所有这，变得容易流泪。多少个夜晚，所有这一切都是因为我们不在，可是为了责任，我不相信我能&#。为了结婚仪式上的那句“老婆，我爱你，我会照顾ุ你一生一世”。
在他的，变得易怒而狂躁。就这样过了许多年。因为他结婚了，都是因为我们天各一方，他好想离开这个ฐ原本不该有的家。他留下了，因为ฦ这样的感觉是致命的，它无孔不入地侵入我的生活，我的工作。我变得神经质，他的生活从此再，可是他是gay&#x，容易屈服于压力。这不是我，不是我的本质。
我是一位已婚女人，并有了孩子，可是我最近心中总是很苦闷，因为ฦ我每星期要带孩子到เ老师家学琴，他的老师是个女人，比我大整整1้0岁。我不知道从什么เ时候起总是想多见见她，喜欢看她拉琴的样子，喜欢听她的琴声。我对她一点也不了解，甚至有没有孩子和先生都不知道。她也许不知道我的名字只熟ງ悉我儿子。上课的时候我总是想偷偷看她，我总想拖延上课时间，更苦闷的是我总想碰她，而且我天天想她，想听她的声音，想见她的样子。我觉得自己好像爱上她了，可我是女人，她也是，这是一种无法见光的感情。更何况我们连朋友都不能做，我该怎么办？
害怕被她拒绝就把自己对她的爱埋藏在心里，我认为ฦ这样做太胆怯了。你还能比现在的处境更多地失去什么เ？你已经在忍受失去她的痛苦了，为ฦ什么不试试你的运气呢？也许她能够接受你的爱呢。虽然有很多人围着她转，虽然她不缺少爱，但是你的爱也许正是她在等待的爱呢。
我的爱不能被她接受
天啊！如果我对她说了，她真做出这样的反应我该怎么办啊！！
李银河
给爱情选条安全的路
初二时，我和一个女孩是很好很好的朋友。那时候我觉得朋友就应该相亲相爱。我经常拥抱她，很喜欢亲吻她的脸。那时写的东西现在看来，真有些情书的味道。到了初三，她就不允许我亲她了，她说她怕别人说同性恋。那时我什么เ都不知道。她应该是异性恋者。高一她有了男ç朋友，我为ฦ这件事伤心了很久，告诉自己她是不会喜欢自己的。那时候我们的关系，应该是友谊与爱情的“棕色合剂”，我真的分不清是因为ฦ她是我最好的朋友所以这样还是别ี的原因。
李银河
人对于自己不能理解的东西往往不能ม同情，对于与自己不同的人和事也往往是很冷漠的——他没有理由要去同情别人、理解别人和关心别人的感受。不应当对人性的善怀有太高的期望。期望越高，失望越大。就连在美国那样开放的国家，也有相当大一部分普通人对同性恋持否定态度。
我一直认为，做女孩是很骄傲的一件事，没有必要让自己像男孩子一样，也根本不用和他们比，和他们争，因为ฦ彼此的优势在不同的方แ面。我觉得t们没有必要和男孩子比谁更像男孩子，因为你们没有他们的雄性激素，也更永远不要学他们的暴力、世俗、见异思迁和自以为是。如果你的p爱你是因为ฦ你像男ç孩子，那么难保哪天她会去爱那些比你更“像”男ç人的真男人们去。她爱你，就是因为ฦ你是你，而不是因为你“像”哪些其他的人。女孩子和女孩子在一起，我觉得应该是平等的，互相关心，互相爱护；而不是一个ฐ付出，一个接受，一个ฐ保护，一个被保护的关系。上帝把人分成男人和女人，而女人在违背上帝的意愿选择爱其他女人的时候，又把女人分成“男人”和“女人”，其实最终还是逃不开“男ç人—女人”这一模式。
我真的快窒息了
从你描述的情况看，你是一位非常典型的真正的女同性恋者。为什么说是“真正的”呢？因为我们看到大量的自我认同男性的女同性恋者，她们会像一个男子那样去爱女孩。这些人中其实有些是有易性倾向的人，她们有的甚至想去做变性手术。因此，有一种理论认为，所有的女同性恋者都是生理女性和心理男性的人；所有的男ç同性恋者都是生理男性和心理女性的人。而你的存在否定了这种理论。你恰恰是生理女性、心理女性而爱女性的人。在这个意义แ上，你是一位“真正的”同性恋者。你的情况证明，同性恋的确存在，而不是异性恋的临时替代物。
在同性恋问题之外，福柯还从文化建构论的立场出，深刻论述了他对性行为的一贯立场：“性行为不是像人们惯常以为的那样是一种天定的superimposition东西，它一方แ面是从天生本能产生，另一方面是由á允许或禁止的法律来规定我们可以或不可以做什么เ的东西。性行为要远远过这个。当人们做这件事时是有意识的，是人为的经验，是人将某种价值赋予了它。在这一意义上，我想‘gay’这一概念作出了正面的而不是纯粹反面的贡献，它对这一类型的意识其中包括感情、爱、、性关系具有正面的意义。”在他看来，“即使是在本性的层次，同性恋这一概念也没什么意义แ……对于我来说，它是一个ฐ不够格的分类……也许可以用‘快乐风格gaທystyle’的概念，或至少有一种企图，想创造某种存在的方式，一种生存的形式或生活艺术，或许可以被称为ฦ‘快乐่gay’。”我认为福柯的思想中蕴含着一种极为ฦ自由奔放、极具颠覆性的力量。在他看来，性活动就是人类追求快乐的一种活动，因此，与其将人们划分为ฦ同性恋和异性恋两大类，还不如将他们划分为快乐风格和痛苦风格两大类。如果人们都能像大师福柯这样来看待问题，这个问题将变得多么เ轻松，又将具有多么正面的价值！
在今天的人们看来，柏拉图的爱情观让人不可思议。而有一位美国学者却对今人所理解的这种柏拉图的爱情观，提出了新的见解。美国东西部社会学会主ว席、《美国家庭体制》一书的作者伊拉·瑞斯ัirareiss经研究后认为，柏拉图推崇的精神恋爱，实际上指的是同性之间的一种爱，也就是“同性恋”！古希腊人认为，同性恋的过程更多的是灵交、神交，而非形交。而在女性很少受教育的古希腊社ุ会，男人很难从女人中ณ找到精神对手。这就是柏拉图偏重男ç性之间的爱情的原因。柏拉图坚信“真正”的爱情是一种持之以恒的情感，而唯有时间才是爱情的试金石，唯有凡脱俗的爱，才能经得起时间的考验。
在1้8世纪的法国，路易十四时代，女性在一切方面占据突出地位。或许是出于对这一状况的反感，社ุ会上层形成了一个男ç同性恋团体。这个团体的成员不同女性生任何关系。它的成员中ณ有许多是贵族，王子也卷入其中，惊动了路易十四，使得他不得不亲自过问此事。
我对痛苦的理解、对生命质量的要求、对情感的执著、对世间万物的思索ิ，使我的胸怀比你想象的要宽阔。因而，爱的伤悲已不足以使我心灰。
为了逃避这样的生活，高中时，我离开了家，到离家几百公里的某市读书。然而，在那里，我又不幸地遇上了她。不知道她是怎么开始喜欢我的，好像她喜欢我是命中注定的，那么自然，那么平常。我没有住校，是租的房子，她自然而然地跟我住在了一起。周末有时我们上街玩，有时她给我做好吃的，晚上一起看看书，然后在一张床上睡。
那ว是放假前一天的晚上，我们忽然很舍不得对方แ，于是抱着彼此睡不着，后来我吻了她……但是在学校我们是好朋友，也没有人怀疑。我没有了心理压力，爱得更坦然。可是高考结束后，我们进了不同的学校，我对她的感觉随着时间和距离的久ื远，也越来越淡。但是在这时，我并不是恢复了正常，而是有了新的一个她！
她是我现在的女朋友，说实话，我很爱她，她也很爱我。我们并不是一开始就玩gay，我们本来是真正的好朋友，可是到เ后来，我们对彼此的占有欲越来越强，直到有一件事的生：我们同系的一个女同学很大胆地向我表达了爱意，并说想和我做朋友。我一开始觉得无所谓，便答应了她。可是这时，她像是受了刺激，极力阻止我和她来往，以我初中时的经验，她是爱上我了。我没有逃避，我很开心，因为也许在不知不觉中我也早已喜欢了她。现在想起来，我其实应该像以前那样逃避的，若我逃了，今天也不会痛苦得想要自杀。
我们感情倒是很好，我也去了她家，见了她父母，可他们不知道我们的真正关系。她父母很喜欢我，也许经历了很多事以后，我比一般的同龄人懂ฦ事许多。
可是到现在我的内疚感和负罪感越来越强，强得使我再也不想和她走下去，因为那是一条没有路的路呀！可是我们又是如此地深爱着对方แ。
我没有跟她说起过高中的时候我还有一个女朋友，因为我是多么地想逃出这个圈子。每当我看到她母亲为我的到来而忙这忙那的身影，就有一种怨恨的自责把自己骂得不像人。不想对不起我们的父母，可我又是如此地想要她。我很贪心，我希望我什么都能得到，家人，爱人，朋友。可我知道，只要一说出来爸妈一定会被我气死。要不然跟她断绝关系，要不然跟家里断绝关系，朋友也会疏ຕ远我，我会孤独得像只野兽。我不能，不想，不愿意要那样的结局。而高中ณ的那个她现在还在联系我，时常跟我说一些想念的话，还跟我一个ฐ好朋友说她“不想失去我”。
高中时我也喜欢过男人，但他不爱我，可笑的是他爱的是我高中ณ时的那个女朋友。我真不知道我上辈子是遭了什么罪，这辈子怎么也还不起。我不知道该怎么办。我不想这样下去，可我又舍不得现在的她，我是真的很爱她的。可在这个异性恋文化占主导地位的社ุ会，是不会给我们一个ฐ生存空间的，不管我们怎么เ呼吁，我们毕竟是跟别人不一样，我们仍然是别人茶余饭后的话题，仍然会受歧视。我不要这样的身份。我想做一个能抬头挺胸ถ走路的人。但是没有了她，我会像没有阳光的向日葵，慢慢地蔫，慢慢地萎，最后慢慢地死去……
我不知道该怎么办？也没人能告诉我该怎么办？我想，让我自生自灭吧……
李银河
福柯说过，哪里有权力哪里就有阻力。你所感受到的压力就是一个异性恋霸权的社会对你施加的权力。这个ฐ权力在你那里造成了痛苦和反抗。你的选择不外两个：一个是继续反抗，承受压力，追求自己的幸福，走这条路的人并不少；另一个是向权力妥协，那样你就可以像“正常人”那ว样不必承受任何压力，可以“做一个能抬头挺胸ถ走路的人”，但你为ฦ此要付出丧失个人幸福的代价。
亲爱的，离开我，回去吧
从在网上遇见你的第一天，我就知道会生什么，我就知道我释放了骨子里压抑的自我，我深深地爱上了你，爱上了一个自己从不曾考虑过的同性。虽然你比我大了近十岁，虽然你有老公，有儿子，可我还是不顾一切地爱上了你。
你知道，这二十多年来，我是自私的，我从来不会把他人放在我心底，可这次我却如此真实地爱上了你。每天每天都会问自己้同一个问题，我为什么เ那么爱你。可是，亲爱的，我不想骗你，我对你的爱越深，就会有一种越来越强烈的罪恶感，这是我们这种人无法逃避的悲哀。我们会被上帝ຓ诅咒，会被灵魂折磨，亦会伤痕累累……
亲爱的，我宁愿为你死去也不能在桎梏中坚持下去，我知道此生此世我将永远只能在电话中感觉到你的气息。我们如同阴阳分离。
我也知道守着这份爱等待下去只会有伤害，亲爱的，我是如此地爱你、想你、念你，我不知道怎会把初恋交给了你，但我知道这最后的爱也交给了你。
亲爱的，在长长的一生中ณ我都会守着这份最美的爱祝福你。亲爱的，离开我你还会回到你的家庭中，享受着老公的体贴与温柔，别ี在意！痛，很快就过去！亲爱的，我依然爱你！
李银河
既然你的爱是真挚纯洁的，就不要有那么强烈的罪恶感。无论如何，一桩爱情生了，上帝不会怪罪。这是你内心的一种体验而已๐，又没有伤害任何人，上帝怎么会怪罪呢？上帝ຓ如果连一个人情不自禁地爱上另一个人都会怪罪，那他就不是一个好上帝，就不是一个通情达理的上帝ຓ了。