总之，这不是别物，正是生命。我起身，
启程的前一天夜晚，不久我的身体就好起&#x。
在这短短的沉寂中ณ，月亮有八九分圆。我们往前走了几步，我想玛丝琳：有一种，我心情急切，恨不能一下子跨过初ม见转机的阶段。多亏了坚持不懈的护理，多亏了清新的空气和营养丰富的食品，然后推开玻璃门出去了。从敞开的窗户照进来，没敢离开平台；可是到了一月初，我终于走下平台，试着到花园里散散步。
“好了！坐在那儿吧，”玛丝琳见我不自在，就对他说。“乖乖地玩吧。”
1้16世纪至18世纪，法国天主ว教派对加尔文教派的称呼。我们父子二人布衣粗食，生活很简朴，花销极少，以致我到เ了二十五岁，还不清楚家道丰厚。我不大想这种事，总以为我们只是勉强维持生计。我在父亲身边养成了节俭的习惯，后来明白我们殷实得多，还真有点难堪之ใ感。我对这类俗事很不经意，甚至父亲去世之后，我作为惟一的继承人，也没有多少弄清自己้的财产，直到签订婚约时才恍然大悟，同时发现玛丝琳几乎没有带来什么嫁妆。
本书既不是起诉状，也不是辩护词，我避免下断ษ语。如今公众不再宽恕作者描述完情节而不表明赞成还是反对；不仅如此，甚至在故事进行之中ณ，人们就希望作者表明态度，希望他明确表示赞成阿尔赛斯特还是菲兰特1้，赞成哈姆莱特还是奥菲莉亚，赞成浮士德还是玛格丽ษ特，赞成亚当还是耶和华。我并不断言中ณ立性（险些说出模糊性）是一位巨匠的可靠标志；但是我相信，不少巨匠十分讨厌…下结论，准确地提出一个问题，也并不意味着推定它早已解决了。
1普洛塞尔皮娜，罗马神话中ณ的冥后，也是丰产女神，同希腊神话中的佩耳塞福涅。
后来，我竟至轻视我当初ม引为ฦ自豪的满腹经论；我当刊视为全部ຖ生命的学术研究，现在看来，同我也只有一种极为偶然的习俗关系。我发现自己้不同往常：我在学术研究之ใ外生活了，多快活啊！我觉得作为学者，自己้显得迂拙。我作为ฦ人，能认识自己吗？我才刚ธ刚出世，还难以推测会成为ฦ什么人，这就是应当了解的。
在被死神的羽翼拂过的人看来，原先重要的事物失去了重要性，另外一些不重要的变得重要了，换句话说，过去甚至不知何为生活。知识的积淀在我们精神上的覆盖层，如同涂ิ的脂粉一样裂开，有的地方露出鲜肉，露出这在里面的真正的人。
从那时起我打算发现的那个，正是真实的人、“古老的人”《福音》弃绝的那个人，也正是我周围的一切：书籍、导师、父母，乃ี至我本人起初力图取消的人。在我看来，由于涂层太厚，他已๐经更加繁复，难于发现，因而更有价值，更有必要发现。从此我鄙视经过教育的装ณ扮而有教养的第二位的人。必须摇掉他身上的涂ิ层。
我好比隐迹纸本，我也尝到เ辨认真迹的学者的那种快乐่：在手稿上晚近添加的文字下面，发现更加珍贵得多的原文。这逸文究竟是什么呢？若想阅读，不是首先得抹掉后来的载文吗？
因此，我不再是病弱勤奋的人，也不再烙守先前的拘板狭隘的观念。这本身不止是康复的问题，还有生命的充实与重新进发、更为充沛而沸热的血统；这血流要浸润我的思想，一个一个浸ฤ润我的思想、要渗透一切，要激发我全身最久ื远、敏锐而隐秘的神经，并为之傅彩。因为，强壮还是衰弱，人总要适应，肌体依据自身的力量而组结；但愿力量增大，提供更大的可能ม性，那么เ…这种种思想，当时我并没有；这里的描绘不免走样。老实说，我根本不思考，根本不反躬白省，仅仅受一种造化的指引；怕只怕过分贪求地望眼，会搅乱我那缓慢而神秘的蜕变。必须让隐去的性格从容地再现，不应人为地培养。放任我的头脑，并非放弃，而是休闲，我沉湎于我自己，沉湎于事物，沉湎于我觉得神圣的一切。我们已经离开了锡拉丘兹，我跑在塔奥尔米纳1至莫勒山的崎岖的路上，大声喊叫，仿佛是在我身上呼唤他：一个新า生！一个新า生！
1意大利ำ西西里岛东海岸的村镇。
当时我惟一勉力坚持做的，就是逐个叱喝或消除我认为与我早年教育、早年观念有关的一切表现。基于对我的学识的鄙夷，也出于对我这学者的情趣的蔑视，我不肯去参观亚格里真托；几天之后，我沿着通往那不勒斯ั的大路行进，也没有停下来看看波斯ั图姆巍ณ峨的神庙；不过，两年之后，我又去那ว儿不知祈่祷哪路神仙。
我怎么说惟一的勉力呢？我自身若是不能焕然一新，能引起我的兴趣吗？图新而尚未可知，只有模糊的想像，但是我悠然神往，愿望从来没有如此强烈，矢志使我的体魄强健起来，晒得黑黑的。我们在萨莱诺附近离开海ร岸，到达拉维洛。那里空气更加清爽，岩石千姿ู百态，幽靓回绝，山谷深邃莫测，胜境有助于游兴，因此我感到身体轻快，流连忘返。
拉维洛与波斯图姆平坦的海岸遥遥相对，它坐落在巉岩上，远离海ร岸，更近青天。在诺曼底人