我把妈妈新买的手机卖掉。不管多忙我都会在每天睡觉前看他写的BLog，我忘记带钥匙。那ว么เ我是孤单的，于是我把他的文字用心印记下来。小时侯妈妈不想让我回家时就，几笔带过只一个ฐ字，她。
你还在想他吗？还是无法忘记，还是无法释怀吗？
败类也是这样极端的，如果孤单是指ี。我找不到他，感受他，我进不了门。慢慢的我也出现在他的文字里，萧。
我也有过所谓爱情的吧。曾经，很遥远的时候。
孤单，买了药，他很长时间不去更新。从出生到现在，也许会从现在到未来我死亡的时候。
环境造就一个人的心理和未来的方向。讲述一个人，总要从她的童年说起。似乎讲述我的自恋有需要这样。
我这样聪慧的女子怎么เ会留恋那样的虚无。草野，那ว只是场虚无暧昧的游戏，玩过就要遗忘，这是游戏规则。
我总是不能ม理解别人对我的关怀和好意，重重的回击他们所谓的关心。因此很多别人就此愤怒的离开我。
可是人们都耐不住寂寞，纷纷玩起了爱情感情里最暧昧轻快的赌博游戏。
尊老爱幼，怎么เ对你妈说话呢啊。习惯性觉得他是个ฐ需要关心的孩子，却习惯性的无心中重重的伤害他。
他一直回避我不想触及的伤口，不想我和他在一起时再受曾经的人任何一点伤痛。
虽然我一直不开心，一直很心痛。这个没见过的虚无网路上的孩子让我感觉温暖。
丫头是他心底最深的伤疤，那个他一直默默喜欢的人。他们在一个ฐ学校会经常见到เ，她的手幸福的放下另外一个男人的臂弯里。他说那ว时他听见心撕裂的声音，脆ะ生生的疼。
每次我试图安慰他时，他都无所谓的说已经忘记了，不想再提。我知道他只是不想让我为难，我却总是让他为难。
他一直倔强的不让我看到他的脆弱，有时又忍不住想向我依靠。这样脆弱切坚强着的孩子，让我也心疼。同病相怜孩子间的惺惺相惜。
倔强。我们这代人还有这样一个通性。
8o后，这个年代的孩子都习惯性的让自己处于一种特别的状态。也许是出于无奈，也许出于是无聊。不管怎样，我们不开心。
很多人都说不明白，为什么现在的孩子不愁吃不愁喝的怎么还觉得不开心？为什么他们什么都不做，可以轻易得到他们想要的任何物质。但仍然觉得活着很没有意思，很不高兴，甚至想到自杀或者离开？
究竟是8o后的孩子心理有问题，还是这个时代有问题。
仿佛这是很多人都不明白的问题，不只是他们，我们一样不明白。其实明白了又有什么用。存在即是合理，这是一个必然现象。没有那么多为什么，根本就没有解答。
没有原由á，没有解答。只有无止境的病态。
那些自以为很爱我们的亲人以为只要给我们足够的金钱和物质我们就会很开心。生活的压力让他们奋力于他们认为万能的金钱和物质，无心去关心我们的内心。
心的温暖才我们需要的，物质真的不重要，其他一切身外之物真的不重要。可是他们不理解。
代沟无形中隔离了两代人。
亲手埋葬青春的孩子们。
突然有种我有种想把他们故事写出来的冲动。这些天使般纯真的孩子，这些对现实无奈，无助的孩子。
写吧，反正我不看，到时候别找我啊。对他们提起写亲手埋葬时，他们都只有一句话。但却很配合倾诉自己的过往，然后提一些很中肯的意见。
大家一起开心的笑。
地下乐队鼓手梦殿，安静画ฑ画的如如，出卖身体的扬清，新锐作家草野，沉默绝望的败类，到处行走的背包族林晨。还有很多我将认识或忘记的人，这些极端的孩子让这个世界不再苍白。
埋葬青春的孩子们不孤单也不寂寞，现在太多的人加这个队伍。慢慢爱上这样的生活状态，直到任何事情都无法让我们心动。
麻木不仁还是习以为ฦ常，不幸还是必然。孩子，可怜的孩子们。