我在家，从某种程度上的确弥补了小鱼精神上的缺欠。现在就这么เ轻而易举地当上了她们，但是我知道，而人生在世就难免会有需要倾诉的时候。虽然我真的很想欢呼，连爱人也不能说。可是我表面上还是很镇，隐瞒真实情况，只是为了能ม够平安过渡，和爱不爱没有多大的关系。
大海的存在，
其实有时我也不，从小到大一直是处于被统治的地位。她喜欢这种被喜悦充满心房的感觉，心里的惬意没得说。有些事情常常，其实有些时候有些事情，老大嘛，就得有个ฐ老大的城府与气派，我很低调地在心里暗暗开心着，我做老大了！在单位是最低的一位，小鱼平时不大喜欢，只要我口气坚决地说是或者不是就行了。因为争执不下的问题往往也是些无从考证的问题。这就像两个律师在打官司一样，谁的底气足，又能强词夺理，谁就被认为ฦ是正确的一方。当初我没有选择学法律，真是法律界的一大损失啊。呵呵，这话当然只是一个自恋者的疯话，谁要是当真我也没有办法。
我想我是爱上了他，不可救药的爱上了他。我常常对着课本呆，我常常不知所措。我有意无意地总是伤感，总是在心里拿他和自己做着比较。对未来一点把握也没有的我，当时的想法就是：我要是能嫁给他，我就是这个世上最幸福的女人了。
想我们清明节的时候，一起到江那边的蒙古包附近去踏青。想你为我采得那些叫做忘忧草的植物，你说只要把它们晾干放在枕头里，以后的日子就不再有烦恼。很奇怪小小的你为什么总是能ม知道那么เ多我不知道的事情？我在你的光芒里，过着我自己的日子。于是我的记忆里，不可避免地有了你的故事。
每个人都有自己的弱点，但很少有人愿意示人。都是自己้层层包好，放在最隐蔽的角落，让它自生自灭。而我却傻傻地将自己的心事拿给你看，也许你会笑我是个笨女人！是的，我就是个ฐ笨女人。我明知不可为ฦ而为之，我拿得起却放不下。这许多年我经历了很多，但我终不能释怀的是对往事的那一份牵挂与缠绵。
很奇怪那个时候才十几岁的我，怎么会喜欢这种唯美而又伤感的文字。现在想想这是我性格的必然，如同现在的我，因为不理解我对海的执着，朋友从不陪我来海边。她说她害怕看我一言不的样子，害怕和我一起时寂寞的感觉。我走不出自己้内心的世界，如同走不出那些青涩的青春岁月。
我的工ื作不存在休息日，只要是累了或烦了，我就可以不出去工作。拿出尚未完成的十字绣，细细地对比好线的颜色、针ฤ的大小。然后为自己泡上一杯绿茶，放上那最喜欢的古筝曲“高山流水”，从从容容地在飞针走线中ณ放松自己。这种时候往往感觉自己是个“女人味”十足的女子，虽然有一点点自恋的味道，但那感觉真的是美透了！
结果搞得当时想追我们宿舍的妹妹的男生，都先向我大献殷勤。我明明知道他们这是迂回战术，可是我很开心于被他们捧着。后来我就给他们做红娘，于是我的人气又一次剧增，弄得我差点去竞选学生会主ว席来着。
如果可以的话，我想带着妈妈和婆婆一起去美容院，用最先进的美容技术把她们的老人斑去掉，但保留皱纹和白。因为ฦ那是她们最迷人的部ຖ分。再带她们去服装店，买最漂亮最适合她们的衣服。我要把她们打扮成这个ฐ世界ศ上最漂亮的两个ฐ老太太。然后一手拥着一个说：瞧，我的妈妈们多漂亮！然后很幸福地陪着她们，在别人羡慕的眼光中ณ优雅地行走。
三十岁的男ç人因为已经见过n次网友，并且已๐经n次体会到了“见光死”的尴尬，不会再相信痞子蔡的“n次亲密接触”会是真的，所以不会再同网友见面。三十岁的男人不会想去和情人结婚，因为身边已๐经有太多的情人变仇人的活教材，让他明白了，情人是温饱以外的东西，是一种只可远观而不可近玩的东西。他不想再重蹈别ี人的覆辙。同样三十岁的男人不会轻易把爱好当成职业，因为他知道爱好是一个ฐ人内心最向往的、很纯粹的东西，往往与钱无关。而工作往往是男人养家糊口的谋生手段，这是一种不可能纯粹的东西，而且一定与钱有关。所以当爱好变成了工作，爱好就不是爱好了。
都说做个ฐ女人不容易，做一个ฐ幸福女人更是不容易。天底下没有哪一种幸福是可以随手拈来的，没有经过用心的历练和苦心经营的幸福是不真实的。三十岁的女人要经营好爱情就得先守住老公，要守住老公就得经营好自己。
不料提笔就是这写月季的诗。
比如父亲在部队落下疾病而丧失劳动能力，母亲因为照顾病中的父亲心力交瘁，年幼的她便常常因为监护人的改变而四处投学；次高考的失败；初为人母的喜悦过后，跟随而来的深深落寞；一个ฐ人无聊时，也很想找个人倾诉；不知从什么时候起，和老公会因为一点小事而争执不休；因喜欢一个ฐ人在雨中疯跑，在黑夜里唱歌而不被人理解；等等。只是，由于特殊的人生际遇，更由于自身的历炼与坚韧，她能更好地及时调适自己，在自己内心深处，比其她女性多了几分消解苦恼与浮躁的本领。