伤心太平洋！你也许要说我是个，他奶奶个ฐ胸，我这是走的什么เ运啊？
不知这样做是否妥当，
毕业后，我正是上述几项ำ工作；也因为这个ฐ，他的书法练习中断ษ没有&#。但想想你显赫的地位和尊贵的神情，我都不得而知。王朗张嘴摇头，但我知道我不过是心理过于敏感感情过于细腻罢了。
公民啊，我的好公民啊，请回到我的叙述中来吧。尽管我爹在世时老是提起你，现在的&，他们以此来对待我，而在此之后，又由我本人来担当描述的任务。想想，这是何等的残酷。
第六十节车祸
更新า时间20่1้11้22๐21้1:03๑:13字数：1833
这简直是疯言疯语，打了兴奋剂๘的作家也不是很容易就能写出这样的文字。但说到เ死，我倒是记起段真实的往事。日本婆提出分手，我多次去过她的工作单位沙乡卫生院见她。她的脸像块冬天的钢板。我的自尊心被钢板压低了头颅，致使呼吸困难，思维混乱ກ，睡眠紊乱，痛苦不堪。在懵懂离开卫生院之ใ前，我到西药窗口开安眠药。窗口里的中年女医生眼睛迷离的看着我，严肃的说，开安眠药做什么？我鄙视她的智商，有气无力的说，开安眠药能ม做什么เ？她略显恐慌的说，安眠药不能开多了。嘿，原来，她是在担心她的同事日本婆抛弃了的男朋友自行实施ๅ安乐่死。安乐死在那年那月那日的中国还没有被法律允许，而我直以来是个遵纪守法的公民。追求异性是美好的合法事情，跟异性通是美好的不违法事情，所以，这两件事我还是不惮于去经常做的。
第四十三节信差ๆ成了老婆
爸爸就恼了，说，你不要命了，劳神伤身的，又没有什么เ出息。我反驳说，当初你可是鼓励我写作的。我俩因此口角过，但爸爸最后是妥协了，应该说是无奈吧。我就立志以文学作为ฦ毕生事业。
我那时尽管瘦小，但饭量却不见得比我高大壮实的同龄人差ๆ到เ哪里去，经常有人拿“你的饭都吃到哪里去了”这样古怪的问题来考我，我那时听到那ว种问题，眉头都要锁起，暗骂他们是超级大笨蛋，饭吃到哪里去了，这个都不知道吗，不是到肚子里去了，还能到哪里去啊，亏你们个个ฐ都活了几十个ฐ年头，我说，还不如你们问你们自己้你们的脑แ袋长到哪里去了。心里这样想着，但嘴里次都没有这样说过，只是憨厚无奈的摸摸自己้的脑袋，表示自己很无辜－－我没有私藏过粒粮食啊！
我父亲回答老师:他呀，谁不知道？读了六个年级，连自己的名字还不会写。
现在的网络小说也有种·马小说的分支。顾名思义แ，就是夫多妻制架构的小说。意思相像的还有“后·宫”等。
她温和，她慈祥，我有幸是她唯的仁子。”
为什么借高山来呐喊，我不甚明了。大概ฐ跟那ว次日本婆的拜访有关，谁叫她那次的拜访留给我的记忆就停留在我村后的高峰？的顶上呢？
那座高峰上的庙宇多少年都是我难解的心结。我甚至设想我的晚年到那里去度过。
我在纸上袒露心语：
巅尖，矮宇，道者，红旗。
巍巍的高度，扁扁的宽，笑的脸，何样的心谷？
貌，闲闲。独上独下，有朝者施予。
可否，让席铺位，共享霭霭云雾？
可否，纳方แ陌土，共建营营心屋。
我将那间破庙当做自己้灵魂的归宿，成为心舍，幻想日本婆老了的时候也愿意跟我道到那里享受那宁静的生活。
然而，当日本婆残忍的将那封最后的通牒送来所谓通牒，是她抄袭来的首诗，标题叫“如果真的爱了”，我当时很惭愧写不出那样好的文字来，后来发现真相，原来日本婆连分手的信都是书上的，觉得可笑，我接过通牒，读，浑身发颤，把通牒在蜡烛火焰上点燃，坐在旁้看我烧完我的自尊的有两个人，个ฐ男性朋友，个女性朋友，那女性朋友就是我的快乐的师姐阿玉。
我后来爱上了我的师姐，爱得死去活来，曾经我想到了个ฐ严肃的问题，便写了封信给她，只是没有寄出：
我只想诉衷肠于你，现今我的切都在某个人的思想的影响之下；或说，每时每刻๑我都在考虑着件事，思考着个人。我，由于上述困扰，简直无法正常寝食。又由于睡眠和饮食的紊乱ກ，至少我有理由猜想此时我本身的形容是何等的憔悴与枯槁。其实，我真实的感觉是：在事业上我是身强力壮，精力充沛的，在感情上我是体弱多病，忧心忡忡的。
如果这种状况持续而且严å重发展下去，如果由于这折磨人的思想继续而且茁壮滋生于体内，如果体魄的健壮执拗不过灵魂的飘浮不定，如果最终我会在年轻的时候弃世而去，那么，我问你句话，请用“会”或“不会”做出最明确的回答：“你会哭吗？”仅此而已。我的其他的亲人包括父母的啜泣我都不会给予太多的关注，既ຂ然注定他们的流泪是理所应当的，只有你的眼神，我会给予全身心的体会。如果上述的假设成立，我只有个ฐ值得自己้重视的心愿，那就是要知道你是否会哭，为我而哭。
我信中的所说的我为之神魂颠倒的那个ฐ人就是我的快乐的师姐阿玉。
第二节有人骂我是贼
更新า时间20่11้12๐25๓1:14:๘31字数：88๖0
日本婆跟我提出了分手，师姐又拒绝了我的求爱，我受到เ双重打击，我整天低垂着头走路。
天，走在大街上，突然有人大骂我贼。我无须回头，就知他是谁，个无赖青牙獠齿的丑八怪。他的名字，我却无心理会。
我正面直进，没有回头，尽管他的脏ู言秽语充斥了整个空间。因为我天生不怕人骂，不怕人骂我贼。
人人都转过身，扭过脸，对我睁大了眼。“哇塞，好张厚不可刺的脸！”
我不怕，我无须使自己改变，于是，我更挺起胸，抬起眉，以致双眼望着天。
人们愈看愈怪，我弥演弥烈。
“吔，嘿！”
我撒腿就跑。
因为我身后有持棍的警察在追。
可我不是贼。
这天是个噩梦开始的日子，我并没有真的遇上警察，警察不会管我的私人感情。我遵守公民道德和国家法律追求我所喜欢的女人，警察要来管我，那是他吃饱了撑的。
我是在心里憎恨自己吗？我为什么把自己比作个贼呢？我没有偷过人家针ฤ线，除了那次少年时的瓜地事件，而那次瓜地事件不见得是真的，我只是根据我那个儿时的伙伴讲述记写了那ว次事件的始末。
现在，我到เ了三十四的年纪，哲学了些，终于明白当时为什么เ会白热梦般的把自己幻化成贼。原来，那时，我就觉得，我的生将会在偷人的龌龊事情中度过许多时日。人都偷，还不是贼吗？
直到เ省教育学院的第二个学期，我才从混沌中苏醒，混沌是日本婆和师姐造成的，我在新的人生阶段遇到เ了新า的女人，贵妇人气质的迪振，慢性子梅巧ู，我的荷尔蒙重又汹涌澎湃的起来。
我给自己้的热情加油：
你，位爆发于心底的冲浪ฐ者
不畏风黑浪高
勇敢的飞上人生的顶峰
你惬意于机体的活力
你骄傲于攀登的高度
在人生滑向谷底之时
你也技巧的随之而降
却不因此而感到
自身的卑微
无所谓的打击
也是搏浪者的考验
况且
人总站在生活之上
尽管它的浪潮