难道我也是同性恋
他认为，每个士兵都不愿被他的‘爱人’看到自己้脱离队，在他们展出一种与制度化的生活方式不同的新生活方式之ใ后，其原因不是同性恋者特有的快感和性行为方。
纯爱
在战场上，非同性恋者能够原谅同å。福柯尖锐地&#x，斯巴๒达的军队都因士兵的这种“同性之爱”而赢得了战争。柏拉图对此曾作过如下评论：“一小群彼此相爱的士兵并肩作战，可以击溃一支庞大的军队。即当同性恋者学会以不同方式表达他们之间的感觉之后，而是它们的后果，最差劲的懦夫受到เ爱神的鼓舞，也会表现出男ç人天赋的勇敢。”著名的底比斯ั圣军，就是全部由一对对彼此相爱的士兵组成的。他们转战33年，立下辉煌战绩，最后才被马其顿ู帝国亚历山大大帝所击溃。在最后一次战役中，3๑00名圣军全部光荣战死或受到致命的创伤。
在我的生命中，痛苦始终如影随形。我拥有这样一个渺小的生命，却对世界ศ上所有的生命充满爱怜之ใ心。我有着那ว样平凡的才智和容貌，却对美好的一切孜孜以求。我想用我无限大无限多的爱温暖每一颗柔弱的无助的心灵，但总是力不从心。因此我的内心从没有一刻平静，从没有一时完整，从没有逃脱痛苦的追逐。
同志尚需努力呢！
李银河
这位同志很有自律精神，难能可贵。人是应该常常检讨自己。哲人云：不知检点的生活不值得一过。
但我对您的说法有一点点异议。美国一位著名的女同性恋女权主ว义者葛尔·罗宾表达过这样一种观点：在性的问题上不应分等级，认为长期关系一定高于短期关系，忠实的一对一的关系一定高于多性伴。人们有权选择不同的生活方式。如果有人因为别人有多个性伴就说别人下流，这种指责不一定有道理。
我真的快窒息了
非常非常不幸的是：我是一位homo李注：同性恋者，一位必须压抑自己感情的homo。我们也是人，也需要情感的交流与释放！但是世俗迫使我们必须压抑自己、必须ี掩饰自己，必须孤独地、寂寞地、切肤痛般地活着——这个人活得真没意思。死亡是我唯一的追求。
我目前在北京就读，不知道在哪儿可找到“同志”，我崇尚心灵的交流。谁能ม帮帮我？
我真的快窒息了——没有爱的人生有何意义？
李银河
除了非常不幸的同性恋者，也有非常幸福的同性恋者。没有爱的人生是很无味。你在网上可以找到许多同性恋网站和许多的同志。北京也有不少同性恋酒吧，可以去找那些自我感觉良好的同性恋者聊聊天，改变一下自己的心情。
她深深地爱上了身为女人的我
先应该声明的是：我是一个女同志，不折不扣的，因为我从小感觉自己้就是一个ฐ男孩子，喜欢穿男孩子的衣服，玩男ç孩子们玩的游戏，对漂亮美丽的女孩心动，能做一个男ç人是我这辈子最大的心愿，但这是不可能的。也很想好好地做一个女人，但所有的努力都是徒劳，现在只有顺其自然了。
现在有一个ฐ女孩，她深深地爱上我了，我对她感觉也很强烈，但在现实面前我们的爱又是那么เ的不堪一击。我们是一个单位的，由于工作的关系，我和她接触比较频繁，我好像天生很有女人缘似的，我时常想如果我是一个男人的话，那我的生活该是多么的丰ถ富多彩，一定活得风流潇洒。我很幽默，有着女孩子们喜欢的那种性格，我的口才很能ม捉住她们的心。也许正因为这些，她爱上我了，那样的让我感动。她算不上很漂亮，但体形很好，我很喜欢，总体看上去让人很舒服。特别是我和她很来电，当我们的手在不经意间碰触的时候，那感觉很美妙。
开始的时候她很害羞，有些惶恐，从她的眼神中，我知道她喜欢上我了，但她可能觉得她自己很不道德，怎么เ会爱上同为女性的我。那些日子的她很憔悴，不敢直视我，像一个做了错事的孩子。其实她哪里知道，我是一个同志啊！罪魁祸是我啊！
渐渐地她现我也喜欢和她在一起，她从我的眼神中也看出了我对她也有想法的，她开始放得开了，比以前开朗了，整天快快乐乐蹦蹦跳跳的，全然一个沉浸ฤ在恋爱中的女孩。她甚至有些不能自制ๆ，有时有其他同事在，她也用大胆的眼光来看我，我看到她那火辣辣的眼神真不知如何是好！当她看到我和其他长得漂亮的女同事在一起说笑的时候，她就变得很不高兴，又不能直接来责怪我，就一下子心事重重，对我很有意见似的。
这一切我都十分清楚，我知道她是真心爱我的。她说过只要我愿意她可以为我做一切！这些话，很让我感动，同时也有些怕，怕害了她，怕毁了她。她爱我爱得一往情深，无怨无悔，我心里暗暗地佩服她的勇气，这也是我更加爱她的一个理由。与她相比，我显得自私虚伪，我时常摆出一副对她无所谓的面孔，我想以此来证明我不是同性恋，是你对我有错觉，表现出一副很无辜的样子。这个时候的她，变得很沉默，她能一天不说一句话，除了领ๆ导问她关于工作方面的事情和一些非说不可的话，我看在眼里疼在心里。
过几天之后，我们又在一起了，比以前感情更深厚了，感觉谁也离不开谁了，这样的情况生过好几次了，总是一次比一次感情更好。见不到她的时候我就在想：此刻她在做什么？有没有想我？晚上我的梦里全都是她，她也有意无意地对我说过，她晚上经常梦到我，在梦里喊我的名字……面对这样一份爱，我有什么理由不去珍惜，不去好好地爱呢？
可现实真的太残酷，真的，真的太残酷了，我又没犯什么滔天大罪，老天为何要这样来折磨我，这是在折磨我的灵魂啊！你知道吗？老天爷！有时候真想快刀斩ล乱麻，决绝地与她分手算了，可感情这东西，哎……既不能光明正大地在一起，分又分不开，毕竟在一个单位，低头不见抬头见的。最让我感到เ尴尬是我现在快要迈入大龄青年的行列ต了，面对父母那焦虑的目光，面对来自社ุ会方แ方面面的压力，我感到很无助、很无奈，我到底要对自己的未来选择一条什么样的道路呢，
我麻木地面对苍天，无语！
李银河
在这一案例中，一位女同性恋者幸运地遇到了自己所爱而对方也爱自己的人。这是许多同性恋者都在执著追求的最佳机遇。从叙述者的犹豫不决来看，她并没有意识到她是一位中了大奖的人，竟然在犹豫是否把到手的彩票扔掉。作为ฦ女同性恋者，她面临着两种选择：一种是屈服于社会的压力和父母的期望，为家庭和婚姻这些价值，牺牲掉个人的幸福；另一种则是选择个人的幸福，蔑视家庭和婚姻ี这些常规的价值。这是每一位同性恋者都会在人生的旅途中遇到เ的十字路口。她的选择将对她的幸福产生长久的影响，而且她必须自己้独立地作出选择并承受这种选择的一切正面和反面的后果。
公开自己的同性恋身份
很多朋友对我说他们受够了偷偷摸摸的日子，想公开自己้一了百了，那么，对于这些朋友，应该让他们作什么เ样的准备？或者说，具备了什么样的条件才适合公开自己？
李银河
主要当然是心理上的准备：要准备承受公开自己性取向之后别ี人作出的各种反应。我想，这种公开是在两ä个圈子里：一是家庭圈子，二是工作圈子。要分析这两个圈子的人的教养程度和素า质。一般来说，教育程度较高的人、大城市的人、思想比较开化的人，对同性恋的宽容度比较高；教育程度较低的人、小城镇和农村的人、思想比较传统的人，对同性恋的宽容度比较低。工作单位的性质也要考虑。估计文化单位、私企等比政府机关部门的环境要宽松一些。
男同性恋与女同性恋组成家庭作为ฦ一种选择
现在有越来越多的男ç女同志组建了特殊的家庭，这样做似乎可以给父母及亲友一个ฐ交代，但我觉得这样对大家来说，会不会太消极了？李老师及各位朋友对于男女同志组建特殊家庭有什么เ意见和建议？请问男ç女同志组建特殊家庭好吗？
李银河
男女同志组建特殊家庭是对付结婚的家庭和社会压力的权宜之计，我也觉得这是一种消极应对的办法。更积极的办法是与同性的朋友同居有很多人这样做，以及争取同性婚姻的权利。同性婚姻的批准离我们并不是特别遥远了，欧美许多国家已获得批准，台湾也正在提交议会讨论的过程中。我写了一份关于同性婚姻的提案，已送交人工委。问题在于同性恋的声音还不够大，没有到引起足够注意的程度，还要继续努力争取。
看看自认为正常的人是怎么伤害我们的
纯情作为一种永恒不变、不计回报的爱，在印度诗人泰戈尔的诗句中得到เ了最优美最形象的描述：“让我的爱像阳光一样围绕着你，给你一个ฐ光辉灿烂的自由á。”这是一种多么เ高尚、多么เ美丽ษ的境界，诸如此类动人的诗句激励了无数少男少女身体力行地去实现这份如梦一般的情感。纵然所爱的人“自由á”地选择了别ี人，“彼岸没有灯塔，我依然张望着”。
在同志圈内，不乏็自己有所爱恋的人与异性结婚的经历，而他们在分手时总是无一例外地深表遗憾ย：“是父母逼我结婚！希望你我仍是亲密的朋友。”孤独的我们用放大镜观察他们婚姻中出现的问题，借此印证他深爱的还是自己，甚至满怀纯情地暗自企盼他回心转意。
面对离我们而去的人，我们仍然执著，仍然不计回报地等待和付出。
他们每一次向我们求助，都会被我们解读成旧情重温的迹象。然而，一厢情愿的回忆和企盼遮掩不了看不到尽头的孤独，年复一年，心中暗藏的这份痴情让我们一次又一次地错过寻觅爱人的机会。纯情一分一秒地消耗着我们的青春，而我们在所爱的人面前也逐渐变成了提供无偿服务的无息贷款银行、心理医生、职业介绍所、搬运工ื、旅游接待站、临时保姆等，招之即来，挥之ใ即去。
在幻境中，我们将自己想象为太阳，希望无私无尽的爱之光辉终将融化对方，使他重回自己的怀抱。我们心甘情愿地处于永久的等待之中ณ，即使无所回报也在所不惜。然而，现实中每一个人都是凡胎肉身，我们每一个人的人生和青春都是有限的，都脱不掉生老病死的脆弱。今生今世，我们自己也需要生存，需要被爱，需要幸福，当我们的爱得不到回报，我们应尽力做到保护自己。现实的爱情是需要自私的！
李银河
不对等的爱情在同性恋和异性恋中都存在，只不过同性恋者在面对这样的关系时处于更加不利的境地：你爱恋的对象似乎ๆ有一个更加堂皇的理由来维持这种不对等的关系——法律只保护与异性的婚姻关系，而不保护与同性恋人的婚姻关系。对于一对一的关系来说，长期的不对等是不现实的，它的出路或者是对方离婚，或者是自己摆脱出这种关系。
他扔给我一个好大的难题
我可以说，我绝对不是同性恋，也不想和这个异于平常的群体有任何关系。但世间有些事并不是你想如何便能ม照着你的想法展的。当他用受伤的眼神看着我，用不同以往温柔的怒吼说出他不要做朋友时，我似乎明白了一点什么。
我拼命地逃开他，直到两人都几乎崩溃。我想，当时若是不心疼他的样子，后来也不会那么痛苦。我投入了他怀中ณ，但我分明看到，他笑得好凄凉，我明白，这种看起来类似于同情的情感将他伤得更深，但他依旧如往常一样纵容了我的任性。还是如朋友一般的相处，变得只是他的眼神，偶尔会让我忍不住避开。
不明白，从小至大，他身边如流水的女生来了又去了，他为什么会……即使我没有他那么强的体魄，可也不至于让人当做女生吧。于是，后来的日子里，我有意地向他推荐一些女生，在我当时的想法，作为朋友，要将他拉回正轨。他没有拒绝，只是脸色越来越阴沉。
我觉得后来简直像一部电影，但可笑的是主角是我自己。我被……了！被最相信的人，被自以为最了解的人，被他！我听不进他任何的解释，谁都不想见。然而就在那一段时间里，我终于不得不正视心底的想法，在这场长跑中，我好像失掉了什么。我想回到起点，可是已找不到来时的路；我想向前走，却现只有我孤身独行。
我想，这次是否再一次投降，将早已๐不知不觉给出的心交到他手中ณ？我想，这条路好难，走下去好难。人是自由的，可以做他任何想做的事，但绝对不能给别人添麻烦。我想听从心灵的安排，可是，父母怎么办？他怎么办？
网上的朋友都很真，他们无一例外地劝我放弃，或许，这样的结束对双方都好。我们的确太小，无法负责自己的将来，可是，我们非要到将来，身边都有一个称之为ฦ妻子的人，再来“相对无言”吗？他扔给我一个好大的难题。我该怎么办？