我对你说过了！我也竭尽全力描写，我亲爱的小苹果，可后来因为写信和网络写作以及经，该写些什么เ。而那ว时我距毕业还有两年。上网我只干这些&#，诸如看见一个人，留แ给我印象深刻的，我在日记里就会动用我能形容他长相的形容词；去一处优美的风景，
说实在的；我联的是无线网，我也尽量把这件事完整地叙述出来。
我这是第二次为ฦ你而写，也是第二次为你而再次失败了。可失败了，我只觉对不起你，除了对不起你，还让我更让明白我的写作能力和写作水平还有待提高。为此，在我离开你以后更要勤奋，更要上进了。如果没有悄无声息地对你的承诺，如果没有为你而写的打算，我又怎么知道我还是不行呢，还应该继续刻苦呢，所以啊，尽管我再次失败了，我还是应该感谢你给我这次机会的，尽管你对我的所思所想、所作所为依然什么都不知道。
那ว时，突然之间真的好奇怪，对女生也了无兴趣了，同时也极为的讨厌起她们来了。我就像着了疯一样，真的就像真着了疯魔一样，都情不自禁会这样了，可我以前还时常同她们打成一片的呢。我怕遇见女生，只怕见着了，就由不得想起你来了。这好像是多么的变态啊，可我当时就是这样的心态。每次在课间的休息期间里，我只独自一人扑在桌子上，要么เ假装睡着，要么真的睡着，因为昨夜玩手机过了头；要么不想同周边的女生扯上一句话。我会这样，你也知道的，我们汉语言文学专业的女生多得就像遍地的花朵，所以，我只有刻意的躲避，才可以避免和她们的正面接触。
是啊，我的冷漠使得全班知道这件事情的同学都把矛头指在了我这边，谴责我的不对，对我明嘲暗讽，另眼相看。他们说我不识抬举，说我太绝对，更甚者说我只会骗取女生的情感，过后就抛弃了，遗忘得一干二净了。现在，当我想到这些，想到เ这些历历在耳边的话语，我的心依然一阵绞痛。你，你们啊，都以为我像个没感情的人，都以为我就是一个偏激的人，正像我给你们大家的印象是个特立独行的人，可谁能知道我有苦难言啊！
在此过程中，我每天都冥思苦想，搜肠刮肚，头都不知搔断了几根；在构思中ณ，我的脸总也无法控制住，常摆出一副愁眉苦脸的、阴沉沉的模样，以至于见了我的同学都说我好像遭受了什么情感创น伤似的。构思到深处，忘了用餐忘了作息，可不让自己้满意为止我是绝对不愿放手的；只要一想通了，灵感来了，顿时，眉就开眼就笑了。常常，一构思，我自己就跑进作品里了。几个日夜，睡不好觉，头脑里总想着人物、情节、环境。一想，我更是睡不着觉了，直到头痛欲裂。躺在床上实在睡不着，且身心熬到เ疲惫不堪，眼睛折腾到เ肿胀酸痛的地步，我只好一跃而起。也是因为ฦ这样，我亲爱的小苹果，第二天，我总躲在一个不易让老师现的位置，扑在课桌上呼呼大睡。
是呀，虽说我们的感情早在三年前就已๐成定局了，可我仍然惦记着你的每次生日。为此，我现在还特意为你准备了一份生日礼物，一份迟到了的生日礼物。我想你定会喜欢的——它可是花了我一番心血的啊！它必然同以往几次我送你的生日礼物与众不同，尽管你从来不知道我也会送你生日礼物，尽管这次我内心里真正想送给你的生日礼物并未实现……
我心里很清楚，只要我愿意，我就可以消除我内心的痛苦。我记得在我拒绝你之后的第二个ฐ月，你依然给我机会，而且你还放下了作为一个女生的自尊。起初，你就怕打搅了我，使我对你更冷漠——我看得出来你心存的对我的这种小心翼翼的情态。表面上我不说什么，其实内心早已翻江倒海ร了。你实在憋不住了，终于通过我舍友的关系把我带到了筒形花园，可当时我并不知道是你找我的，要不然我坚决不会在私下里见你一面的。你一见我来，你黯淡的眼睛就放光了，立即从草地上跳了起来，嬉笑着迎向我。而我呢，一直阴着脸，一句话也不说，很不情愿地挨近你。我把脸转向一边。觉你紧张而又激动的情绪我又实在不忍心了，装ณ作铁石的心肠软了下来。但我依然冷冷的对你说，有啥事就说吧。你抑制ๆ住痛苦的不安的心情开始对我述说，无非还是对我如何如何，想成为我的什么什么，我们可以如何如何。我不想听，不愿听，一口就否决了。你顿ู时就呆住了，当时你的舍友也在场，还好言相劝我几句。我的手心出汗了，你的脸色也都变了，我开始惊恐不安、心跳加了，生怕你承受不住这无情的打击，可我努力地稳住自己，不动我当初ม下的决心，不想功亏一篑。我明显感觉到你身体的颤抖，我的泪花也一直在我眼里打转，但我拼命地捏着我的掌心。末了，我快支持不住了，随口说了一句让你从此恨我入骨的话。我都不知道我当时是怎么了，竟然糊里糊涂地扬起了胳膊，指着你的胸ถ口大声地说了一句“我恨你，求你以后不要再来烦我”。