开写就停不下来，到了凌晨三四点了，还是停不下来，还在写，同时注意听爸妈房门的动静，连续几天都这样，都是四点后强行停下来，可脑子还不停，白天还有白天的事，很疲惫。终于，一天凌晨，我写的太投入，没注意听爸妈房门的动静，我的房门“咣当”被推开了，我吓了一跳，是爸，他气愤的说：“观察你好几天了，大半夜不睡觉，点灯熬油的，就知道你不是在学习，又干什么不务正业的？”当现我在写小说后，更加气愤：“浪ฐ费青春，浪费生命，写这玩艺儿有什么เ用，将来能当饭吃吗？”这时妈过来了，把爸劝回去了，我楞楞的坐在哪儿，半天不动～～～～
时光还在飞逝，一转眼又几年过去了。
家里墙上的吉他，我时常还是会惦记它，但小说却是可以尽情的偷写，因为爸妈都还在遥远的家里。爸是暂时没法监测我的行动，更是不可能突然推门而入，对我狠批。虽然如此，偶尔似乎还是能在梦里听到爸妈房间的开门声，突然惊醒后才现身在异乡，并不觉凄凉，觉的幸福。
现在的生活虽然还不可能自由自在，但至少不在爸妈监视下，似乎可以更自由的呼吸。我开始学着独立，学着坚强。学着思考自己想要做的事，我第一次感到了自己的成长，觉的真的成熟了许多。虽然还成熟的极其不够。