我这是第二次为你而写，每天晚上，就暂时搁了&#，已经十点了，去看他们的“好戏”。曾经有几次我还撞见过情侣，没吓着他们，倒弄得我害羞似的跑了。
大学期间，那ว名女的，却听见窗下的一对情侣吵架了，因为在宿舍。我禁不住好奇心，从图书馆出来，还胆战心惊地往黑咕。“好戏”看完了，也把他们写进了我的日记里。那名男ç的，生拉硬拖那名女的；当我正，我只好背着台灯那ว充电式的苹果型的台灯就是我送给，也是第二次为你而再次失败了。可失败了，我只觉对不起你，除了对不起你，还让我更让明白我的写作能力和写作水平还有待提高。为此，在我离开你以后更要勤奋，更要上进了。如果没有悄无声息地对你的承诺，如果没有为你而写的打算，我又怎么知道我还是不行呢，还应该继续刻苦呢，所以啊，尽管我再次失败了，我还是应该感谢你给我这次机会的，尽管你对我的所思所想、所作所为依然什么เ都不知道。
你也知道，我的型本不适合短的，可是我却不怕别人的嘲笑，理了一个光头……
是啊，我的冷漠使得全班知道这件事情的同学都把矛头指在了我这边，谴责我的不对，对我明嘲暗讽，另眼相看。他们说我不识抬举，说我太绝对，更甚者说我只会骗取女生的情感，过后就抛弃了，遗忘得一干二净了。现在，当我想到这些，想到这些历历在耳边的话语，我的心依然一阵绞痛。你，你们啊，都以为我像个没感情的人，都以为我就是一个偏激的人，正像我给你们大家的印象是个特立独行的人，可谁能知道我有苦难言啊！
在此过程中ณ，我每天都冥思苦想，搜肠刮ุ肚，头都不知搔断ษ了几根；在构思中，我的脸总也无法控制住，常摆出一副愁眉苦脸的、阴沉沉的模样，以至于见了我的同学都说我好像遭受了什么情感创น伤似的。构思到เ深处，忘了用餐忘了作息，可不让自己้满意为止我是绝对不愿放手的；只要一想通了，灵感来了，顿时，眉就开眼就笑了。常常，一构思，我自己就跑进作品里了。几个日夜，睡不好觉，头脑里总想着人物、情节、环境。一想，我更是睡不着觉了，直到头痛欲裂。躺在床上实在睡不着，且身心熬到疲惫不堪，眼睛折腾到肿胀酸痛的地步，我只好一跃而起。也是因为ฦ这样，我亲爱的小苹果，第二天，我总躲在一个ฐ不易让老师现的位置，扑在课桌上呼呼大睡。
亲爱的小苹果，我知道你现在对我当年的做法依然心存怨恨，依然难于理解我当年为什么要那ว样狠心、不顾情面地对待你。如果我一辈子都不向你诉说，那么你这一辈子都不会理解我，正像其他人不理解我那样，而且一辈子都会带着对我的恨意生活下去。别ี人不理解我我一点儿也不在乎，可假如你不理解我，那么我虽生如死了。不过，亲爱的小苹果，我不知道当我倾述完我的心里话，你会不会原谅我？我很想知道可又不愿知道。对不起，我真的好矛盾，只能ม默默地承受这样的矛盾。如果知道你能原谅我了，我的心就可以得到เ安慰了，就像一个行之ใ将死的老人在临终之前完成了自己้的夙愿，就可以放心地走了。
是的，我的选择是正确的。当他们问起我为什么大一不选择加入，而大二才选择加入时，我只好昧着良心撒了个小谎，至今这个ฐ小谎我都记不得了。班上的同学，有参加社团的都已经退出了，而我却选择加入了，令他们疑惑不已๐。那时，我再也不会抱着大一刚来时的心态，怕社团事务耽搁了自己้看书写作的宝贵时间而拒绝参加一切纳新和其他活动。而现在呢？这社团活动能ม换回我丰富的写作资源，当然是很值得的了。在青年志愿者总队里，我不仅参加了校内的“环保时装大赛”、“光盘行动”、“绿色环保活动”，还参加了校外的“交通志愿者活动”、“防艾滋病宣传活动”、“儿童福利中心献爱心活动”、“敬老院送爱心活动”。可对于众多繁杂的大小会议，我能请假的就请假了。我只想做活动，只想获得写作的素า材以及灵感。
是的，为了提高我的写作能力，当别ี人“百度”作业时，我却在那儿绞尽脑汁——“笔落惊风雨，诗成泣鬼神”——这是我所追求的；每天晚上我会因为ฦ推敲一段文字，能够表情达意的，熬得我常失眠——两ä句三年得，一吟双泪流；为了一篇文章，我构思了几十遍，修改了上百遍；我手机里的草稿箱中ณ，存有几千条信息，那是我在创作当中突然而至的灵感；我做梦也都在描写我小说里面的一个人物的外貌；我上课也经常记录一些不期而至的优美句子……你不知道的，有关我创作的，还不止这些啊！可我现在，可我现在同样失败了，同样失败了，又一次为了你而失败了……
亲爱的小苹果，写到了这儿，我的大拇指正慢慢僵硬了，我的字迹也开始潦草了；老朋友送我的这支漆黑色的钢笔，已经磨损得暴露出金铜色的光泽了；捏在手中，捉泥鳅似的，滑腻了。此时此刻的拇指也有些疼痛，上面的疤痕正一点一点的裂开来了，但没事的，无论如何我都要写完积压在我心里这几年以来的真心话，只是我的字迹潦草了，又让你费心费力地看了。
对啊，追你的男生不计其数，并且他们对你的好，比我好上几百倍，我相对于他们来说只是个幸运儿。你对他们的好置之不理，而我没怎么对你好你却表现得欢呼雀跃，在这方แ面，我早就看出你有那种意思和苗头了，只是我无能ม为力、听之任之ใ，不能禁止你那个意思和苗头的无限展和扩大，而且我好像也还有种暗自窃喜的味道在里面。由此，爱慕你的男生对我总怀着一种无法言说的醋意和嫉妒之心。可你在我面前从来不夸说某某对你如何如何，而我对你又是如何如何，在这点上我很是欣赏你的平实和低调，因为ฦ你不会让我产生心里上的不平和自卑。所以，一直以来，我很是感激、欣赏你在这一点上的为ฦ我设身处地的考虑和谅解。
我知道，亲爱的小苹果，从小学四年起我就有意识地知道，对于一个ฐ喜欢你的人你要感到愉快和欣喜，你要怀着无限的就像对你的亲生父母感恩那样的情愫，因为喜欢你的人为什么不喜欢别人而偏偏只喜欢你？为什么不对别ี人好而只对你好？记得上小学四年级，班上有个讨人厌的女生，常常被我们——无论是男生还是女生欺侮。可她有一次竟公然说喜欢我，逗得我们班的同学哈哈大笑，引得我暴跳如雷，怒气冲天，急得我直奔她面前，指着她说不许喜欢我，然后用尽了气力，抱起她的书狠狠地摔在地板上。等我把这件羞辱她的小事痛痛快快地报告到我母亲那儿时，我以为可以得到我母亲的嘉奖，没想到却遭到她的批评和指责。她给我上了一课，我才明白原来别人喜欢自己也是一件好事，应该感到เ庆幸才是。介于此，我怎么เ好意思拒绝你对我的好心好意呢？我怎么不感恩于你呢？我怎么เ不对我做了对不起你的事而内疚万分？