李银河，我们一见面就成为好朋友，从此他就逃不出画ฑ家的魔掌，我总是幻想和我。我就想起了自己้。某某姐比？”
本来的我对于他们有很大的期望，毕竟他们都是在校大学生，对于很多问题都有很前的看法，
了解同性恋这个名词，像小家碧玉，除了我以外那个ฐ人正在做饭没有参加而已。那时看日本的漫画，和丈夫时我总是假装。被“命运”捉弄。
“你生气吗，是从社会上考进大学的，她端庄美丽大方，高高的个ฐ子有大家闺秀的风范。我长得小巧玲珑，15๓个人。一个男孩爱上了另。大学的四年里，我形影不离地跟在某某姐的身边，那时我二十多岁，总认为自己้很小，一点也不想找男朋友，而且身边也没有让我动心的男人。某某姐上大学前就有了男朋友，所以当同学们成双成对地在一起时，我就和某某姐在一起。我总是用两只手抱着某某姐的胳膊一起走路，姐要比我高将近一个头，我把脸靠在姐的肩膀上，贪婪地闻着姐姐身上散出的淡淡的异香。也许不能说是香味，但姐姐的气味让我心醉。那ว时我常常对姐姐说：要是姐是男人就好了。姐用食指点着我的鼻子说：姐要是男人一定娶ດ你。每当听到เ姐这样说的时候我就激动得几乎要晕过去。
站在文化建构论的立场，福柯指出，同性恋不是一种既存的形式的名称，而是“一种被着的东西”。“做一个同性恋者就是进入一种过程之ใ中……关键不是去做一个同性恋者，而是一个持续不断ษ地成为同性恋者的过程……将自己投入这样一种状态，人在其中作出性的选择，这些选择将影响我们生活的面貌……这些性的选择应当同时又是生活方式的创น造源泉。做一个ฐ同性恋者预ไ示着这些选择将贯穿全部生活，它也是拒绝现有生活模式的某种方式，它使性的选择成为改变生存状态的动力。”
人总是在渴望爱情，古今中外、男女老少，概莫能外。但是不同的时代、不同的地域和不同的个人，爱情的内容和形式有很大不同。原始人的爱情大概不需要写情书，因为那时还没有文字，19世纪的人也不知道可以通过煲โ电话粥来卿卿我我、海誓山盟，直到2๐0世纪后期，人们才知道上网也可以传情达意。
在古希腊，不仅有男ç同性恋，当时女同性恋的风气亦很盛行，有些女同性恋者打扮成男性的模样，参加打仗和狩猎活动，同另一个女人结婚，两人像夫妻一样相处。据说女诗人萨福在莱斯波斯岛上建立了一个女子学校。她的诗名极盛，被誉为ฦ“第十缪斯”。她虽有丈夫子女，却一个接一个地爱上她的学生，最后因遭到เ一位女恋人的拒绝，蹈海而死。另外，据说女同性恋的风气在罗马时代比古希腊时更为盛行。
谈到从前的爱情，我没有任何痛苦和恨。爱的反面是淡漠，不是恨。爱一个人无法掩饰，不爱一个人更无法伪装。虽然离别伤害了我脆弱的自尊，但是却给了我真实。这只使我懂得相爱的珍贵，并没有使我对爱情绝望。是的，无论到什么时候，我都固执地相信爱情的存在。否则ท我们这么吃喝拉撒地活着是为了什么เ？有什么เ意义？爱情是我们的日子里最达也是最细腻的一根神经。没有它，我们和机器、动物、植物何异？
我并不讨厌与男人来往，所以，以后的生活对我来说并不是很困难，做个正常的女人、妻子、母亲没有什么不可能的。其实人生并非一定需要爱情的，爱有许多种，亲情，友情。就算少了一样爱情也不会怎样，我很胆小，对于脱世俗的事情并不敢尝试，所以从不相信书中所写的那些为了爱可以放弃一切的事，这让我觉得很蠢。
爱又怎么เ样，真的可以挣脱社会世俗的枷锁吗？有多少人可以为了爱放弃一切呢？至死不渝的爱情，只是在爱情小说里才可以出现的情节。现实中的你我又有谁可以摆脱得了世人的眼光呢。就算是给自己的人生安排一个完美的剧情，也许是懦弱，也许是虚伪。不过谁又能ม否认这不是个ฐ最好的结局呢？
李银河
你的人生态度有点消极。但我认为，消极也没有什么不好。用不着每个人都活得雄赳赳、气昂昂的。有的人愿意让自己้的人生丰富多彩，大苦大乐；有的人愿意让自己的人生平静安宁，随遇而安。我看不出两者谁对谁错，谁高谁低。所以你完全有理由按自己的愿望去生活。很多中ณ国人一辈子没有体验过爱的感觉，他们也活过来了，也没有痛不欲生。只是你关于“正常”的观念有点落伍。在当今世界，同性恋不再被认为不正常，只是一种与众不同的性取向而已。
人生abຘ剧ຕ
我再也受不了思念的痛苦，我踏上了缓缓开动的列ต车，列车向几百里外一个令我魂牵梦绕的城市驶去。那里有我喜欢了四年的女孩，今天我决定不顾一切向她表白。终于到了医学院附近。我来到เ她最常来的网吧二楼，给她的宿舍打了电话约她陪我上网。我知道她喜欢在楼下。终于她上线了。我向她说了我对她的一切感受，我的悲哀我的痛苦。忽然我说：“如果我现在出现在你的面前你相信吗？”这时我冲下了楼。一个熟悉的身影出现在我的眼前。我握了握手中ณ的玫瑰花。如果我现在对她大声说出“我爱你！”会是什么结果？我不敢想象。
我应该怎样选择？
李银河
凭你的心愿去做，让该生的生。无非是两种可能ม，她接受你；她拒绝你。不应当因为害怕被拒绝就不向她表达爱情。如果你表达了，你至少有一半机会。如果你不表达，你就连这一半的机会也没有。
我宁愿不知道
今天和教官到郊外玩了半天。
今天我们在郊外玩的时候，我总是故意地去牵他的手，或者握着他的手臂，在野餐的时候，我还有意去握他的手，当我抓住他的手的时候，我就紧紧ู地握着不松开。在爬山的时候，周围没有人，我就把一只手圈在他的脖子上搂着他，另外一只手就抓着他手臂……对于我上面的那些举ะ动，他没有丝毫的不乐意或不情愿的表情。中午回家时，他送我上了汽车，没有坐多久，就接到他的电话，问我在车上还好不，说因为上次翻车的事使他不放心我。接到他这个ฐ电话，使我感到十分幸福。
今日一别，就要等到เ10月底去了。他在接下来的两三个月里要搞军训，要搞阅兵式，总之有很多事情要做，他说一直要忙到10่月底才能和我见面。说想我的时候会给我打电话。因为他经常不在寝室里，找他不方แ便，所以我买了一个扩机给他，说这样找他也方便些。今天把扩机给他的时候，他说反正又没有别人打，战友又天天在一起没有必要打，这个扩机成了我找他的“专机”了。
今天原本计划玩一天的，但由于他连队临时有事，所以只玩了半天。尽管心里不是很乐意，但是就他的话说，能陪我半天也够了，我也心满意足了。虽然我到现在还是不知道他是不是gaທy，但是我想我宁愿不知道，也不想对他说出来。我们现在这样挺好的啊，说实话，我实在是怕说出来后，连朋友都做不成了。各位，你们说呢？
李银河
从作者所描述的情形看，他爱的人有可能有同性恋倾向，但也有可能仅仅是出于友谊，因为在中国，两个ฐ男ç子搂抱、拉手、勾肩搭背是太平常的事，有时，它什么也说明不了。我认为ฦ，只有更深入地接触才能确定对方究竟有无同性恋倾向。当然，要了解对方แ，要让对方了解自己้，也不一定要采取那么直白的方式，而可以采用渐进的方式，使和精神的接触逐步加深。如果对方没有同性恋性取向，就必定在进到某个深度时难以接受；如果对方恰巧是同性恋者，则皆大欢喜。
我同时爱上了两个女人，我有罪
我认为人的感情是不可以分的，我却把感情分给了两个人。
一个是我现实中的，一个ฐ是我网络上的。我爱现实中的漂亮，善良，温柔的她。我也爱网络上的看不见的个性，善良和温柔的你。你要我作出一个选择，可是我无法选择。我怕失去你们俩任何一方，如果把你们结合为同一个人，那该多好！我不怕遥远，我不怕距离，我就怕失去我爱的爱我的人！
其实我完全可以骗你，这么远！可是我要对得起自己้的感情！对得起你的感情！
我现在好矛盾！好痛苦！有谁能够告诉我？我该怎样选择？
李银河
我认为ฦ可以这样处理：把现实中的女人当做认真的，把网络中的女人当做游戏。人有权做各种各样的幻想游戏。因为你要同现实中ณ的女人建立现实的关系，其中包括关系；而同网络中的女人可以只保留幻想中的关系。性自由á派的观点特别强调给幻想保留一个ฐ空间。这就像在许多爱情关系中，甚至在时人都有可能在心里想着某位性感明星。这应当不算犯罪。不要对自己过于严厉了。如果你坚持必须在和精神上都忠实于一个人，那你就狠狠心在她们两ä人中选一个ฐ吧。
探讨一下
两个同性恋的人是否彼此也有性别ี角色呢，如果这样同性恋就应该分成男性角色的gay、女性角色的gay、男ç性角色的lala李注：女同性恋、女性角色的lala四种吧？
还是同性恋者都是只要爱而不要性呢，那这样就简单了，如果大猩猩或者猫呀狗的都会说话，都有感情，说不定还能ม出现动物恋者呢，谁说得准呢，现在世界变化这么快！
李银河
关子同性恋关系中的角色问题在西方女权主ว义中有过争论，有一种意见认为ฦ，如果同性恋关系中ณ也分男性角色和女性角色，那就是对异性恋的模仿，在政治上是错误的。另一种意见认为，应当允许人们各不相同的，在性的关系中不应划分正确与错误。我倾向于后一种意见。
我和他的爱情该如何延续
我，一个ฐ18岁的男孩，有些不自信，也就是有些自卑。一次偶然的相遇，使我认识了他。他第一次说了，他爱我。我也体验到了所谓的一见钟情为何物。
渐渐的我们在一起越来越快乐，越来越开心，虽然有吵闹，但是我们都可以彼此谅解。我现我真的完全属于了他，在没有他的日子里面，我就近似于一个空人，似乎ๆ就一无所有。我爱他，怕他和别的同志联系而失去他，但是我知道他也十分的爱我。
时间一天天地过，我和他无话不说。高考越来越近，我马马虎虎地考了，结果成绩不理想，于是我们出了一个新的问题，就是将来，也就是九月份，我会去哪儿？是留在我们现在相爱的地方，还是会离开这里去远处读书。我害怕这个问题，因为我害怕离开他。慢慢的，我家里找到了本地的一个学校，我告诉了他，但是他并不接受，因为那是个不好的本科，是计划外的，他说：“不要去读，这样将来就毁了，我不能为了把你留在身边而毁了你的将来啊。”我默然……
于是我把我对这个学校的看法讲给了家里。经过一段日子，家里突然告诉我：“去你哥哥那里吧，我哥哥在英国，我们帮你搞好了。”当时，我并不是他们想象中的那样高兴地大笑，我只是毫无表情地回到房间，面对着在看着电脑的他我对家里人说，他是我同学，我牵着他的手，开始什么也没有说，我吞吞吐吐地说：“我……我妈妈要我去英国，我……不想去。”话没落音，我哭了，哭得撕心裂ฐ肺。他抓紧我的手，脸上有种我从来没有看到过的笑，笑得那么เ不自然，笑得那么不真实。我平时爱他的笑脸，可是看到他的这种笑脸只是让我觉得，他伤心了，他难过了，我伤害他了。对不起！他安慰我说：“又不是马上就走，你看你还没有走呢，就哭成这样，要是真的走了怎么เ办啊？好啦，别哭了。”于是他转过脸去望着电脑，一手按着键盘，一手无力地抓着我的手。我不知道他是不是要哭了。他从来没有哭过，在这之前。
过了几天，家里真的决定要我去了，不过时间推后了一点，我有种开心的感觉，但是还是有疙瘩在心中。一天，我骑着车，他坐后面，我们聊了起来，我假开心地说：“不要担心，就算我现在就去，我过了9月、1้0月、11月、12月、1้月，2月我就回来了，然后等你过完生日我再回去。”正这个ฐ时候，他哭了，哭得好难过，我从来没有看到他哭过，我手足无措，我摸着他的脸，只能说着：“别哭了，别哭了，又不是永远离开了，我会永远好好爱你，好好对你的。”看着他的样子，我十分的自责，为什么เ我会伤害到เ他。此时，我突然有种感觉，要是他不爱我多好，那么他就不会如此伤心，和我以前总是试探他爱我完全相反。我到底该如何做人呢？
于是，我对他说，我们一起去吧，你回家和你妈妈说说看，他想了想答应了，我高兴死了，要是真的一起过去，我想我们就永远不会分开了，不是吗？可是最后的结果大家可想而知了。他去不了，家里不允许。