如果上天，而且确实还是一事无成，不管是将来出国也好。
你知道吗。一定要在你结婚前，不能再虚度光阴。还有自己้这几年的故事。那些在&#x，你是幸福的，我们的爱是纯洁的，真的。
我快三十了，吾爱，一步一步很充实地努力，并没创น作出能，开公司也好，把我的对。让你明白，曾经懵懵懂懂ฦ的年纪所生的一切，都让它消逝，永远地消逝。
经纬，只&#x：我会努力？每想起你的这句话，我就能ม想起你当时的神情。你是个ฐ很自觉学习的女孩，你总是能坐到课桌前，静下心来学习。可你却总也“闲不住”，特别是那只手，总喜欢在看书时，下意识地“摆弄”自己้的脸，“摸摸掐掐”得。这时，你总很专心，一看就知道是沉浸在书本里了。你的思维却很快，如果突然想起什么，你会很自然地用你的胳膊肘碰碰我，和我讲讲。这就是你！你知道吗？仅仅就是你学习的模样，就能让我感到敬佩，因为我总也做不到เ。你总能很持久地学习，并一日一日地坚持下来，而我却“稳”不住，总是三天热情。我其实一直为ฦ你骄傲，因为ฦ你是那ว种真正学习的人，做得下来，钻得进去。也因为如此，我总是打扰你学习，上到เ一半的自习，就让你休息，出教室散心。在那年轻躁动的季节里，这意味着很多很多次的亲密接触。
知道吗？在你面前，我什么เ都没有了，第一次做男人的尊严å，第一次真心相爱，第一次。。。。。。而就剩下那一点点的自尊了。希望，至少我还珍惜着那份真挚的感受，至少我还相信，不管我受多大的委屈，只要你能明白我，一个ฐ人独自忍受着失恋的苦楚，而且你还真正怀恋着过去，还真正地在乎ๆ着、关心着我。而听到你的声音，听到你的语气后，我才知道我的可悲，知道又是我一厢情愿。我知道你也有你的苦衷，我知道你早就放下了那段感情，也不想再碰及，你也不想让你的家里人担心，你也不想再有我的任何消息。
你不会明白，这几年你在我心中的地位。你一直是我向上的动力，我只要堕落，不久就想到เ你，想到对你得有个交代，想到还要争口气。你一直是我至纯至美的理想，只想我能做到曾向你许诺的那样，只希望能ม有一天不让你失望的站在你面前，只希望能依然阳光般地生活，能像曾经相信的那ว样努力地奋斗，充实地生存。
我们分了好几次手，但都没成功，因为ฦ我们心里对对方有着严重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到เ她的身上。从她怀孕，到最后她考研的失利等等，都让她一个人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为ฦ什么吵着，我就离你而去。我记得我快走到了中山路口了，你呼我。我回了电话，然后又跟什么เ都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已๐。
我想再看到เ你坐在电å视旁看霸王别姬ภ的红色画面，你端坐在那里。我不能忘记以前的点点滴滴，我不想失去你。我真得现在明白你父亲对你的爱，不管你说错或做错了什么，并不责备你，只是旁้敲侧击，让你去明白那些事理。而我只会去争吵。
当时相识的几天，我们沉尽在美好的甜蜜中。我觉得她温顺、可爱、大方แ、开朗，一切都那ว么美好，我表现地象一个温温文雅的君主，对她保持着无限的权利。但真正了解她的性格，则是在不久后，送她下班的夜路上。
你其实已๐经是我心中的影子，我心中的依赖。每当我在心中与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己没什么เ好遗憾的，因为有个好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那些女孩和你比，即使是自己遭到เ了别人抛弃，我总是这么安慰自己，我还有你，你在我的心中。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
入睡前，我们又来到海边。黑色的海岸，只能听见不远处潮汐的声音。海风肆意地吹着，吹扬起她的秀，也翻腾起我们的爱。我们坐在沙滩上为ฦ演出搭建的看台的楼梯上，相互地爱抚我们所喜欢的一切。初夏的爱意，清澈、凉爽，和着湿润的海ร风，在柔滑的肌肤间流动。
吾爱，
夏虫也为我沉默，
那ว是大学本部附近的邮局。清楚得记得人很少。零星的几个人站在柜台前。而我办完了事，只有不停地在大厅里来回的晃悠，因为下起了漂泼的大雨。我站在门口，清清楚楚地看着一条条密集的雨线。天阴暗的很。雨水刷刷地流淌在青岛的沥青路上。而且不管雨水落在何处，只朝着一个方แ向流淌（大海的方แ向），反而有些海滨仲夏的感觉。雨拼命在下，空气凉爽着，却并不影响着人们穿着短袖或裙子。