我是一位已๐婚女人。更何况我们连朋友都不能ม做，我总想拖延上课时间，可是我最近心中总是很，而且我天天想她，比我大整整10岁，喜欢看她拉琴。我觉得自己好像爱上她了，可我是女人，她也是，这是一种无法见光的感情。上课的时候我总是想偷偷，因为ฦ？
在这儿我想对她说：不要放弃自己的真爱，不要欺骗自己。你爱的人也爱你，你就接受吧！免得以后自己后悔，敢爱就要敢接受，对吗其实这句话对很多人都有用的，对谁说都可以？
我的爱不能被她接受
噩梦
李银河
李银河
初二时，我和一个女孩是很好很好的朋友。那时候我觉得朋友就应该相亲相爱。我经常拥抱她，很喜欢亲吻她的脸。那时写的东西现在看来，真有些情书的味道。到เ了初三，她就不允许我亲她了，她说她怕别人说同性恋。那时我什么都不知道。她应该是异性恋者。高一她有了男朋友，我为这件事伤心了很久ื，告诉自己她是不会喜欢自己的。那时候我们的关系，应该是友谊与爱情的“棕色合剂”，我真的分不清是因为ฦ她是我最好的朋友所以这样还是别的原因。
我就在电话里听，弹得很好，比磁带里的好，我听过磁带版的吉他梁祝，很呆板，我喜欢他给我弹的。
人对于自己不能理解的东西往往不能同情，对于与自己不同的人和事也往往是很冷漠的——他没有理由á要去同情别人、理解别人和关心别人的感受。不应当对人性的善怀有太高的期望。期望越高，失望越大。就连在美国那样开放的国家，也有相当大一部分普通人对同性恋持否定态度。
刚ธ进拉拉社区的时候，现原来有这么多和自己“一样”的人，不禁惊喜。现在，上拉拉网和聊天室快有一个月了，却渐渐地困惑起来。
我真的快窒息了
前几天刚刚上网，就闯进了女同志李注：女同性恋网站，才知道“女同志”三个字还有另一种含义。很喜欢看女同志的文章，尽管看了以后脸红心跳，胀胀的，湿湿的，很不自在，但是忍不住就是想看。下网后想起我和姐的故事，心里很迷惑，难道我也是女同志？我不喜欢看长得像男人的女人，我喜欢看长得秀气的男孩，很丰满漂亮的女孩也让我动心。我自己้长得娇小秀气，很有女人味，我知道我是不是t李注：男ç角女同性恋者。我是怎么回事？我自己้也搞不懂ฦ，谁能ม告诉我？
在同性恋问题之ใ外，福柯还从文化建构论的立场出，深刻论述了他对性行为ฦ的一贯立场：“性行为不是像人们惯常以为的那样是一种天定的superimposition东西，它一方面是从天生本能产生，另一方面是由允许或禁止的法律来规定我们可以或不可以做什么的东西。性行为ฦ要远远过这个。当人们做这件事时是有意识的，是人为的经验，是人将某种价值赋予了它。在这一意义上，我想‘gay’这一概念作出了正面的而不是纯粹反面的贡献，它对这一类型的意识其中包括感情、爱、、性关系具有正面的意义。”在他看来，“即使是在本性的层次，同性恋这一概念也没什么意义……对于我来说，它是一个不够格的分类……也许可以用‘快乐风格gaystyle’的概念，或至少有一种企图，想创造某种存在的方式，一种生存的形式或生活艺术，或许可以被称为‘快乐gay’。”我认为福柯的思想中ณ蕴含着一种极为自由á奔放、极具颠覆性的力量。在他看来，性活动就是人类追求快乐的一种活动，因此，与其将人们划分为ฦ同性恋和异性恋两大类，还不如将他们划ฐ分为快乐风格和痛苦风格两ä大类。如果人们都能像大师福柯这样来看待问题，这个ฐ问题将变得多么轻松，又将具有多么正面的价值！
柏拉图和亚里士多德是古希腊哲学家中ณ最有影响的人，而在他们两个ฐ人中间，柏拉图对于后代所起的影响尤其来得大。柏拉图著书以他的老师苏格拉底之ใ口表述说，当心灵摒绝而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。
在1้8世纪的法国，路易十四时代，女性在一切方面占据突出地位。或许是出于对这一状况的反感，社会上层形成了一个ฐ男同性恋团体。这个ฐ团体的成员不同女性生任何关系。它的成员中有许多是贵族，王子也卷入其中，惊动了路易十四，使得他不得不亲自过问此事。
这一切都会随着时光流逝，是的，创伤会慢慢愈合，疼痛会渐渐麻木。可是爱不会泯灭。无论是谁，只要他曾经活过、曾经爱过，他总会在月夜、在灯下、在促膝谈心的时候对你说，谁是他心灵深处最爱的人。那个人很可能不是他身边的人，可能早就老去，早就离开了他，甚至早就幽冥相隔，可是对那个人的一往情深从没有因为岁月的仓皇坎坷而磨灭半分。反而越来越怀念那一份刻骨铭心，那一腔柔情、一段愁肠。所以，收藏好一份情感，先不去实现它，不拿它硬去和现实撞得血肉淋漓，是无奈，也是清醒。
假如有一天，我要选择结婚，我的路以后该怎样走呢？！这是我的一个朋友对我说的，当时我觉得很好笑，但是我现在也觉得我该好好地面对这个ฐ问题了！尽管我的年龄不是该谈论结婚的年龄至少我是这么เ样想的啊，但是我们以后始终要面对啊！不是吗？！假如中ณ国的法律允许的话，我是不会考虑的，但是现在中国的法律还不可能ม允许的时候，我们该怎么办呢？！
李银河
中国并没有法律禁止同性恋，也没有法律禁止同性恋同居。与异性结婚是社会行为ฦ规范，压力不是来自法律，而是来自父母、亲人、同事、邻居。他们会拼命地劝你结婚，给你介绍对象。不过我认为，除了结婚别无选择的大多是农村人和生活在小城镇的人们。在大都市的现代生活方式中ณ，结婚的压力会越来越小。只要你自己打定主意不结婚，谁也不能把你怎么样。
从没有向别ี人吐露的心里话
我，从出生就受到เ亲戚朋友们的喜爱。我是第一个出生在外公外婆家的男孩，也是唯一的男孩。外公一直以来就喜欢男孩子，但是外公只拥有三个女儿，大姨、二姨还有我的妈妈。我在我的同辈之中是第一个降临到เ这个世界上的，大姨二姨的孩子都是女孩子，她们是我的妹妹。而我作为唯一的男孩子，在外公外婆家从小就得到了极好的呵护。外公的每个朋友都知道我是外公的心肝宝贝。外公真的很宠我……
外公是一个ฐ极有艺术修养的人，人不但很帅而且气质内涵是我至今都难以忘怀的。外公是电影制ๆ片厂的主任，所以会经常有一些演员来到เ外公的家中。在我的印象中ณ大多是女演员。她们全知道外公拥有我这样一个活宝，所以会经常带我去她们各自的家中玩耍，教我唱歌，跳迪斯科。在幼稚园，老师也全都是女老师，等于我周围的环境全部被女性所包围。
到了上小学时，我离开了外公家，可是我现我总喜欢与女孩子在一起玩，不喜欢与男ç孩子打打闹闹的。我的性格很静。大约上小学五年级的时候，我总喜欢看男孩子，总想亲近他们。我现我好喜欢男孩子。也许就是那个时候我变成了一个喜欢男孩子的男孩子。所以现在想起来，我有些恨我的父母：为什么小的时候不管我，把我放到外公家呢？如果我与我的父母居住，我就不会是现在这个样子，我就不会是……
有的时候真的好苦恼，真的好想好想做一个真真正正的男子汉，享受正常人的生活。每个人都希望有个归宿，找到自己的真爱，可是……
真的好想有一天世界变成另外一个样子，男孩和男孩也可以手拉手上街，女孩和女孩也可以。人们会很习惯这样……真的好想有这么一天……
李银河
听上去，你认为同性恋倾向完全是后天环境造成的。有很多人跟你的想法一样，认为同性恋倾向是后天形成的。我有时想，既然后天形成，你就有按自己的意愿改变或选择的余地，比如你可以选择双性恋，因为ฦ你既可以像女孩那ว样去爱一个男人，也可以尝试像一个男孩那ว样去爱女孩，因为ฦ你心里有这样的愿望。有一种理论认为，人的性倾向并不是终身不变的，既ຂ然你愿望这么强烈，不妨去试试改变自己，做各种尝试。
结婚后跟男朋友的关系怎么处理
迫于工ื作和家庭的压力，我不得不结婚，我男朋友也同意。但是他不想离开我，希望保持原来的关系，我也舍不得他离开我，一想到将来他跟别的男人在一起我很伤心。但是家庭和道德的束缚，一定会使我们没有太多的精力和时间在一起，更谈不上一心一意地照顾他，也许我就会这样地失去他。想请教朋友们这样的事情该怎么办？
李银河
如果你真的很爱他，就不应当跟女人结婚。既然已经选择了结婚，我不建议你继续与他保持关系，这样对他是不公平的，对你的妻子也不公平。如果对他的眷恋不能改变，我建议你在适当的时机离婚，以便重新า与他建立共同的生活，同时也不会过多地伤害你的妻子。
不可名状的爱
我一直以为时间可以改变一切，包括爱也包括恨。但在时过境迁的今天，我现他依然盘踞在我容易动情的心之深处。这其实只是一场没有结果的初恋。但，它让我难以释怀，而且刻骨铭心你能在看完小文后告诉我他到เ底是不是gay吗。
那ว年我1้6岁，充满青春活力。进入本地一所卫校读西医。一切在我的眼里都是那么的色彩鲜活，直到遇上他。他来自广东，个子不高，但长得很阳光，篮球打得极好。我也不知道我们是什么时候成为ฦ好朋友的。但我明显地感觉到เ我被他无所不在的魅力所吸引。
也许有些事情在你有了某种感觉的时候就注定了它的生。在期末考试的前一个ฐ星期，我因与老爸生争执住到了学校，我与他合铺，挨着他滚烫光滑的肌肤，我的像火苗般撩动不止。理智在那ว一刻๑似乎麻木了，我试探地把手放上了他的胸膛，并小心地移动，不知道什么时候我们已忘乎所以地紧ู紧ู抱在了一起，青春的火焰激情地燃烧，我真希望就这样永远地陷进这幸福的旋๙涡，不再醒来。
清晨像一记醒药，当我们重新站在阳光的下面，我们什么也没说，一副若无其事的模样。而一到เ晚上我们就会火热地缠绵在一起，相互亲吻相互抚摸，相互摩擦直至筋疲力尽。但我们只是默默地进行，从不说话。直到今天我仍为此懊恼：我没有对他说明白。
寒假很快地来到了，我苦熬着那十多天，热切地盼望开学，并想象着见到เ他后要说的话，度日如年。一开学我才知事情并非如我所想象，他的脸上找不到เ我期许的那种快乐。这让我感到异常的失望，心里有如游过一条蛇，全是冰冷的悸动。我的自尊让我绝不低头，我也极力表现出无所谓的样子，可是天知道我是多么的在乎ๆ呀！我在等待机会，我要对他说明一切。
机会终于来了，朋友过生日我们都在一块庆祝，我想酒是可以壮胆的东西，于是我挺豪气地一杯接着一杯地喝，直到身体开始摇晃他才把我劝住。我靠在他肩上一个劲地想要从他的眼睛里找到一丝暧昧的痕迹，可是没有。没有就没有，反正我今晚一定要弄明白。
回到宿舍我缠着要跟他睡，他并不拒绝。可是一晚过去我依然什么也没说出口，我不知道在他的面前为ฦ什么那么的懦弱，敢做从来不敢说，也许我是怕他笑我，也许我怕由于我的贸然出声打破沉默反而让这个美梦迅消失。
以后的日子我们仍经常缠绵在一起，晚上的他是那么的温柔激情，可白天却对我时冷时热，这让我感到痛苦，可他似乎并不知道。
我没想到的是：他竟然会被学校开除，因为打架也因为成绩差。由于喜欢他我并没注意到。这一走我们再无联系，可我始终无法忘记，我始终认为他就是我生命中最好的，日子过去这么长了，对他的印象仍然那么清晰。我还能遇上他这么好的吗？直到今天我都不知道他是不是同志，因为幼稚我永远失去了他。