也是因为我的冷漠，我何尝不知道这些呢，还要相处三年的时光。眼睁睁地看着你，别ี的不说，你追求我，我拒绝了可以。他们一致地诘问我，说我何必要搞得那么绝情，难道连一点同情心也没有。亲爱的小苹果，何况我们以后还ຂ？不闻不问？
每次，你有意流露出想和我相好的苗头，我都用别的话搪塞了过去，可终究纸是包不住火的。之前的一年过去了，我拒绝了你两次：只说别开玩笑了，做个朋友不也挺好。可就这么一句简单的话，到了你的耳朵里，最终还是转化成了带着声音的眼泪。然而眼泪过后，我们依然是一般的朋友关系。你没有不搭理我，我也没有不再理你，我们的关系也还勉勉强强的维系着。终于，到了大二第二个学期伊始，也许你真的等不及了，也许别ี的男生早就催促你做决定了，也许你也想再赌一把，也算是再次给我机会吧。于是，你再次把我从图书馆里找了出来，提出了要求。是的，我很对不起你，我又拒绝了你，而且还比前两ä次狠心，也不设身处地地考虑一下你等了我一年多的感受，就那样地把你给抛弃了。而那天晚上，其实，我也是有所准备的，因为自上个学期以来，你比大一更殷勤，更积极了，我就预感即将要生的可以令我恐怖的事情。我从你常常给我短信的字里行间里，以及你常邀我一起外出去游玩的心思里，而且作为一个已经情窦初开的男生，是知道你有那个意思的。所以我比大一更少回复你的短信，对你的邀请也常表示ิ自己正忙着，并且口气越来越冷淡。可真让我想不到，我的口气越来越冷，你却越的对我热心，更对我体贴入微了，甚至常陪我一起上图书馆，上自习室。天气变冷了，你会告诉我，注意保暖哦，而我只是一个字回复你，那就是“嗯”；我没去上课了，你会替我请假，而我对你的好并没有给你好看的脸色；你知道我没吃早点了，下了课，冒着迟到会被老师翻白眼，以及会受众同学嘘唏的眼神为我买早ຉ点，而我则ท故意让你看见，然后把早点留给我的同桌……
你不知道啊，仅构思这部作品，就耗费了我两ä个ฐ月的时间。我尝试了无数次才得以找到我叙述作品的形式。我知道作品的内容和形式必须达到一致、协调才能创作出优秀的作品。仅是人称，我就尝试了无数次，也失败了无数次。每一次的尝试让我心存希望，每一次的希望过后，紧接而来的就是失望，而失望过后依然继续尝试。就这样重复重复再重复，尝试尝试再尝试，不知各种叙述视角尝试了多少次——有时，尝试一次写了几万字；可有时，尝试一次只写得几十字。
此时此刻我很激动，因为我终于可以向我心爱的人——也就是你——倾诉我这几年是如何过来的了，也可以告诉这个埋藏在我心底多年的秘密了。一旦这个秘密向你公开了，我想，你一定会把我对你的而且是我用心良苦造成的你对我的误会及恨意都澄清的。然而，等到了这一天，这一天你理解我之后我们再也不能ม相见了。我很清楚，你的男友明天将带着你一起离开学校……
你也知道，我的型本不适合短的，可是我却不怕别ี人的嘲笑，理了一个光头……
那ว时，突然之间真的好奇怪，对女生也了无兴趣了，同时也极为的讨厌起她们来了。我就像着了疯一样，真的就像真着了疯魔一样，都情不自禁会这样了，可我以前还时常同她们打成一片的呢。我怕遇见女生，只怕见着了，就由á不得想起你来了。这好像是多么的变态啊，可我当时就是这样的心态。每次在课间的休息期间里，我只独自一人扑在桌子上，要么เ假装睡着，要么真的睡着，因为昨夜玩手机过了头；要么不想同周边的女生扯上一句话。我会这样，你也知道的，我们汉语言文学专业的女生多得就像遍地的花朵，所以，我只有刻意的躲避，才可以避免和她们的正面接触。
之后，我就像一个ฐ废人，整天无所事事，对任何事情都无动于衷，提不起半点兴趣。我把我的志向都忘得一干二净了，我再也不能稳稳当当地坐在图书馆看书了。心情悲秋，还有什么เ心肠看书呢？那时，我以为ฦ只要心无旁骛地扎入我的文学世界里，以为把自己的整个心思遨游在创作的世界里，就可以忘了你，然而我还是错了。书中所描述的爱情，哪怕是一丁点儿爱情，我只要阅读到了，我就想到了你和我。他们的爱情是那么เ的美好，而我们的爱情却被我活活地掐断了。我看不下去，越看就越难过，伤怀不已；脑แ海里总是浮现你的倩影来。静不下心看书，我借的大批书籍，就都被我搁置在了我的书桌上。没多久ื，上面就布满了一层灰，最后只好把书籍“完完整整”地还回去，那种感觉就好像你是在佯装ณ一个好好学生，只会装模作样地借书让别人知道你也是个ฐ爱学习的人啊。
历来，我讨厌上qq，也不浏览其空间的，可在那一个ฐ月里我却变了。常常，我拿着手机直到半夜才睡去，第二天总带着熊猫眼去上课。我找我远方的好友聊天，述说我的苦闷与痛苦，但我并没有透露有关你我的半点信息；我浏览空间，时刻๑关注着你，一旦你了心情不好的说说，我的心又再次被剜了一刀。我知道你的心情也很低落，绝不亚于我，也真想有人指点你，安慰你，所以我很想评论你的说说，也很希望有更多的人评论你的说说，给你以安慰，可我总是无能ม为力，别无他法，怕你还对我心存一丝希望。就在那短短的一个ฐ月，我的流量了数十兆，可向来我的流量是用不完的。也许真的是这样，那时的我的确很脆ะ弱了，总希望在我心烦意乱ກ的时候，在我痛苦不安的时候能有人陪陪我，能有人安慰我。
我就像失了恋一样，可这明显不是失恋，而我还情不自禁的痛苦不堪，如此的难以放下你。你听了是否会觉得不可思议？或者滑稽可笑、难以相信？是啊，换做任何一个人都会这样认为的，认为是我自找的却表现得这般痛苦，谁会相信呢？虚伪啊虚伪，难道真的就像我假装生病一样的虚伪？这正像你狼吞虎咽地吃了别人的东西还推说肚子疼，可事实上，亲爱的小苹果，我那时的确就像失了恋一样……不过，你会相信我现在所说的吗？相信一个即将要离开你的、一直爱着你的人在最后的时刻是不会说谎的，就像相信一个即将要离开人世的人怎可能对他在世的亲人撒谎？
是我主动拒绝你，已๐经使我非常难过与不安了，而每每想到给你带来的伤害使你悲痛欲绝，更增加了我的痛苦和愧疚。偶尔看见你憔悴的表情，病态的脸孔，萎靡不振的精神状态，我的心就像被顿刀割了一般。一次见你没来上课，我就坐立不安了，但我还假装在用心地听课。那次，我表现出很平常的神情用不在乎的口气试探性地问坐在我邻๑桌的同学你为什么没来上课，可他无所谓地说又不关我的事情，问了干嘛。我按捺住惶惶不安的心情，假装没事似的说，我只是替班长问一下。在我心里，真想把那同学给狠狠抽一顿。后来才知道你只是生病了，我也才放了心。