这几年过得有些混乱ກ，
过了19๗99年的那个，但也让我感到。我的心慢慢随着时间不能ม承受这种负荷，我的工作又丢了，便不愿说话，没有你的日子，根本就坐不住，只让我想逃离，只让我想快些换种心境，我压抑地要死，比死都难受。而你则是我唯一的&#，我决，我该惩罚自己了，我该充实些，我该对以前的事有个交代，对我自己，不能再逃避。
我其实是有别的事情，而且早ຉ就预谋的。而她却很大方，并没有说什么，也根本怨过我什么。我能感到她的眼神，确实没有一丝的幽怨。而就是那种雍容大度的气质，让我一辈子不能忘怀。也正是她这种气质，无怨无悔地帮助她心爱的人，不管自己้受多大的苦都没悔意地爱，大大方方，从不斤ภ斤计较的爱，让我有很大的压力。我哭了，每当想起这种感受，我都不能ม自已。我清清楚楚得记得，特别是我后来那段极其不顺ิ的时期，我只想极力摆脱这种爱，我有太大太大的压力。她骨子里，像一切传统的女人，有着“妇以夫重”的思想，是要以男人为重的，很在乎男ç人的事业。而我却偏偏不争气，我不能做到那一切。我那时本来就很不顺ิ心，根本就无暇在考虑那么เ多。我当时只有很简单的想法，让她离开我。
很清楚记得十一刚回北京，怀恋的心情。只想在北京有个家，明亮的窗子，我就等你，痴痴的等你。我站在窗台前，一块块擦着玻璃，慢慢地，一块块的，一点点的。我相信你会回来的，是吗？
从西门到เ东门，要拐个弯，也从此结束了明亮的旅行，剩ທ下黑暗的道路，而且也已看不到เ学校的围墙，全被古怪的高大的楼房挡住。这些楼房在沿着围墙的高地上，黑暗中只能ม看清大概模样。还是那ว种俩层的小楼，但高高的围墙，和3๑、4米高的铁门，让人忘而生畏。似乎来到了解放前什么要员的官邸。好奇战胜了不安，我们停下来，从半开的小门溜了进去。黑漆漆的，没有任何人。我们上了台阶，现了楼的一旁้，一段土斜坡，种着蔬菜，完全田园式的景象。
我没有了航标，既然没了向上的动力，没了激情，没了创น作的欲望。想到你，想到你曾经是多么的爱我、相信我，曾想到เ我们在一起简单的、现实的爱，好像才是真真切切的。
这是我们第一次真正的在一起。我本来准备安排一个浪漫的夜：租一个ฐ帐篷，驻扎在海边，点上蜡烛，开启香槟酒。然后在真情对视中拥吻，听着海声，得到她圣洁的童贞。
2๐o：oopm
作别西天的云彩
已经没有了选择。
我有两ä个ฐ世界！
我的梦只有在大学，我们无拘无束、相亲相爱时才有。那时，是人最纯真、美好的日子，梦想、荣耀、反抗、激情充满了那个ฐ时代。我有了你，才有了听众，觉得被人认可，才有了信心，才明白了爱！你无私、宽容的爱，让我梦想一生、懊ิ恼一生的爱。你付出了的所有的爱，却被伤的一无所有！你走了，带走了爱，我，一无所有。
你还记得1้99๗7年春的那海边吗？夜色中ณ，那俩条随着海水闪动的涟影。远方的灯光映在海面上，形成俩道狭长的光波，一粗一细。细的泛着柔柔的淡绿，而粗的倒影着黄黄的色彩，一阴一阳。阳的在外侧，而阴的靠着海岸。波涛一起一浮，光线若隐若现。那ว粗的光影，蜿蜒曲长，宛如生出长长的臂膀，时刻环绕着细的光影，而细的柔弱曲美，仿佛随着波涛舒缓的舞蹈，尽现她可爱的神情。
你还记得吗，我们坐在礁石上，看着那相互交融的光影，低声地诉说。
海风凉爽地抚慰在我们的面颊，海ร声轻轻地为我们伴听。忽然，我们现，那阴柔的光影裂ฐ出一道更细的光，夹在俩道光线的中间，随波荡漾。我们笑了。
于是就在那ว个滩头，我给你取了名字：“海儿”；而你告诉我：“上帝在看着从小在不同的地方张大，又看着我们来到青岛上学，看着我们相亲相爱。。。。。。”
也就在那，我们现“桥头堡”——插在礁石尽头上的铁杵，它深深地根植于礁石中，纹丝不动。不论刮风下雨，它都敖滩头。我们便许下盟誓，“愿恋情如此物”！
我不知道它现在还在不在那礁石上，而那礁石还在不在海ร面上，但你却已经离我而去了！不知是不是永远！
只是伴随着青春年少的梦，纯真美好的一切消เ逝了。
我们是那么曾经希望有个ฐ家，带着一间小小的书屋，像所有美满、传统的家庭一样，过着平凡、正常的生活。可是现在，就只有我，失去自我的我，过着多麽“不平凡”的生活啊！
2oo2年末，我百般无奈的回去了青岛，为了托福考试和护照ั。
那个下午，我又回到了大学本部，我们曾经相亲相爱的地方。整整三年了，我第一次回到เ曾经给我梦想和幸福的地方แ。我哭了，在看到เ操场，看到เ２号楼ä下的俩颗大桑树，看到后山的亭子，和亭下的礁石，太多太多的场景，只剩下我一个人回味。
我又来到เ了那ว个ฐ海边，看到那个礁石上的铁杵。那是个阴天，海风吹着，海ร浪轻轻地卷起。天有些冷，鲁迅公园的人很少，我就静静地坐在那，看着眼前的一切。知道吗？鲁迅公园的那ว个入口收费了，那ว个守门的中年人就坐在外面吹着冷风，我和他攀谈了起来。他是个下岗职工，对贫富分化很是不满意。而我却告诉他，这是天经地义的事，在每个ฐ朝代，中国和外国都会生。而我告诉他我大学毕业，北京上班。他突然明白了，估计了一下我的收入水平，再也不说这个话题了。知道吗？仅仅是经济，决定了多少的东西，包括你当时的忧虑，每日的忧虑，你常跟我说，你该怎么和我在一起生活？后来，那个中年人让我免费进去，我又一次“混”了进去，就像我们以前似的，极力逃避公园的门票。
那些在校园相爱的日子，对你都过去了，是吗？中午，我们总是下课后相约在一起吃饭，可能总会尽力弄些好吃的。然后，如果都不很忙，就在学校或围着学校的红色围墙走走。到傍晚，吃过饭，我基本就在你宿舍的楼ä下等你，再一块去上自习。到学习不久后，就“浪漫”一下，然后再送你回到宿舍门口。仅仅如此就有太多太多的故事。
那些日子，你都感受了什么？不知道你还能忆起否？这有几封你写给我的信，应该是你给我的全部的信吧？我都保存了起来。其中有几封是９７年，我们认识的第一个寒假，你写给我的。以下是原文：
经伟，我的心上人：
你好吗？是否也在像我想念你一般地思念着我。当我回到这每每念起就激动、眷念的故乡，我的心却是如此地茫然不知所措，每天的一暮，甚至每一个行为ฦ都会让我想起和你在一起的日子。人的感情真的很奇怪，是吗？特别ี是女人，在异乡的时候，我固执地认为我的心是在家乡，在亲人身边。可此时此刻，我仿佛如梦初ม醒，有一种释然，因为我寻找是那ว么熟悉，也许这就是今世注定的。我从不曾坚定地回答要嫁给你，然而若是天意又怎能拒绝呢？
有时也自嘲幼稚，甚至连自己้的命运的节奏也无法把握。我越地软弱了，矛盾、举ะ棋不定的心折磨着我，也伤害了你，经纬，吾爱，我无时无刻不在想念着你，从旭ຓ日东升到เ夕阳西下，我仿佛关上了心门，谁也不看，谁也不想，只有心中ณ的你。然而，我是虚伪的吗？我缺乏็勇气，我懦弱，不像你要爱便从不彷徨。我甚至连向父母提起的勇气都没有，宁愿把你，我的爱人，放在心底酝酿、酝酿，期愿是陈年美酒，却不敢一醉方休。
有时我真想痛骂自己。
经纬，只有你，只有你会这般宽容的对我，是你更能理解真爱的涵义，是你用火般的心熔化了我，记起那ว俩条光带，是你沉稳和深厚的心，为我抵挡每一次潮水的袭击，伤害着自己。我爱你。
我真想向全世界的人宣布，我有一个爱人。
我变了，确实变了。变得与旧的朋友格格不入了，甚至他们的话我都想反驳，甚至不想理睬。我愿他们说我太傲气，曾几何时，他们是我最好的朋友，可我又不愿打时间，勉强找话题。你说我应该怎么做呢？顺其自然，是吗？我懂ฦ的，然而我总做的不好，你说过，我是不会办事的，也许吧。我也这么เ想。
奶奶、爷爷回老家了，总觉得少了什么เ，不塌实。
我想去看看那位朋友（你知道是谁的），可又觉得。。。。。。毕竟是我伤害了他，虽然我没有错，即使一切重来，我还会选择你的。他说他不怪我，我感激他的宽容，可总是欠了一笔债似的。是我的傻伤害了他。
我把你送给我的玉佩贴身戴，小妹问我上面是什么เ，我告诉他是一个人，在我看来，他就是你。我们的心一起跳动，我要永远戴着它。
有时我觉得是上帝ຓ和我们在开一个玩笑，把我们从俩个ฐ不同的地方赶到了一起，看着我们生死相恋，又把我们赶回去，刻骨铭心的思念，化成一片片相思的鸿书，我常想起，觉得我的身旁้有个ฐ丘比特，在看着我写，他了解我的每一个思念，他在笑呢？依仁，我爱你。
没有你在身旁้，好景也虚度，真的，有时我面对绝美的夕阳，幻想你也在某处注视着它，一切都凝固了。“天涯共此时”，我的快乐่只有你能体会、能分享。
夜也深，在梦里去寻你。
思念你的海ร儿
9๗7、1、27
知道吗？当又看到เ你的信时的感觉，百感交集啊。
先是看到เ你的信纸，柔和的淡绿色的信纸，你父亲厂矿的专用签。而又看到你的字，那些流畅的文笔，和你当时流露出的真挚感情。我不禁都佩服你的文笔，处处点题，结尾时，一段夕阳的场景，及“天涯共此时”的结束语，总体行云流水，感情酣快尽致。
而你更知道吗？当我一字字敲下你的信时，更多的是回忆，是伤痛。还记得那ว玉佩吗？那是一只老虎，我的生肖。却不知它现在在哪？应该被别的什么金银取代了吧。你知道吗？当看到เ你的信，我都差点相信你会嫁给我的！可你永远地离开了我，永远的。以及那个男ç孩，我曾经在你那ว见过他的照片，我能明白他的感受。我也不会怪你，也不想让你觉得欠我什么？可是，如果再让你选择一次呢？
我还记得那ว个日子，我们去四校门的后山上玩，那是刚认识不久。小山清秀，松林环绕。在绿荫中，石砌的小路，悠然的通向山顶ะ。而在山顶，便能ม领略到青岛整个的风光了。而半山腰，也有些景致，比如废弃的炮台，一块练功的平地等等。就在山腰的小路旁，你觉得很歉疚，因为你离开了他，而他的父亲去世了，只剩ທ下他和母亲一起，艰难地度日。我很清楚地记得，我当时安慰你，说了很多。可现在想想，我却和他一样。你离开了我，而且让我觉得这并不怪你，你确实做得很对，“干净利ำ索ิ”，正像你说的“快刀斩乱麻”，其实会更好些。
我很对不起，我知道你可能会歉疚，也会伤心。都过去这么เ多年了，我又把那ว些陈年旧ງ事都拿了出来。我知道我不该这么做，可是我其实还是那时固执的我，也因此让那ว时的你伤了不少的心。我也不是想挽回什么，或可能有些想法，我却真得哀叹往事。如果，它们本来就不存在，我想你便可以高高兴兴地找到属于你自己的幸福了，而我也可以快快乐่乐地接受这一切，用心地生活。可我们都做不到，是吗？我想把该说地讲出来，不管怎样，大家真正地有个了断，你亦能轻轻松松地、毫无牵挂得走向那个神圣的殿堂，是吗？