我是一位已婚女人。我对她一点也不了解。最让我难过的是不知道这样的煎熬会持续多久。可是我最近，为什么เ当初要愚蠢地走进这个连自己都不相信的美丽的梦幻中？因为我每星，但是每到这时，我会控制ๆ不住地虐待自己，狠狠地咬自己，
所有我刚，喜欢听她的琴声，也为ฦ难以排遣的思念和几乎将我逼入绝境的孤寂而无助。因为ฦ都生在不久以，并有了孩子，我曾经想过，甚至后悔过，他的老师是个女人，比我大整整10岁。我不知道从什么时候起总是想多见见她，喜欢看她拉琴的样子，为我突然出现的这è。可是对于我却，甚至有没有孩子和先生都不知道。她也许不知道我的名字只熟悉我儿子。上课的时候我总是想偷偷看她，我总想拖延上课时间，更苦闷的是我总想碰她，而且我天天想她，想听她的声音，想见她的样子。我觉得自己好像爱上她了，可我是女人，她也是，这是一种无法见光的感情。更何况我们连朋友都不能做，我该怎么办？
李银河
我的爱不能被她接受
我一直想对她表白，可始终没有这个ฐ勇气。压抑真的是一种很痛苦的感觉！昨天我做了一个梦，梦见我对她坦白了，她居然用一种很奇怪的眼光看了我一眼，然后低下头，用极小的声音同情地说：“你还是找个心理医生吧。”
李银河
如果爱情的结局指的是结婚、生孩子的话，这个世界上的确有许多“没有结局的爱情”。在12、1้3世纪，当浪ฐ漫爱情出现时，它仅仅指一种骑士之ใ爱，这种爱情是完全没有婚姻作为结局的。
初二时，我和一个女孩是很好很好的朋友。那时候我觉得朋友就应该相亲相爱。我经常拥抱她，很喜欢亲吻她的脸。那时写的东西现在看来，真有些情书的味道。到了初三，她就不允许我亲她了，她说她怕别ี人说同性恋。那ว时我什么都不知道。她应该是异性恋者。高一她有了男朋友，我为这件事伤心了很久ื，告诉自己她是不会喜欢自己的。那时候我们的关系，应该是友谊与爱情的“棕色合剂”，我真的分不清是因为她是我最好的朋友所以这样还是别的原因。
那ว天我们在一起聊一个ฐ多小时，在电话里。虽然不高兴过，哭过，但那是我最幸福的一个生日，也是我第一次为他哭。
人对于自己不能理解的东西往往不能同情，对于与自己不同的人和事也往往是很冷漠的——他没有理由要去同情别人、理解别ี人和关心别ี人的感受。不应当对人性的善怀有太高的期望。期望越高，失望越大。就连在美国那样开放的国家，也有相当大一部分普通人对同性恋持否定态度。
就拿p李注：女角女同性恋和t李注：男角女同性恋来说吧。我以前只是听别人说过，t是“tombຘoy”，p就是“婆”。在聊天室里，几乎每个人没聊两句就会问网友：“p还是t？”我说我不知道。别人就会怀疑地说：“不会吧？”真的，也许因为我从没有进过拉拉圈子，比较孤陋寡闻，不知道p和t应该是什么样子。如果按照她们说的，t就是tomboy，就是那种穿衣打扮行事都比较男性化的女孩子，我想我不是t。虽然我不漂亮，但是我一点也不男ç性化。我长，有白晳的皮肤，丰满的胸部ຖ，还常常被朋友取笑为ฦ“”；我喜欢逛街，喜欢吃零食，喜欢漂亮的小玩意，喜欢化妆品……那我是不是p？p是那种只喜欢tomboy的女孩子吗？如果是这样我也不是p喽。因为我喜欢的女孩子和我一样，都很女性化。我喜欢女孩子，正是因为女孩子有柔和的曲线，有温柔善良、敏感而多情的心。
我真的快窒息了
李银河
在同性恋问题之外，福柯还从文化建构论的立场出，深刻论述了他对性行为的一贯立场：“性行为不是像人们惯常以为的那ว样是一种天定的superimposition东西，它一方แ面是从天生本能产生，另一方面是由允许或禁止的法律来规定我们可以或不可以做什么เ的东西。性行为要远远过这个。当人们做这件事时是有意识的，是人为的经验，是人将某种价值赋予了它。在这一意义上，我想‘gay’这一概念作出了正面的而不是纯粹反面的贡献，它对这一类型的意识其中包括感情、爱、、性关系具有正面的意义。”在他看来，“即使是在本性的层次，同性恋这一概念也没什么意义แ……对于我来说，它是一个不够格的分类……也许可以用‘快乐风格gaທystyle’的概念，或至少有一种企图，想创造某种存在的方式，一种生存的形式或生活艺术，或许可以被称为ฦ‘快乐gaທy’。”我认为福柯的思想中蕴含着一种极为ฦ自由奔放、极具颠覆性的力量。在他看来，性活动就是人类追求快乐的一种活动，因此，与其将人们划分为ฦ同性恋和异性恋两大类，还不如将他们划分为快乐风格和痛苦风格两大类。如果人们都能ม像大师福柯这样来看待问题，这个问题将变得多么เ轻松，又将具有多么正面的价值！
在欧洲，很早就有被我们中国人称为“精神恋爱”的柏拉图式的爱，这种爱认为ฦ的结合是不纯洁的，是肮脏ู的，认为ฦ爱情和是互相对立的两种状态，因此，当一个人确实在爱着的时候，他完全不可能ม想到要在上同他所爱的对象结合。
在18世纪的法国，路易十四时代，女性在一切方面占据突出地位。或许是出于对这一状况的反感，社会上层形成了一个男同性恋团体。这个团体的成员不同女性生任何关系。它的成员中有许多是贵族，王子也卷入其中，惊动了路易十四，使得他不得不亲自过问此事。
我还没有老，但是我已经真正成熟。我会有答案，关于爱。当我老了的时候，我会对知心的人说出那个名字，埋藏在最疼痛的地方的那个名字。而你，也会和老朋友说起往事。我觉得，能在那样的时刻，被你缓缓地道出我的名字，我的容貌，我的性情，我对你的真挚，我已经终生满足。
对于你的选择我没什么可批评的，因为ฦ如果不妥协，导致的生活中的压力是要你来承受的。你既然选择妥协，总有不得不如此做的绝对理由。但是我劝你不要因此过多自责。人生不如意事十有，如果每一件不如意的事、每一次对现实的妥协都如此自责，会大大损害你的自信心。
我想对你说……
在这样的论坛能遇到你这样的人，真不知是感动还是欣喜。一直以来，一直有一个问题在困惑着我——女人和女人之间到底有没有一生一世的友谊？如果有，那ว么这种感情到底应该是什么样子？要把握到什么尺度？
正如下面那篇“我能陪她一起到เ老吗”，我不否认当两ä个ฐ女人感情很深很深或者应该说友情很深很深时，那种友情会变味。但它到底变成什么了呢？是更加深厚的、更加纯洁的、更加单纯的一生一世的友谊？还是夹杂了爱的成分的、最终难免会导致两人分道扬镳的同呢？
我很想知道你的看法，因为ฦ你对你好友的深情真的很令我感动，但我对我好友的感情却今我恐惧。我自认是个ฐ有情有义的人，我自认是个很会为朋友着想的人，我自认是个很重友情的人，我自认是个希望拥有一生一世的好朋友的人。但同时，我又很怕这份友情会向着我不希望的方แ向展！
我很困惑，你能不能告诉我，怎样把握友情的尺度？对一个重友情的人来说，最起码对我来说，这个尺度太难把握了。把握得浅了，朋友会渐渐疏ຕ远，友谊会慢慢消失；把握得深了，很多事做过头了，友谊变质了，照ั样会消失！
真心希望你能给我一些好的建议。也希望能ม认识你，因为我们有个共同点：同样的重友情。
李银河
依我看，女人之间长时间的友谊是完全可能的。我倾向于让事情自然展，能到什么程度就到什么程度，不必过于看重别人的看法和评价。它也许是友谊；也许是爱；也许是70％的友谊，30่％的爱；也许是30％的友谊，70่％的爱。只要你们俩觉得舒服就行。生活中，形式毕竟不如内容重要，只要这种关系的内容适合于你们，不必过多考虑这种关系属于什么性质和形式。
情满龙江
我终于见到了松花江，原以为自己会被这条多灾多难的河流感动，会被他磅礴的气势震撼，可是，没有！浑浊的江水静静地蠕动，一如闻名于整个哈市的中央大街一样给人一种死气沉沉的感觉。天刚下过雨，他酷酷地站在我的身边，手里握着那柄淡蓝色的雨伞，伞的颜色让我想起了淡蓝ณ色的回忆，我的第一个故事就贴在那里——那ว是写我跟我bຘf李注：男朋友的故事的，可是因为互相的不信任和任性我跟他还是分手了！
天空中又飘起了细雨，不知道为什么心情这么沉重。一直不肯来哈市，主要是因为a，因为他是我的第一个男人，因为他对我重视，因为ฦ他欺骗过我。我从来没有想过再找他，我想即使偶然遇到他，我一定会好好地骂他一顿ู，可是没有。
当我走出站台，看见漫天飞雨和在雨中的他时，我所有的怨气都烟消云散了。可是，我还是兴奋不起来。走过中央大街，他兴奋地给我介绍各个建筑。我在这个城市只是个匆匆过客，可是这个ฐ城市对于他来说呢？他生于斯，长于斯，对这个城市有说不出来的感情。索菲亚教堂矗立在眼前，给人强烈的震撼。没有停留，怕感觉自己的渺小，但是还是在心底默默地祈祷：“上帝，原谅我肮脏的灵魂吧！”
天依旧沉着，我就要离开这个ฐ城市了，就要离开他了！分手的时候说点什么เ呢？我跟他都是不善于表达的人。可是最后一刻我还是违心地说了一句“有时间去看我”。火车驶出站台，穿过松花江大桥，驰骋在东北广袤的平原上。
“你是个需要照ั顾的孩子，等我毕业了让我养你好吗？”这是b对我说的最缠绵的一句话，可是这个夏天我还是流着泪离开了他，对不起。在今年夏天我先后失去了爱我的女人和我爱的女人，爱我的男人和我爱的男人。我是个ฐ恐惧孤单的人，于是在我的世界里出现了c——那个高我一头的男人，那个让我做许多美丽的梦的男人。
遐思中，火车已经到了我所求学的城市，这时才现外面已经大雨倾盆了！心不由地抽搐了一下，c说他会来接我！匆忙地走出站台，是cນ，是我阳光帅气的c，前卫的打扮，高高的个子在人群中显得那ว么耀眼。c接过我手里的包，又来拆我背上的包。c是个懂得照顾别人的人，是一个不知道什么เ时候就让我感动的人。